Мне сегодня тридцать один

Год был трудный.

Энергии стало больше. Вернее не энергии стало больше, а я стал энергичнее! Замирать и думать, у меня получается меньше. Говорить о себе и о своём отношении к вещам - больше.

Я совершил множество открытий. (хочется добавить - обращайте внимание только на то, с чем пересекаетесь сами. Но я думаю вы и сами разберётесь ^^)

...

Желать, оказывается, невыносимо. Но не желать, ещё невыносимее! Я стал лучше понимать детей, они точно сталкиваются с чем-то таким. Желание, в каком-то смысле беззащитно. И от того - свободно.

Вообще все вокруг очень красивые. Я не могу проводить в инстаграме больше 10 минут. Потому что это слишком красиво. Красоты очень-очень-ОЧЕНЬ много, и либо становишься участником этой бесконечной, бесконтрольной оргии. Либо давишь себя.

...

Не давить трудно. Факт. Я раньше думал, что дело в кофе, в сигаретах или в работе. Но нет. У меня всё гораздо сложнее. В этом году я продвинулся в диалоге с травмой.

Горло, которое не глотает. Живот, который не чувствует, блокирует любое желание, любую эмоцию. Безучастность, потеря резонанса. Ноль, в том месте где я чувствую что-то в отношении себя и других. Цветные картинки, очень красивые, но такие одинокие, которые я вижу во снах.

Потихоньку я стал понимать, что ноль - это тоже состояние. Не-резонанс, разрыв, бездна, в которой нет ничего. Это тоже форма чего-то, что я делаю. Это стало и открытием, и направлением для работы с собой. И частью, огромной частью меня, которая почти всегда застаёт меня врасплох. Вот я научился быть в ней. И не кажется, что это куда-то уйдёт.

Я что-то понял про переживание ужаса. И это одна из абсолютно удивительных эмоций для меня. Про неё почти не пишут, не рассуждают и не показывают. На деле же - именно она служит тем, что пробуждает. Душа оживает, а реальность становится невыносимо ближе, когда я чувствую ужас. Всё становится чуть серьёзнее, чуть важнее. Да так, что об этом не забудешь на следующий же день. Это какая-то другая серьёзность, она очень человечная, очень мудрая. И она остаётся.

...

Не давить себя - мало. Потому что второй вопрос в том - А как стать участником той красоты, которую я вижу. Пока что я нашёл для себя рисование и танец.

Те абстракции, которые я рисую, помогают либо что-то выразить, либо просто оттянуться. (А что ещё делать?!)

Одно из моих открытий на творческом пути в том, что состояние, в котором я творю - очень важно. И возможно, что ещё важнее, есть ли при этом в моей жизни любимая женщина. Мне вообще кажется, что если бы женщины хотя бы чуть-чуть знали о том, насколько они важны для мужчин. То они бы чувствовали себя гораздо более живыми. Это очень интересный момент.

Другое моё открытие состояло в том, что нарисовать хорошую работу можно очень быстро. Настолько быстро, что надо потом держать себя, затем, чтобы к ней не притрагиваться. Либо хватать следующий холст. Это такое странное чувство - "Неужели всё? Неужели так просто?!".

И что-то мне подсказывает, что большинство вещей в жизни требуют не так много усилий. Во всяком случае, не тех усилий, которые тревожны. Скорее требуется включённость, много, очень много включённости.

...

Я могу только надеяться, что в следующем году получиться чуточку больше сделать. Стать художником, чуть более профессиональным стратегом и терапевтом. Чуть меньше ездить, метаться между городами. Оказаться чуть добрее и выносимее для других.

Впереди же - весна. Лето, осень, зима и опять весна :)