Эрнест и гиперболоиды

СОХРАНЯЙ СПОКОЙСТВИЕ И КРУТИ ПЕДАЛИ

В предыдущем треде возникли странные люди, отрицающие важность обеспечения населения мылом — значит, пришла пора поговорить о вертикальной коммуникации. Через три года после прихода Тэтчер уровень безработицы в Великобритании перевалил за три миллиона человек. Традиционные промышленные хабы — Ливерпуль, Манчестер, Глазго и Эдинбург — оказались в глубоком кризисе. Молодежь в возрасте от восемнадцати до двадцати пяти лет сидела на развалинах британского машиностроения и размышляла, что ей делать дальше со своими жизнями. В этот момент в институциональный и экзистенциальный вакуум депрессивных окраин ворвался дешевый бурый героин. Исламская революция в Иране и советское вторжение в Афганистан удачно дестабилизировали традиционные наркотрафики, огромный поток опиатов хлынул в Европу через дырявые морские границы Взлетно-посадочной полосы номер один. Молодежь быстро разобралась, что ей делать дальше, и к восесьдесят третьему году сорок процентов от общего прироста квартирных краж и угонов по всей стране были напрямую спровоцированы необходимостью быстро найти деньги — мизерных пособий по безработице на дозу уже не хватало.

Неолиберальное правительство, увлеченное борьбой с инфляцией, в упор отказывалось видеть социальную катастрофу, предпочитая интерпретировать эпидемию исключительно в категориях личной распущенности и нарушения общественного порядка — например, министр занятости Норман Теббит в ответ на робкие заявления о том, что кризис, де, как-то связан с экпериментами в области монетаризма, произнес знаменитую фразу о том, что в тридцатые годы его безработный отец не бунтовал, а просто сел на велосипед и поехал искать работу. Атланты усиленно расправляли плечи, дуракам предлагалось крутить педали. Кабинет Тэтчер последовательно продвигал идею индивидуальной ответственности: то есть если ты нищий, безработный, торчишь на героине в подвале где-то в Глазго — это твой личный выбор, результат твоей лени и недостатка мотивации. «Сам дурак». Мог бы участвовать в залоговых аукционах и покупать акции British Telecom. Британцам регулярно ставилось на вид, что они слишком избалованы государственным собесом, поэтому собес урезался одновременно с сокращением рабочих мест и приватизацией госкомпаний.

Когда героиновая эпидемия (которую все старались усиленно не замечать) все-таки прижала политбюро к стенке, правительство решило обстоятельно и широкомасштабно поговорить с гражданами по душам в своей непередаваемой манере. «Че это вы тут, понимаешь, развели, эц-самое». Врачи и педагоги просили этого не делать. Помимо проблематичного государственного tone of voice, согласно тогдашним воззрениям (возникшим после аналогичных кампаний в США) массовое информирование об опасности наркотиков могло породить эффект бумеранга, вовлекая в наркопотребление еще больше любопытных подростков (сюда же можно отнести нынешних борцов с ЛГБТ, которые исходят из того, что здорового гетеросексуального мужчину можно заставить спать с другими мужчинами, показав ему несколько картинок — то есть, проще говоря, людей держат за идиотов). Здесь стоит отметить, что до шестидесятых годов в Великобритании вообще не существовало концепций санитарного просвещения, выходящих за рамки дубовой наружной пропаганды, созданной в соответствии с викторианскими представлениями о психологическом устройстве подданых короны. Профильные ведомства штамповали директивы в духе «не кури» и «мой руки перед едой», искренне полагая, что государственное слово само по себе обладает магической силой прямого действия. Здесь достаточно вспомнить плакат «Сохраняй спокойствие и продолжай в том же духе», который в интернете десятых годов стал популярным мемом и объектом шуток — на самом деле в нем нет ничего смешного, как и в Великобритании. «1984» — это юмористическое произведение, ласково задевающее некоторые особенности британского внутреннего устройства. У англичан отсутствует то, что называется коллективным интеллектом (его часто путают с дисциплиной, которая у англичан как раз есть), и они довольно плохо представляют себе собственную политическую систему, поэтому предполагается, что в такое общество необходимо забивать месседжи кувалдой — а в целом ему, конечно же, характерен индивидуализм, который при желании можно насадить.

В итоге Министерство здравоохранения обратилось в коммерческое рекламное агентство. Так родилась первая кампания — «Heroin Screws You Up». Государство решило разговаривать с позиции силы и наглядного ужаса. С плакатов и телеэкранов на молодых людей из групп риска смотрели гниющие заживо сверстники. Посыл был простой: ты лох. Сам во всем виноват и сдохнешь. Снижение рисков вменялось в обязанность исключительно самому потребителю. Государство выдало информацию, дальше крути педали самостоятельно. Дети вырезали изображения покойников из газет и вешали на стены спален — в конечном итоге в моду проник «героиновый шик» и началась различная баленсиага. Полисемия, так сказать. Месседж не сработал.

Параллельно в Шотландии местная группа санитарного просвещения решила пойти другим путем и запустила в восемьдесят четвертом году кампанию «Choose Life, Not Drugs». Телевизионные ролики были сняты в стиле поп-клипов MTV. Подросткам предлагались бодрые лозунги: «Будь всем, кем ты можешь быть!» и «Просто скажи нет!» — не хватало только обезьяны, которая вместо хмурого выбрала пепси-колу и весело каталась на джипе с девицами. В журналах публиковались схемы в духе «какой путь выберет юноша» — с помощью блок-схемы читателю объяснялось, что употребление героина приведет его к ужасающим последствиям, а неупотребление — совсем наоборот. Достаточно было выбрать нужную стрелочку. Эксперты и педагоги гордились, что предлагают прогрессивную модель принятия решений и учат молодежь делать «позитивный выбор» даже на фоне социально-экономических потрясений perestroyka.

Молодёжь депрессивных шотландских окраин отреагировала на издевательство соответственно. Четверть опрошенных подростков из рабочего класса сразу заявили, что кампания «оторвана от реальности», а безработные прямо называли её государственным притворством. Само представление употребления наркотиков как выбора выглядело изощренной насмешкой над реальностью, окружающей target group. Лозунг «Choose Life», к тому же, обладал совершенно иным набором коннотаций — дизайнер Кэтрин Хэмнетт под бормотание о тантрических практиках печатала его на огромных модных футболках, в которых скакали участники группы Wham! по телевизору. В итоге публика опять продемонстрировала абсолютное нежелание делать тот «здоровый выбор», к которому её ласково принуждали О'Брайены и продолжала колоться под Боуи. Народ не тот.

Главная беда обеих этих кампаний — и топорно-агрессивной английской, и попсовой шотландской — заключалась в том, что неолиберальное государство в принципе не умело разговаривать с людьми иначе как по-хамски. Какую бы маску оно ни надевало — надзирателя, бодрого комсомольца в модной футболке, — внутри сидел примерно один и тот же эффективный менеджер с Даунинг-стрит. Для системы гражданин является исключительно пассивным потребителем государственной информации. В ее представлении, человеческий мозг — это дисковод, в который двумя ударами кувалды можно вбить любую информацию («завтра у нас коммунизм», «завтра у нас капитализм», «покупайте акции» или «продавайте акции»), и биологический дрон, трепеща крылышками, послушно полетит выполнять команду, подписывать контракт, голосовать на выборах, завязывать с водкой и так далее. Нужно просто правильно подобрать дизайн упаковки. В итоге десятки тысяч винтиков и шпунтиков ежедневно заняты перебиранием вариантов упаковок, поиском подрядчиков для социологических исследований, наймом рекламных контор для разработки очередной серии плакатов про важность пережевывания пищи и так далее. Себя они гордо именуют специалистами по коммуникациям, а их начальство пребывает в полной уверенности, что «разговаривает с людьми» и «слышит их проблемы». Институт считает акт передачи информации состоявшимся разговором. Волшебная пулька. Пока из ямок в русской земле течёт нефть (бесплатные деньги) — эта музыка будет вечной и хорошо оплачиваемой.

Наша родина — сисисипи. Давние читатели канала уже знают, что авторы считают развал Советского Союза самым замечательным событием двадцатого века. К сожалению, государство вкуснейшего бубалеха за двадцать восемь копеек умудрилось-таки, несмотря на усилия ответственных товарищей, оставить потомство, которое продолжает его человеконенавистнические миазмы распылять на окружающих. В сисисипи все ненавидели всех: государство ненавидело граждан, граждане ненавидели (и боялись) государство, мужчины ненавидели женщин, женщины ненавидели друг друга. Потому что иначе вся эта лавочка просто не могла функционировать. Вокс попули на скриншотах выше — это КОНСЕНСУС. Лучшее в мире образование, самые человечные человеки, у нас в детстве не запирали двери в квартирах и так далее. Раньше они рассказывали, что на самом деле в сисисипи всего было в изобилии, просто тихо, не спеша и не так, как в Америке. «Врали всей страной». Теперь они, подобно защитникам космического Сталина, потеряли последние остатки стыда (потому что «восстанавливается многополярный мир») и открыто заявляют — да, ничего не было. А зачем? Нашему народу это все было не нужно. Заклепки делали, а не тампоны ваши ебаные. А если мальчики увидят? Марлю запихнула и пошла строить коммунизм, овца. У меня дед на войне погиб, чтобы ты тут менструировала? То ли дело сегодняшняя бездуховность, когда, вы представляете, у коллег открыто в офисе можно попросить средства индивидуальной гигиены. Людей на скришотах выше регулярными масонскими завываниями («три источника и три составных части», «сдавайте стеклотару», «убей соседа по коммуналке») за семьдесят лет превратили в морлоков. Тепепь потомство руководителей сисисипи хочет вырастить новое поколение морлоков-клепальщиков, которые будут марлю в трусы класть и покупать облигации внутреннего займа без лишних телодвижений. Чтобы было удобнее. Потому что нам ещё Эстонию присоединять. Потом в рай отправимся.

Стандартная реакция на эти понятные и простые утверждения («Мария Певчих» это неизвестно кто, выдуманный человек» и «Мария Певчих» убила Алексея Навального») — вопли «да как вы смеете», клоунада и так далее. «Ой, да-да, Навального под конвоем в самолёт заводили, вот прямо под конвоем, ах-ха-ха». Хотя, вроде бы, про конвой речи и не было, но в целом мысль понятная — он, дескать, сам решил, взрослый мужик. «Оно само упало», мы никакого отношения не имеем.

«Мы его так отговаривали, так отговаривали, а он ни в какую», — вытирает набежавшую слезу, — «вырывается, кричит — "на миру и смерть красна, еду Путина свергать, свободу политическим заключённым! Защитим тридцать первую статью конституции"! Ну, понимаете, между нами», — переходит на полушепот, — «больной человек, столько пережил, там ещё с женой, понимаете, ну, интимные разные подробности неудобные...». И начинают на скрипочке играть.

Вы этого человека, вроде бы, любили. Выходили по его призыву на улицы. Донатили ему, переживали за него, письма ему писали. Возлагали на него какие-то надежды. А когда розовый дым через дырочку затек и документы продемонстрировал — всё, как отрезало. «Да ссали мы на твоего Овального — кстати, че там в ПАСЕ по Гондурасу решили, не знаешь?».

Явившаяся из ниоткуда несколько лет назад и несуществующая в природе «глава отдела расследований» «Мария Певчих», про которую нам рассказывали, что она чуть ли не руководила всем этим ФБК с самого его основания, а Навальный так, пиарился в основном — короче, «Мария Певчих» уходит в небытие обратно. «Я поехала учиться в Гарвард».

Прикол, типа. «Мария Певчих» долгое время косила под умную девочку, которая косит под дурочку — мимимишки, бугагашки, шутки в твиттере, пивко, обзоры на косметику. Все это на самом деле совершенно не смешно, потому что девочка-припевочка, исполняющая сейчас на глазах немногочисленных фанатов ФБК фокус с исчезновением, убила Алексея Навального. «Мария Певчих» посадила Навального в самолёт, чтобы самолёт отвёз Навального в Россию, чтобы Навального отправили в тюрьму и там уже спокойно, без лишних свидетелей добили. И «Мария Певчих», и Леонид Волков, и все остальные члены организейшен прекрасно понимали, что произойдёт с Навальным после его возвращения в Россию, что Навального в России убьют. Зачем это было сделано? Одно дело, когда коллеги подставляют тебя ради решения своих карьерных задач, доступа к кормушке, к американским деньгам, к домику в Лихтенштейне — это неприятно, но это можно понять, потому что подставляют тебя живые люди, товарищи, в конце концов, со своими квартирными вопросами и своими тараканами.

Другое дело, когда подставу осуществляет говорящий розовый дым, который затек в комнату через дырочку в стене полгода назад и все это время активно доказывал, что он на самом деле человек, тыча в лицо окружающим какими-то корочками и смятыми квитанциями. Когда подстава осуществлена, и подставляемое лицо уводят в казематы, розовый дым быстро утекает обратно в дырочку со словами «я опаздываю на электричку», оставляя после себя тлеющие развалины непосредственной организейшен, десятки тысяч уголовных дел и трупы. Что это было? А неважно. А откуда вы вообще появились? Не твоё дело, урод, мы тут всегда работали. А куда вы сейчас направляетесь? А таперича в Харвард, (хрр-тьфу), мне тама надо дров нарубить и сена загутовыть. Не скучайте, епта!

Сколько ж это, – четыре, восемь... болеть я начал с четырнадцати лет, – двадцать шесть лет! Двадцать шесть лет меня наёбывает эта сборная по футболу! Ну, раньше ещё ладно, – были успехи, пробивались в финалы, но сейчас, блядь, что ни чемпионат, то пиздец, – четыре года ждёшь, и что?! Потому что такие же долбоёбы играют, вот как вы, – ничего не надо, причём, главное, притворяться умеют! Вот же как! Ведь раньше же, там, бунтовали, – это была общественная позиция, что нам нихуя не надо, и мы протестуем, а сейчас по-тихому, без протестов, кем надо притворяются, влезают куда хотят, на любую работу, и нихуя не делают, играются!.. Вы играетесь в жизнь, а те, кто к этому серьёзно относится, те с ума сходят, страдают... В футбол, блядь, играть надо, нет, блядь, они визажистов с собой берут, стилистов, и всё в итоге проёбывают! Там же, блядь, надо думать, как гол забить, а он в дождь, блядь, свой промелированный лобок зачёсывает, чтобы он в дождь стоял! Парикмахер его расчёсывает в перерыв, – он не тренера слушает, а причёску восстанавливает в перерыв!..

К концу жизни Иосиф Сталин сошёл с ума. Конечно, не следует думать, что до этого Сталин был каким-то особенно здоровым человеком, но после войны его внутренние проблемы стали проблемами внешними. Это, в числе прочих симптомов, часто является признаком тяжелой стадии психологического заболевания — человек начинает рисовать калом на стенах, бросается на близких с канцелярскими ножницами наперевес и так далее. Сталин сошёл с ума на почве антисемитизма. Известно, что и до войны он так или иначе высказывался в этом же смысле, но после войны его антисемитизм принял масштабный характер. Причины понятны. Семейные взаимоотношения Сталина были сложными — с другой стороны, какими они ещё могли быть у человека, который убил свою жену. Сталинский сдвиг по фазе на теме еврейства возник потому, что евреи постоянно доставляли ему неудобства, при этом находясь на периферии зрения — так человека сводит с ума жужжание мухи, соринка, застрявшая в уголке глаза, звук капающей воды и тому подобное. Жена старшего брата Надежды Аллилуевой после смерти мужа вышла замуж за еврея, не проконсультировавшись (как того требовали красивые древние грузинские обычаи) со Сталиным. Сталин очень сильно обиделся. Дочь Сталина, школьницу Светлану, лишил девственности режиссёр-еврей Каплер, автор «Ленина в Октябре». Далее в рамках бытового фрейдизма режиссёр был сослан в Воркуту, а Сталин орал на дочь: «да ты посмотри на себя в зеркало, прошмандовка, да кому ты нужна, не могла себе русского найти?». Через несколько лет Светлана вышла замуж — и опять за еврея. Еврея Сталин видеть не хотел, поэтому через три года Светлана развелась с мужем по настоянию органов госбезопасности. «Любой еврей-националист», — визжал кавказский гопник на совещаниях, — «является агентом американской разведки. Евреи-нацисты считают, что их нацию спасли США. Среди врачей много евреев-националистов. Всех расстрелять». Логика заболевания прозрачная — «необходимо убивать евреев и велосипедистов». Пиня из Жмеринки. Сын Сталина Яков, который без позволения отца (в пику древним грузинским обычаями) женился на еврейке, погиб в нацистском концентрационном лагере — можно предположить, что этот факт, в числе многих других особенностей взаимодействия Сталина со своими родственниками, оказал какое-то влияние на болезнь Сталина, и в его воспаленном мозгу сложился некий еврейский пазл. В итоге возникло, в числе прочих, «дело врачей», по окончанию которого сумасшедший грузинский дегенерат планировал устроить публичную казнь медиков с песнями и народными гуляниями. Но, слава Богу, не успел. Так внутренняя проблема отдельного человека становится проблемой общественной и начинает влиять на окружающих самым непредсказуемым и трагическим образом. Ранним утром двадцать четвертого февраля две тысячи двадцать второго года президент Владимир Путин выступил с видеообращением, в котором сообщил о начале военной операции на Украине

ЛИБЕ-ЛИБЕ, АМОРЕ-АМОРЕ

«Группа депутатов палаты общин британского парламента после покупки американской компанией Netflix прав на еще два сезона детского мультфильма «Маша и Медведь» потребовала от властей его запрета, усмотрев в нем «российскую пропаганду», сообщает газета Guardian. Депутаты указывают на эпизод, в котором Маша одета в «фуражку танкиста и форму советской эпохи», а также на эпизод, в котором она носит нечто похожее на «фуражку советского пограничника, исторически ассоциирующуюся с НКВД».

Ну допустим. Однажды некий блогер опубликовал статью на популярном хостинге, в которой изложил широко известную версию происхождения русского воровского жаргона. Было показано, что этот жаргон имеет множество заимствований из идиш, что объясняется чертой оседлости, компактным проживанием, криминализацией маргинальных групп и прочими естественными социальными процессами — в середине девятнадцатого века пятьдесят процентов петербургских евреев стояло на учете в полиции. Тема, на самом деле, обыкновенная и даже скучная. Но в тему сразу же зашли специальные люди.

«Во-первых, слово «мусор», уважаемый автор, произошло не от «мосер», как вы нам тут пытаетесь доказать, а от аббревиатуры МУС, то есть «московский», я подчеркиваю, именно «московский уголовный сыск». Во-вторых, слово «ништяк», — комментатор начинает кружиться по комнате, делать пассы руками и что-то нашептывать, — «абсолютно русского происхождения, никакого отношения к слову «ништак» не имеет и не надо опять притягивать сюда за уши евреев, к которым я никакого отношения не имею, но за которых у меня сильно болит внутри — понимаете, Иван, раньше на вопрос «как тебе эта девчонка» отвечали «нормально», потом стали говорить «ничтяк» (почему? да просто так, вот такие вы удивительные люди, взяли и решили), а потом стали говорить «ништяк», я сам в семидесятых слышал. Иван, зачем вы делаете нам голову? Почему вы всегда во всем видите еврейский заговор? Или они, по вашему, правят бал во всех без исключения сферах жизни? Вы что, с ума сошли?».

«С другой стороны», — комментатор на несколько секунд задумывается, — «без Моисея Винницкого не было бы у вас, Иван, никакой фени, и не стоит отрицать вклада Нафталия Френкеля в строительство Беломорканала. А вы знали, Иван, что якобы русское блатное слово «шмон» происходит от слова «шмона», то есть «восемь»? В казематах царизма героических деятелей сионистского подполья обыскивали ровно в восемь вечера, поэтому это певучее слово — «шмона», «шмона», покатайте его на языке, прочувствуйте его мелодику — перекочевало в лагерную феню. Но в целом», — комментатор лениво потягивается, — «все это наши сугубо еврейские разборки. Гоям не понять. Не лезьте».

То есть шла какая-то дискуссия, ставились какие-то вопросы — интересные, собственно говоря, вопросы, над которыми можно было бы тихонечко подумать. Потом пришли специальные люди и зачем-то попытались сделать на ровном месте maskirovka без всякой на то надобности. В итоге получилось шапито, потому что специально обученные люди не умеют себя сдерживать. Но шапито — это, конечно, тоже маскировка.

«В Сети появился ответ «Маши и Медведя» на обвинения британских депутатов. «Уважаемые британские депутаты, произошло страшное недоразумение. Мы никакая не «мягкая сила» и уж точно не пропагандистский инструмент Кремля. Мы — обычный коммерческий мультфильм о дружбе и взаимовыручке», — сказала героиня мультфильма Маша.

После сказанного позади главных героев мультсериала падает фальшивый фон, за которым находится президент России Владимир Путин. Маша говорит, что ей «не очень-то и хотелось» доказывать что-либо британским депутатам и показывает язык».

Труляля, кукареку.

Народ голованов никогда не даст убежища Льву Абалкину https://t.me/brieflyru/43807

https://t.me/tass_agency/382828

Поскольку заявлено, что договорённостей никаких не было, теперь будут обсуждать модальности

Дорогие выпускники!

Вот все, что вам нужно знать о будущем. Россия превосходит по своей площади планету Плутон. Это значит, что вы, граждане Российской Федерации, на Плутоне не заплутаете, как два пальца вам будет этот Плутон, обойдёте за полчаса — тем более, что флора и фауна на Плутоне практически не отличается от российской, а рельеф планеты Плутон поразительно напоминает Краснодарский край. Кстати, решение о том, будет планета Плутон на этой неделе планетой или будет Плутоном просто так, принимается международной организацией непонятно чего со штаб-квартирой в Париже. Скоро, дорогие выпускники, вы узнаете, что и в этом планета Плутон схожа с Российской Федерацией.

Важно другое. Времена, когда можно было просто листать ленту, давно прошли. Теперь в ленту необходимо заматываться. Почему? Потому что многие великие люди (Фёдор Емельяненко и Лев Толстой, например), в юности тоже не знали ответов на сложные вопросы («почему в продаже нет сливочного масла?»), но у них была мечта, которая вела их вперёд, поэтому Фёдора Емельяненко сегодня изучают в школах, а Льва Толстого показывают по телевизору. Широкааа странааа моя роднааая. Границы России нигде не заканчиваются. Из-за линии горизонта к нам приближается символизирующий сбычу мечт бриг «Россия» — это такой банк, вам потом расскажут, но главное: дело в том, что горизонт — это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения. Для того, чтобы корабль вашей любви... прошу прощения, перепутал бумажки — вот, для того, чтобы ваш корабль мечты из-за этого горизонта все-таки появился, нужно, чтобы вы все стали юродивыми нищими, а ваши отцы кого-нибудь убили. Наша партия будет над этим работать. Поздравляю. С праздником, с днем Великой Победы. Не ешьте на ночь сырых помидор. На сцене группа «Сваточки» с композицией «Матушка-земля».

***

Известно, что отдельный человек может сойти с ума в любой момент. Неочевидно, что сойти с ума может государство. Раньше мы считали (нас этому учили в школе), что примером сумасшедшего государства является нацистская Германия. «Посмотрите, как он орёт с трибуны, цыган ещё зачем-то убивает — точно псих». Признаком институционального нездоровья являются не рассуждения лидера государства о сперме, а нарушение связности дискурса. Распад языка. Смыслы ещё узнаваемы («ветераны», «космос»), грамматика сохраняется, дикторы произносят фразы с правильной интонацией — но через пару минут ты понимаешь, что речь идёт о штурме гастронома на улице Герцена. Поскольку государство — это распределенная система, бред в ней культивируется со страшной скоростью и его невозможно остановить, потому что невозможно установить его источник. Услышав, что во всем виноваты евреи и велосипедисты, такое государство несколько минут задумчиво чешет репу, а затем идёт строить специальные дорожки для евреев. Ментальный коллапс.

Недавно с одним хорошим человеком, у которого за плечами имеется пост мэра в провинциальном городе, обсуждали такое специфическое занятие как приём граждан.

В теории благодаря такому прямому общению власть становится ближе к народу, но на практике весьма существенная часть посетителей таких приёмов попадают не в ту дверь, минуя, по какому-то системному недоразумению, психоневрологические учреждения.

И вот был у меня один случай. Лет 15 назад.

Приходит ко мне на депутатский приём молодой человек. На вид в общем адекватный. Такой типичный южанин – чернявый, вертлявый, слегка мурчащий, но я ж приём вёл на Молдаванке, райончик еще тот. Я там на таких насмотрелся посетителей, а этот на их фоне вначале вообще подозрения не вызвал.

Говорит: понимаете, я уже везде обращался. Я и к участковому, и в райотдел заявления приносил, и в прокуратуру и даже в СБУ уже писал. Везде меня отфутболили. Не знаю, что делать, вы – последняя надежда.

Ну, думаю начало стандартное, а что ж за беда будет? Излагайте, говорю, суть дела.

Понимаете, - отвечает – у меня сосед. И тут такой блеск в глазах вспыхивает: хочет меня со свету сжить… комнату мою на себя оформить…

Та-а-ак… начинаю догадываться я…

- Облучает психотропным газом! Поставил за забором у себя ретрансляторы и облучает!

Я уже и к участковому… и в прокуратуру… если вы не поможете, я уже не знаю шо я сделаю, спалю ему хату к чертовой матери.

Ну я уже понял с кем имею дело и поддакиваю:

да-да-да, - говорю – никуда не годится работа правоохранительных органов. Просто из рук вон плохо. Какое наплевательское отношение к человеку. Ну ничего, мы этого так не оставим!

И дальше объясняю, что я ж журналист, пиарщик и всё такое и вот надо придать делу общественный резонанс.

Тогда, может и сам сосед одумается, а следователь так уж точно заявление не сможет под сукно положить.

Но тут мой посетитель только рукой машет.

- Я, говорит что ж не понимаю! Конечно пиар нужен. Но я и в газету «Вечерняя Одесса» писал и телевидение вызывал – но видимо все боятся связываться или вообще повязаны, одна шайка-лейка.

- Да, говорю, ситуация непростая. Ну что ж, будем прорывать информационную блокаду! Спрашиваю: соцсети у вас есть?

Есть, - говорит. Одноклассники.

- Вот и отлично, запишите на телефон ролик, расскажите о ситуации, о ретрансляторах, о соседях и выложите туда. И посмотрите, что будет!

Посетитель с некоторым сомнением посмотрел на меня, но я уверил его, что в века Веб 2.0 и новых медиа это будет еще похлеще чем в «Вечерней Одессе» пропечатать.

А сам на часы поглядываю – мол время приёма вышло, вон там уже следующий посетитель, многодетная мать.

Только – говорю на прощание, - в ролике вы так конкретно скажите, обращаясь к соседу:

если, мол, в течении недели он ретрансляторы не снимет или не выключит, то в таком случае это сделаете вы сами, но тогда уж пусть не обижается.

А надо понимать, что приём у меня раз в месяц. Думаю, за месяц клиент на кого-то еще переключится и от меня отстанет.

Проходит неделя, идёт другая и тут звонит моя помощница с приёмной, весёлая такая.

Говорит: помните персонажа с Мясоедовской, которого сосед облучает за комнату в коммуналке? Так он сегодня приходил счастливый, благодарил, даже прощения просил, что сразу не поверил, думал мы его тоже футболим.

Сработал, говорит, ультиматум в Интернете, через 3 дня как ролик выложил – облучение прекратилось!

Обещал за нас проголосовать теперь.

Проходит месяц. Веду новый приём. Заходит опять этот тип, лицо злое.

Так, спрашиваю: что ж такое? Снова включил ретрансляторы сосед?

Нет, говорит, ретрансляторы больше не смеет, но теперь сосед готовит инфраструктуру для потенциального расширения агрессии…