Метод Дзодзатти | Психология

У вас есть вопросы, которые давно не дают покоя? 💔

Возможно, ответы на них найдутся в «Психологической импровизации» — новом проекте с психологом Майей Дзодзатти.

Премьера уже на этой неделе в VK Видео. Не пропустите!

Если у вас есть вопросы, которые вас беспокоят, которые вы боитесь, стыдитесь, не знаете, кому сказать — задать вопрос.

Почему я публикую этот ответ и весь диалог целиком? Чтобы наглядно показать, как психика сопротивляется.

Человек задаёт вопрос про себя, про своё отношение к ситуации, в которой родился, вырос и продолжает жить. И здесь есть важная разница: когда мы рождаемся, у нас, естественно, нет осознания, что мы это выбрали. Но когда мы продолжаем в этом жить, исследовать это правило уже во взрослом возрасте, это точно наш собственный выбор.

Если нам это не нравится — мы выбираем с этим работать. Если не работаем — ситуация не меняется.

И вот в диалоге человек говорит: «А как же насчёт мамы?» Но вопрос ведь задаёт не мама. Если бы этот вопрос задавала сама мама, или брат, то это был бы другой разговор. А задаёте его ВЫ.

И здесь возникает встречный вопрос, потому что интересно происходит вот что. Наша психика не хочет разбираться с проблемой. Она хочет услышать поддержку, одобрение, почувствовать себя правой. И от этого поглаживания ситуация не меняется.

Если бы я сказала: «да, вам не повезло с мамой, мне очень жаль» и мне правда жаль, таких случаев действительно много, что бы это изменило? Ничего. Это никак не приведёт к изменениям внутри вас.

Этот вопрос решается глубинной терапией. На неё нужно время, деньги, ресурс. Но люди чаще хотят получить поглаживание и подтверждение своей правоты. И тогда о каких изменениях вообще может идти речь? Только о бесконечном поглаживании, которое ни на что глобально не влияет.

Хотя, с другой стороны, оно тоже играет роль. Есть терапия, которая работает именно с травмированными детьми, а дети алкоголиков это травмированные дети.

И ответ, который вы получаете, такой, какой он есть. Из него можно что-то взять, а можно не взять. Но травмированная психика часто не может это взять, потому что там слишком много боли, слишком много переживаний.

Поэтому, когда люди спрашивают: «почему терапия такая долгая», «почему мне не помогает», «почему я всё понимаю, но не делаю» — ответ один. Потому что такой способности пока нет в психике. Там недоращенный ребёнок, которого нужно донянчить.

Это называется поддерживающая терапия — когда нужно прийти к терапевту, который фактически станет для вас мамой и будет выращивать вашего внутреннего ребёнка до состояния опоры на себя. И только после этого можно работать с рациональными историями и реальными изменениями.

📨 Получено сообщение!

⁨Спасибо за ответ, Майя.
Но после него у меня возникло ещё несколько вопросов — и они, кажется, ещё принципиальнее первоначального.

Вы пишете: «раз ты родился — значит, ты это выбирал» и «мы все выбираем всё, что с нами происходит. Абсолютно точно».

А откуда такая уверенность?

Какие есть основания считать, что до рождения я действительно выбирала свою жизнь, семью, родителей и обстоятельства? Это знание, которое каким-то образом можно проверить, или это определённая мировоззренческая вера?

Потому что утверждение о том, что душа до рождения выбирает родителей и все обстоятельства жизни, для меня выглядит примерно как утверждение о переселении душ. Я не спорю с правом человека в это верить. Но тогда почему это называется фактом — «мы все выбираем всё, абсолютно точно»?

И ещё: почему я этого выбора не помню?

Если я действительно сознательно выбрала эту жизнь, семью и обстоятельства, почему после рождения у меня нет никакой памяти об этом выборе? Как я могу нести ответственность за решение, о котором у меня нет ни воспоминания, ни возможности его проверить?

Для меня это выглядит примерно так: человек десять лет учился в школе, потом поступил в институт, но полностью забыл всё, чему учился в школе, включая сам факт того, что он там учился. А в институте ему говорят: «Ты сам это выбрал и всё уже знаешь. Просто не помнишь. Поэтому разбирайся сам».

Тогда какой смысл в таком выборе?

И меня особенно возмущает вот что.

Если предположить, что человек действительно сам выбирает до рождения семью и обстоятельства, то получается, что человек добровольно выбирает не только любовь, заботу и хорошие условия.

Он выбирает насилие. Добровольно.

Он выбирает алкоголизм матери. Унижения. Избиения. Отвержение. Наркоманию брата. Отца, который признаёт только сына и не берёт ответственности за свою семью.

А люди что — дебилы, если добровольно выбирают насилие?

Зачем душе выбирать опыт, в котором её будут пиzдить, унижать, не любить, заставлять молчать и ещё потом предъявлять счёт за то, что её вообще родили?

И вот здесь у меня как раз не получается просто сказать: «это было твоим выбором, поэтому прими».

Потому что тогда любой ужас можно задним числом объявить добровольно выбранным опытом. А если доказать это невозможно, то такая конструкция становится не объяснением, а утверждением, которое невозможно опровергнуть.

Мне также трудно согласиться с тем, что «я не выбирал» обязательно означает: «я не выбирал именно такую жизнь, дайте мне что-нибудь повкуснее».

В моём случае речь не о том, что я хотела другую квартиру, другого брата или более приятное детство.

Речь о другом: я вообще не давала согласия на существование.

А уже внутри существования меня учили определённым обязанностям.

Например, ребёнку говорят: «Ты должна заботиться о матери». «Ты должна понимать». «Ты не имеешь права перечить». «Ты должна отвечать за брата». «Ты должна думать о том, что будет с матерью, когда она выйдет на пенсию».

Ребёнок верит родителям, потому что другого мира он не знает. Не помнит, если хотите.

И если мать потом говорит: «Я тебя родила — ты мне должна», то получается довольно странная ситуация.

Она сама выбрала родить ребёнка — если уж пользоваться вашей логикой выбора. А ребёнку никто не дал возможности сказать: «Нет, я не согласна участвовать в этом договоре».

Тем более если эта мать всю жизнь пробухала, пиздила, унижала ребёнка, а потом ожидает от него обеспечения своей безбедной старости.

И тогда взрослый человек однажды говорит: «Нет. Я тебе этого не должна».

Не сразу. Потому что сначала внутри сидит то самое детское: «тебе никто слова не давал», «закрой рот», «не перечь матери», «ты должна».

То есть ощущение ответственности за других действительно может быть воспитано. И то, что человек его чувствует, ещё не доказывает, что эта ответственность объективно существовала.

Поэтому я бы разделила две вещи: научиться чему-то и действительно быть обязанной этому.

И здесь я возвращаюсь к своему первоначальному вопросу.

Допустим, я всю жизнь спасала других, потому что меня этому научили.⁩

Если узнаёте в себе это чувство несправедливости, начните с честного вопроса: какая жизнь устроила бы меня? На что я на самом деле претендую? И из какой части себя звучит эта претензия?

Чем больше в этом важности — тем сильнее маятник затягивает, тем сложнее это отпустить.

И ещё момент: если внутри звучит «я несу ответственность за родителей, за брата», за кого-то ещё, спросите себя, зачем вам это. Потому что часто это лишь ощущение собственной важности «вот я несу ответственность за вас». А вот за себя ответственность в этот момент как раз и не несётся.

Здесь важно смириться с одной вещью: раз ты родился — значит, ты это выбирал.

Не всё, что мы выбираем, мы осознаём в жизни. Но душа, приходя сюда, выбирает всё: и семью, и родителей, и все обстоятельства.

И это, по сути, основная проблема многих людей. С этой позиции «я не выбирал» — начинается большое противостояние с жизнью.

Пока ты в ней стоишь, дальше двигаться некуда. Потому что вопрос «почему я должен нести ответственность» это уже не про ответственность, а спор с Богом.

Мы все выбираем всё, что с нами происходит. Абсолютно точно.

Если разобраться честно, претензия обычно звучит не как «я не выбирал эту жизнь», а как «я не выбирал именно такую». Это чувство несправедливости. «Дайте мне что-нибудь повкуснее, родители не те, брат не тот, мне нужно что-то поинтереснее, потеплее».

А это уже не про ответственность. Это про несогласие с условиями.

Откуда идёт такая претензия? Из эго. И пока она внутри — жизнь будет продолжать проверять на прочность.

У меня есть личное воспоминание, которое пришло из работы с мастером. Я увидела себя маленькой, в комнате, где стояла моя кроватка, а рядом родители что-то выясняли между собой. И в этот момент произошло осознание себя в теле ребёнка. Первая мысль, которая пришла: «Опять блять…»

Мне тоже не всегда нравится этот мир. Если бы была возможность в нём не находиться, то я бы выбрала не находиться. Но раз я уже здесь — исходить нужно из тех обстоятельств, которые есть. И тогда остаётся только одно: работать на принятие.

Оно ниоткуда само не появится. Возможно, это и есть урок всей жизни — научиться её выносить, согласиться с тем, что есть что-то, что не делает ошибок.

📨 Получено сообщение!

⁨Я давно пытаюсь разобраться с одной вещью.

Я не выбирала рождаться. Не выбирала семью, в которой родилась, мать-алкоголичку, брата-наркомана, отца, который признавал только сына, обстоятельства своего детства и многое из того, с чем мне пришлось столкнуться в жизни.

Но вместе с фактом рождения я как будто автоматически получила обязанность отвечать за продолжение собственного существования: зарабатывать деньги, оплачивать жильё и еду, покупать одежду, заботиться о здоровье, думать о будущем — то есть постоянно обеспечивать условия для того, чтобы продолжать жить.

И у меня возникает принципиальный вопрос:

почему я должна нести ответственность за то, что я не выбирала?

Я понимаю, как устроено общество. Понимаю причинно-следственную связь: чтобы жить самостоятельно, нужны деньги; чтобы получать деньги, в большинстве случаев нужно работать.

Но я спрашиваю не об этом.

Почему сам факт моего рождения автоматически означает, что я теперь обязана поддерживать своё существование? Откуда вообще берётся эта обязанность?

И что делать, если человек не чувствует внутреннего согласия с ней? Если он не выбирал эту жизнь, не давал согласия на её продолжение и не понимает, откуда взять собственное желание каждый день обеспечивать возможность жить дальше?

Как тогда может появиться желание жить свою жизнь — не из обязанности, а из собственного выбора?⁩

А о чём вы давно хотите спросить, но не решаетесь?

В преддверии встречи «Беседы о себе» я решила дать вам возможность принести сюда свой настоящий вопрос и посмотреть на себя через него со стороны.

Потому что иногда мы годами живём с каким-то вопросом внутри, но даже не проговариваем его вслух. А когда наконец начинаешь говорить, то обнаруживается, что проблема может быть вообще не там, где ты её всё это время искал.

И в этом для меня одна из ценностей «Беседы о себе»: не получить готовый совет, а вместе посмотреть на то, что с вами на самом деле происходит.

Поэтому в течение недели я буду выбирать ваши вопросы и отвечать на них здесь.

Это, конечно, не заменяет саму встречу - здесь мы будем разбирать отдельные вопросы. Но вы сможете на себе почувствовать, что происходит, когда на вашу ситуацию смотришь не изнутри своей привычной истории, а чуть глубже и со стороны.

А вопрос можно задать абсолютно любой.

Про деньги?
Про отношения?
Про секс?
Про родителей?
Про то, почему вроде всё хорошо, а внутри нихуя не хорошо?
Про желание всё бросить?
Про страх сделать то, чего на самом деле хочется?

Я буду читать ваши вопросы и в течение недели буду выбирать те, на которые смогу ответить здесь.

А какие-то темы, возможно, мы потом заберём с собой на «Беседы о себе» уже в живую работу.

Задать анонимный вопрос → ссылка

А если вам понравится этот формат, думаю, можем сделать его регулярным.

А ЗАЧЕМ МНЕ ПСИХОЛОГ, ЕСЛИ У МЕНЯ ЕСТЬ ДРУЗЬЯ?

Есть простое правило из теории поля Курта Левина: если хочешь изменить поведение человека, бесполезно просто говорить ему: «Изменись» или «будь дисциплинированнее».

Нужно смотреть глубже:

— Что поддерживает его бездействие?
— Что делает действие слишком дорогим психологически?
— Какие силы каждый раз тянут его обратно?
— Что можно изменить вокруг, чтобы нужное действие стало возможным?

Но есть ещё одна штука, которая всё это сильно усложняет.

Мы сами находимся внутри той системы, которую пытаемся изменить.

Мы во многом пленники собственного взгляда на себя. Если внутри сидит «у меня не получится», мы правы: не получится. И если рядом нет никого, кто может это отразить и показать иначе, сами мы из этой позиции не выходим.

Не за пятнадцать лет, не за двадцать , а в обозримом «сейчас», в котором нам это действительно нужно.

Казалось бы, для этого достаточно друзей, тех, кто честно скажет, что видит в нас.

Но давайте честно: друзей мы часто не слушаем

Когда друг говорит что-то, что задевает наши уязвимые места, например, что мы явно поправились, или что новый образ не идёт, то мозг чаще всего не слышит правду. И вместо того чтобы принять, включается защита: «Да кто ты такой, чтобы мне это говорить», «ты просто хочешь меня задеть».

А теперь представьте: то же самое говорит стилист, которому вы заплатили 50 тысяч за консультацию. Внезапно та же информация воспринимается совсем иначе, потому что мозг опирается на авторитетность, компетентность, статус.

Дело не в том, что друг неправ, а в том, что он не авторитетен для нас в этом вопросе и как только сопротивление превышает наш порог, мы это просто игнорируем. Изменения не происходят.

Именно поэтому так важно, кто именно рядом с вами видит то, что вы сами не видите. А если этот человек ещё и владеет инструментами, понимает, как донести это в обход эго, видит вашу травму и знает, как с ней обходиться, — вероятность того, что вы это услышите, а не отобьётесь защитой, вырастает в разы.

Метод Дзодзатти | Психология pinned «📍 МОСКВА | Живая встреча 24 сентября в 19:00 м. Бауманская СТОИМОСТЬ ДЛЯ ПОДПИСЧИКОВ КАНАЛА 4 750 рублей вместо 9 500 ДЛЯ КОГО: ТЕБЕ ТОЧНО СТОИТЬ БЫТЬ если это про тебя:👇 Ты хочешь работать с изменение своего сознания, но не знает как и кого выбрать…»

📍 МОСКВА | Живая встреча 24 сентября в 19:00
м. Бауманская

СТОИМОСТЬ ДЛЯ ПОДПИСЧИКОВ КАНАЛА
4 750 рублей вместо 9 500

ДЛЯ КОГО:

ТЕБЕ ТОЧНО СТОИТЬ БЫТЬ если это про тебя:👇

Ты хочешь работать с изменение своего сознания, но не знает как и кого выбрать психолога/таролога/хуелога/духовного наставника/потомственную ведьму и до конца НЕ понимаешь как это все работает, боишься нарваться на идиота или просто нет денег на регулярную, качественную психотерапию…

Эти встречи я делаю для того чтобы каждый человек в наше не простое время имел возможность ПОЛУЧИТЬ КАЧЕСТВЕННУЮ ПОМОЩЬ и уже никогда не смог сказать

«У МЕНЯ НЕТ ИЗМЕНЕНИЙ ПОТОМУ ЧТО У МЕНЯ НЕТ НА ЭТО ДЕНЕГ»

Можно понимать причины своей тревоги, знать свои сценарии, разбираться в отношениях с родителями и всё равно продолжать жить так же.

Для меня здесь соединились две области, которыми я занимаюсь много лет: Психология и *духовная практика

*духовной практикой я называю работу с ЭГО напрямую.

КАК ЭТО?
Приходи и увидишь своими глазами.

Так появились «Беседы о себе», живые исцеляющие встречи на 10-15 человек максимум.

Мы будем разбирать реальные вопросы жизни - отношения, деньги, тревогу, кризисы, желания, сложные решения, смысл и смотреть на них сразу с нескольких уровней: психика, чувства, поведение, сознание.

Это не лекция. И не обычная групповая терапия. И не эзотерика.

Это пространство, где за один вечер можно увидеть не очередное объяснение себя, а то, что прямо сейчас действительно происходит с вами и самое ценное ПРОЖИТЬ ЭТО!

📍 24 сентября, Москва, в 5 минутах от м. Бауманская

Если хотите узнать подробности, напишите «ВСТРЕЧА» в комментариях.

📌Для подписчиков моего канала - СПЕЦИАЛЬНАЯ СТОИМОСТЬ 4750 рублей за участие в 3 часовой живой встрече с возможностью задать свой вопрос и получить разбор!

Подробнее про формат рассказала в кружке ниже, послушай👇

И вот это маленькое упражнение на самом деле очень хорошо показывает, о чём мы с вами говорили всё последнее время.

Потому что посмотрите, что происходит.

Живот просто бурлит. Это обычный процесс работы организма. Ты не сидишь и не делаешь что-то неприличное на всю Ивановскую. Ты вообще не выбирал, чтобы сейчас у тебя заурчал живот.

Но что происходит внутри?

Ты мгновенно сжимаешься.
Тебе становится стыдно.
Страшно, что кто-то услышит.
Хочется стать незаметным.

То есть мы начинаем подавлять даже то, что вообще не обязаны и не можем контролировать.

И вот здесь для меня очень важный момент.

Мы настолько привыкли всё время смотреть на себя глазами других, что наше внимание автоматически направлено наружу:

«Меня услышали?»
«Что обо мне подумают?»
«Я сейчас нормально выгляжу?»
«Я не нарушаю какие-то правила?»

А вместо этого можно было бы просто заметить:

«Окей. Сейчас у меня бурлит живот. Мне неловко. Я чувствую напряжение. Мне хочется сжаться и исчезнуть».

И ничего с этим пока не делать.

Саморегуляция начинается именно здесь, с способности заметить, что со мной реально происходит, прежде чем автоматически начать себя подавлять.

Потому что если я не замечаю своего напряжения, страха, стыда, сопротивления или желания сбежать, я не могу ими управлять.

Я просто буду действовать автоматически.

А потом думать: «Почему я опять сделал то же самое?»

Насколько хорошо ты вообще замечаешь, что с тобой происходит?

А ВЫ ТОЧНО ЖЕРТВА?
Ну что, дорогие друзья, время для неудобных вопросов себе. ✨

Бывает, что мы искренне верим в то, что:

"со мной поступают несправедливо",
"меня не ценят",
"я тащу всё один(а)".

И часто это действительно правда. Так и есть.
Но иногда за этим стоит кое-что ещё: мы сами продолжаем делать то, на что потом жалуемся.

Проверьте, узнаете ли вы себя в чём-то из этого?

«Я постоянно помогаю мужу, а он этого не ценит»
А вы вообще пробовали не помочь? Что происходит внутри вас, когда вы представляете, что не закроете за него очередной кредит?

«Я всё делаю на работе, а повышение получает кто-то другой»
А вы хоть раз прямо говорили о том, что хотите повышения? Или молча ждали, что кто-то догадается сам?

«Я столько лет стараюсь ради детей, а они…»
А вы выбирали это сами или просто не позволяли себе выбрать что-то другое? И не ждёте ли вы теперь, что дети вернут вам ту жизнь, от которой вы когда-то отказались?

«Без меня всё развалится»
А вы проверяли? Или это убеждение слишком удобно, чтобы его проверять?


Во всех этих ситуациях есть общее: мы сами не говорим о том, что нам нужно, а потом злимся, что этого не дали. Мы сами не отказываемся от того, что нас разрушает, а потом чувствуем себя жертвой обстоятельств. Роль жертвы удобна: в ней не нужно ничего менять, только страдать и ждать, что кто-то заметит.

Но правда в том, что чаще всего единственный человек, который держит вас в этой роли — вы сами.

Если хотя бы один пункт про вас, welcome в комментарии. Разберём.