Работа на «dark or light event! от капитана»
Тема: тот самый день #зарисовка #соукоку
В закусочной возле берега бармен рвёт глотку играя на гитаре. Рядышком на высоких стульях, подпевая, сидят пьяницы — на вид напоминающие пиратов Карибского моря— и громко подпевают. Неплохой голос у бармена кстати. Вполне можно выпускать на сцену. Жаль только что возможности такой врятли представиться в будущем. А жаль. Такой талант пропадает.
Песня про лето, и про любовь. И то и то как оказалось я переношу с трудом. Желудок кажется сейчас вы вернется наизнанку от соленого запаха моря и примешаного к нему тошнотворного запаха водорослей. Ненавижу запахи моря. Ненавижу само море. Тем не менее сейчас я сижу на пирсе и болтаю ногами над водой. Сколько помню море почти никогда меня не прельщало. Разве что своим видом, да и то недолго, и только из далека. Плавал я в нем очень мало раз за свою жизнь (чаще всего только в маске). И честно, ни капли не жалею, и большой потерей не считаю.
Осаму всегда говорил что ни за ни за что на свете, не утопится в море. В реке — да. В озере — без проблем. Но в море — никогда. Я помню как он кривился и кашлял, когда хотя бы капля солёной воды, попадала ему в рот. Одно из его немногочисленных табу в самоубийствах. Хотя верить этому обмудку само по себе самоубийство.
Я никогда не строил радужных иллюзий на наши отношения (по крайней мере старался не строить), какими бы они ни были, и чем бы ни являлись, и чтобы ни значили. И тем не менее сейчас мне больно. Даже казалось бы спустя год после его смерти, боль не утихает. Говорят что время лечит. Это не так. Оно не лечит, а лишь учит жить с этой болью; хотя сама она не пропадает, по крайней мере бесследно. Кто-то усваивает эти жестокие уроки, сбивая костяшки пальцев в кровь, и раздирая в мясо коленки, падая лицом в острые прозрачные осколки собственного счастья.
У кого то могут остаться шрамы, грубые безобразные рубцы. Но урок останется усвоен. И не так уж важно какой ценой. Но есть и такие как я — которых даже жизнь ничему не учит. Моя боль ни сколько не утихла. Она гложет меня до сих пор. А особенно, когда я нахожусь рядом с местом, так ненавистным покойному, и мной же самому.
И записку, оставленную тобой в тот самый день, насквозь пропахшую солёным морским воздухом (найденную на этом самом пирсе рядом с тобой), я высушил, и до сих пор бережно храню в конверте на дне ящика кухонного стола:
"Пожалуйста, живи хотя бы ради меня.
Даже если меня уже нет рядом, и прости за то как тебе было больно рядом со мной."
Осаму
Интересно, а догадывался ли ты хотя-бы примерно, каково мне будет жить без тебя, зная, что нигде в этом мире, тебя уже нет?