Когда говорят о созависимости, обычно представляют романтические отношения. Но самые сильные созависимые связи часто начинаются гораздо раньше — в отношениях с родителями. Иногда это выглядит очень достойно и даже социально одобряемо: «я просто хороший сын», «я просто забочусь о маме», «ну а кто ещё ей поможет». Проблема начинается там, где забота постепенно становится обязанностью, а любовь — долгом.
Попробуйте узнать знакомые мысли:
— мне трудно отказать родителям, даже если это неудобно для меня;
— я чувствую себя плохим человеком, когда выбираю собственные интересы;
— мне кажется, что я отвечаю за настроение мамы или папы;
— я испытываю вину, когда живу отдельно или реже звоню;
— мне проще пожертвовать своими планами, чем столкнуться с их обидой;
— я постоянно пытаюсь решать их проблемы.
На первый взгляд всё это выглядит как проявление любви. Но за такими отношениями часто скрывается нарушение психологических границ. Во взрослом возрасте ребёнок постепенно должен стать отдельным человеком со своей жизнью, интересами, семьёй и решениями. Этот процесс называется сепарацией. И он не означает нелюбовь.
Напротив.
Здоровая сепарация позволяет сохранить близость без чувства долга и постоянной вины.
Но если ребёнок с детства усваивает, что отвечает за эмоциональное благополучие родителей, возникает внутренний конфликт. Каждый шаг к самостоятельности начинает переживаться как предательство. Каждое «нет» вызывает чувство вины. Каждый выбор в пользу собственной жизни кажется эгоизмом. В результате взрослый человек продолжает жить не только своей жизнью, но и жизнью родителей. Иногда до такой степени, что не может строить собственные отношения, карьеру или семью.
Любить родителей — нормально.
Помогать родителям — нормально.
Но взрослые отношения начинаются там, где помощь становится выбором, а не обязанностью.
Интересно узнать ваше мнение: Где проходит граница между заботой о родителях и созависимостью? Бывало ли у вас чувство вины, когда вы выбирали себя?
#созависимость #сепарация