✔️ Настройка.
Ставим намерение: всё, что я сейчас буду говорить и делать – будет из любви и способствовать решению конфликта.
Наш мозг получает конкретную задачу и начинает всё под нее подтягивать. Такими «настройками намерения» пользуются даже некоторые врачи, прежде чем прикасаться к пациенту.
✔️ Устанавливаем тайминг: 1 час. Через час можно свериться. Если продолжаете, назначаете новый тайминг.
❓Вопросы, которые помогут структурировать разговор и прийти к результату:
- Какую тему/темы обсуждаем сейчас. Чтобы не разбредаться по всем накопившимся вопросам, ситуациям и пр. – выбираем что-то конкретное, что хотим обсудить/решить/изменить
- Какой результат я хочу получить к концу нашего разговора? Каждый из партнеров проговаривает, что бы он/а хотел/а, как желаемый результат к концу разговора.
‼️Не ставьте результатом то, что по факту может происходить только после. Озвучьте желаемый результат именно к концу разговора. Н-р: хочу получить больше ясности, хочу, чтобы у нас был план действий и пр. И это не о том, что если мы не придем к этому именно результату, то все пропало. Желаемый результат напоавляет и помогает сфокусироваться.
- По каким критериям мы поймем, что этот результат уже есть? Н-р: список чего-то..
Говорить без обвинений из Я-позиции: я чувствую, я думаю. Тут хорошо еще иметь перед глазами колесо эмоций Плутчика – частый вопрос на сессиях: как понять свои эмоции?
Отделяйте чувства от мыслей
Н-р: я чувствую, что ты чувствуешь – неверная формулировка. Мы можем думать, предполагать, что чувствует другой, но не может за него чувствовать его чувство. Я могу чувствовать только за себя - и тут важно посмотреть что.
- Сверяться с партнером: я вижу это вот так, а как это для тебя? Я чувствую вот это, а как это для тебя?
- Проговаривать словами через рот свои пожелания и потребности, без обвинений: «я хотела бы, мне было бы приятно, если ты…» вместо «ты этого не делаешь для меня».
За обвинением стоит какая-то потребность. В чем она у вас? «Мне очень важна…
Мне очень нужна…
У меня есть потребность в… Можешь ли ты мне дать это?».
‼️ И тут – важно - мы оставляем за партнером право отказаться.
И дальше смотрим, как я могу закрыть эту потребность сам/а или что мы вместе можем придумать.
К примеру, «я не могу отвозить тебя на работу в такие-то дни, но могу оплатить такси». Или «я добираюсь сама» или «может подумаем о второй машине для семьи».
Также за обвинениями может стоять нежелание взять ответственность на себя за свои выборы. Даже оставаться в той или иной ситуации. Или страх быть "не ОК" и не позволение себе, в первуб очередь, ошибаться. Тут можно разбираться разбираться на личных сессиях.
- Как по-твоему то, что мы сейчас говорим приближает нас к желаемому результату в конце разговора?
- На чем тогда важно сфокусироваться?
‼️ И всегда оставляйте 10—15 минут для завершения.
Это помогает подвести итоги и заякорить результаты.
– Что я чувствую сейчас?
- Что я увидел/а сегодня о нас?
- Что я увидел/а о нашей ситуации?
- Что я буду делать с тем, что узнал/а о нас?
- Как я/мы будем применять то, что узнали?
Поблагодарите друг друга за разговор и доверие.
В процессе также, если партнер делится чем-то даже своими не очень приятными ощущениями и чувствами – поблагодарить его за доверие вам, что он это вообще озвучивает. «Спасибо, что честно говоришь мне это».
Будьте любимы и любите! И пусть любые разговоры с любимыми приносят удовлетворение и ощущение близости. Недавно прочла, что «любить – это ценить время, проведенное вместе». Ту же фразу можно отнести к любви к себе и к жизни.