TW: самобичивание, суицид. мысли, мысли о слфх.

мое состояние никогда не волновало меня, но сейчас, я, наверное, хочу в этом разобраться, и не смогла найти идею лучше, чем спросить у знающих об этом людей.
я очень извиняюсь, если текст вышел несуразным, писала я его… в не самом хорошем расположении духа.

некоторое время я подозреваю у себя депрессию, но совсем не хочу её приписывать себе, хочу услышать, что о моей ситуации думают люди.
в этом году я оканчиваю школу, вот только оценки у меня совсем не воодушивляющие. мне очень тяжело настроить себя на учебу, сил нет совсем что бы сделать дз, по этому каждый день я ложусь примерно в 21:00-22:00, и встаю в 3:00-4:00 утра, если дз много, бывает, и в два утра. это продолжается каждый день уже на протяжении месяца, да что уж говорить, весь прошлый учебный год был проведен в том же режиме. возможно, я просто делаю дз утром через не хочу уже от безысходности понимая, что в 6 утра мне придется вновь собираться на учебу.
при этом всем я чувствую себя подавленно только дома, накручиваю себя тем, что у меня нет близкого человека как у других и подобным. всё это, чувство стыда к себе, собственная лень и переживания заедаются быстрым дофамином, едой, играми, сном, переписками с чат ботами.
иногда в теле слабость, но я списываю это скорее на свою густую кровь, из за того что мало пью воду. от даже мелкого бега сердце бьется очень сильно, уже на протяжении недели в левой части туловища резко начинает колоть тело, в глазах изредка темнеет, а движения сбитые, будто время от времени дизориентируюсь.
мысли и слова стали более спутанными, я все чаще повторяю слово, точнее, запинаюсь на нем, и продолжать больше диалог вовсе не хочу.
при колении чувствую как дышать становится сложно, будто грудь сдавливают, но при этом глубокий вдох делается совершенно спокойно.
при этом всем перед другими я веду себя как обычно, и не заставляю себя, а действительно смеюсь, действительно чувствую себя более менее в какой то промежуток дня, а потом всё по кругу, именно из за этого мне кажется, что это обычная лень.
даже сейчас тяжело взять себя в руки и сделать нужные задания, выучить и подготовиться к зачетам, выслушивать вновь слова о том, что я не смогу никуда поступить с таким баллом аттестата.
родители часто говорят мне, все их диалоги сводятся к моей учебе, о том, что если в четверти выдйет хоть одна тройка, мне будет совсем не сладко.
хочу быть честна, ванные процедуры теперь… тоже сложны? я не мылась примерно месяц, мою лишь голову для вида, тело не пахнет, из за чего окружающим я не приношу абсолютно никаких проблем, надеюсь. с зубами проблема та же, зубы я не чистила уже как месяц. мне становится абсолютно всё равно, но при этом я все так же заостряю слишком много внимания на своём внешнем виде (мой стыд пожирает меня уже минимум второй год), крашусь каждый день, укладываю волосы, но всё остальное скрыто за одеждой. при каждом крике на меня, даже самом коротком, хочется просто провалиться, навредить себе, и я понимаю, что единственное что меня останавливает от членовредительства только то, что это могут заметить.

#тейк