У меня просто ужасное и странное состояние, с каждым днем я все меньше и меньше хочу что либо делать, хочется просто исчезнуть. Еще хуже мне становится из-за ебучей зависимости от сх. Я выкинул все ебучие лезвия и пообещал друзьям и родным ниче себе не делать но сцка от этого еще хуже. Все мысли забиты только плохим, я уже сам хз че делать вообще блять, мне еще хуже становится от того что я не наношу себе раны, такое ощущение будто что-то слишком важное отняли, хз как объяснить. Мне стыдно писать это, но просто некому выговориться. Друзья думаюи что мне стало лучше, мама думает что ниче серьёзного и не было, ну кароче это пизда. Хочется вскрыться нахуй Неанон ронни #тейк
этот кф посвящен музыкальным группам "Комсомольск"&"Несладко" и всем тем, что с ними связано! принимаются тейки с рисунками, анимациями, стихами и всем любым другим, что связано с песнями Комсомольска и Несладко
не исключён контент по другим проектам участников группы!
Блять мне очень хуево в последнее время я не знаю что со мной. Мне кажется я буквально загниваю. Я не знаю что удерживает меня от суицида. Просто все так давит на меня. Мне нигде не хорошо. Не в школе не дома. Я хочу просто убежать от всех проблем окружающих меня. Я не могу этого выносить больше. Сука ненавижу себя ненавижу свою жизнь какое же я чмооо. Мне уже даже ничего удовольствие не приносит как раньше. Я сегодня еще проснулся просто с дикой паникой и тряской
эээ извините если кф не совсем по той теме, но я просто не знаю где ещё об этом спрашивать люди которым прописывали сертралин, можете рассказать примерно о побочках? я обычно не боюсь принимать новые таблетки, но почему-то именно сертралина я боюсь, хотя феназепам вполне спокойно пил не знаю.... неанон хаст
Обычно принято считать,что у депрессивных дома грязно и свалка. Но у меня чисто. По ощущениям глубже я погружаюсь в депрессию,там более чистой становится место,где я живу. Я будто медленно исчезаю. И моего присутствия становится меньше. Наверное в один день я не проснусь и никто не заметит моего отсутствия Неанон дурилка
У меня небольшие траблы. Маленькая предыстория: У моего брата была депрессия, врач был конченый и, после того, как он поменял брату хуеву тучу табл и у него началась шиза, просто слился. (Сейчас брату лучше, слава мерлоу 🙏) Я не ебу че со мной щас: У меня с конца августа хуйня, что я стараюсь хавать одни быстрые углеводы, чтобы хотя бы чуть-чуть восполнить энергию (Чтобы просто не кикнуться в шк, сходить в тубз, пасть почистить в кое то веке), но эта хуйня не контрится💀💀💀 При простуде у меня не было сил и я сморкался в стакан, из которого на утро пил кофе. Так как я жил с человеком, у которого были похожие траблы, на меня возложили все надежды и ожидают, что я буду не таким, "как брат" (меня очень бесит, когда меня сравнивают с ним. Типа, никто не виноват, что он болен и это может случиться с каждым.) На днях я три раза проходил шкалу бека и все три раза показывало, шо пиздец
Тв:суицид.мысли Блять мне сука очень страшно вчера мне инет жруг рассказал свою проблему и он теперь хочет суицижнуться мне очнь страшно я не могу сейчас из за состояния нормально поддерживать людей но если я что то не сделаю то он и вправду умереть может а я сама и так на грани исчезновения что мне делать блять почему я такое ничтожество у меня и так нет друзей почти тока он и ещё один инет друг он мне очень очень сильно дорог почему я такое убожество что не могу ему вообще помочь я щас сижу плачу мне стыдно очень стыдно я хочу исчезнуть из жизни людей мои мучения никогда не закончатся Я ХУЙЛАНИЩЕ
Год назад у меня случился самый сильный депрессивный эпизод в моей жизни из-за которого я стала очень раздражительной, мнительной и в целом стала сильнее обычного изолироваться от людей вокруг себя. Мое поведение сказалось на отношениях с моей лучшей подругой, которой раньше я наверное могла доверять что угодно и чувствовала что у меня в жизни есть человек который знает меня и принимает. Сейчас депрессия уже на такая сильная, но я по сей день расхлебываю последствия своего поведения в тот период. Доверия как раньше больше нет и по ощущениям никогда не будет. 7 лет дружбы ощущаются каким то отдаленным воспоминанием. Не могу находиться рядом с ней и не испытывать вину и при этом зависть, так как она обзавелась друзьями, с которыми ей наверняка проще и свободнее общаться, чем со мной. Я больше не ощущаю, что в целом имею право рядом с ней на негативные эмоции. Больно осознавать, что я все испортила. Несмотря на призрачные цели в жизни я не могу не думать о том, что я не способна на дружбу и будет лучше если я просто умру. Не знаю отпустит ли меня когда то вина. Как и не знаю смогу ли я восстановить отношения или найти человека с которым мы сможем быть так же близки, как и с ней. Я извинялась за свое поведение, но не думаю, что этого достаточно, так как доверие простыми извинениями не вернуть. Засыпаю каждый день с мыслью, что не хочу просыпаться и что моя жизнь жалкая. Завидую всем, у кого есть друзья, с кем они чувствуют себя комфортно и спокойно веселятся. Скучаю по прошлому и хочу отмотать все назад, хотя понимаю, что прошлого не вернуть. Желаю всем проходить депрессивные эпизоды без потерь
— c.ai испортился, подскажите куда уйти? — Я сделал бота в j.ai,где его пропиарить? — Я новичок,что такое прокси и промты? — Где создать реалистичную аватарку в стиле реализма как в трендах? —А я просто хочу показать смешной скрин из рп!
🤍 помогите, не могу решить эту задачу... ⏳ 🤍 как мне быть в такой ситуации? дайте совет! 🌟 🤍можете перейти по ссылке... срочно нужны рефералы для использования 🤍 🤍 помогите мне с оформлением инфо!! 🌟🌟
✨✨🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆❔ 🥡 🤍 тогда прошу сюда! 🥡 тут, вы можете получить помощи от других/либо помочь остальным 🌟🌟 принимаются все км
Я ненавиду свою жизнь, свой характер, поведение личность Я только что узнала что у близких своих выхвваю дискомфорт. Они сивсл моей жизни. Сегодня я попалаб в ее канал оичрый и просто решаю почитать, а там меня обсуждали. Ее друзья даже советовали меня забанить. Друга близкая подруга там сказала что у нее тоже самое или похожее ко мне как я ее поняла
Мне стыдно Они самые лучшие люди в моей жизни. Она чувствует вину за то, что испытывает такое к мне.
Я сейчас рыдаю под одеялом галеясь что мама не заметит
Я ненавжу все Я была готова ко сногому. Очен многому.
Я не могу. Осознавтаь что я заставляю чувствовать их такое И все это поддерживают
Я ненавиду себя, жто окончатетно. Я уже свыклась сто я никогда не смогу жить нормально и састоиво. А теперь я не знаю что мне делать Я не знаю как мне повети себя
Это ужасно, почему я не мог у ничего я потрерчю все что мне дорого и всех кто мне дорог
Я чувствую себя диким лохом за то что скучаю по людям которым давно уже на меня все равно и которые с их стороны давали мне шанс но я сама отдалилась но у меня была причина адекватная я заболела и тогда я не понимала еще что болею но не думаю что это будет достаточной причиной потому что с их стороны все действительно выглядит так будто я жаждущая внимания дура но это не так правда я и тогда и сейчас их ценю я ничего плохого им не делала кроме того что не говорила о своем настоящем состоянии и игнорила из за страха ебанного но я не ссорилась с ними я им ничего плохого не говорила . я просто хочу чтобы они не смеялись и не считали странным то что я до сих пор по ним скучаю и люблю хотя это пиздец странно и я ощущаю себя сталкером каким то хотя я им ни разу не писала и старалась не беспокоить потому что я их боялась. Я просто хочу чтобы они попытались понять меня хотя им похуй ваще если че но если я напомню о себе то они точно будут считать меня странной обсессивной дурой из прошлого
Хочу пожаловаться на свою жизнь. Я так устала это пиздец. Я подготовила кое какие материалы чтобы отдохнуть эту недельку и нанятые люди должны были распределять эти материалы в течении месяца где-то. Ну базовая работа. Сделала пару программ для автоматизации работы чтобы не возвращаться к ним позже. Если кратко,то вся задача людей была сделать два клика. Нажать категорию,нажать отправить. Все
Что в получаю сегодня утром?
Один из работников натыкал принять все материалы выгрузив их в базу. То есть все,что должно идти в течении месяца вышло за раз. И нет это не хорошо,потому что это сбило всю работу
Это значит,что мне надо вручную чистить всю базу и вручную загружать все самостоятельно уже самой заново ,чтобы они в течении месяца принимали все в нужном темпе. Я не знаю сколько времени уйдет на это. Потому что я пополняла базу на "потом" в течении двух месяцев,там более 10 тысяч пунктов.
Сука,я как узнала это,я просто разрыдалась без рофла. Я хотела блять отдохнуть. Ну почему сука люди такие тупые вашу блять мать. Я все автоматизировала,вся работа нажать одну кнопку. Что я блять делаю не так,я пиздец устала. Я ненавижу эту жизнь. И этот еблан и пальцем не пошевелит чтобы помочь мне.
И как бы похуй на эту ситуацию,я не впервые попадаю во что то такое. Так ещё и куча мелких конфликтов случилось. Например я админ в пару кф,потому что мне нехуй делать. Так там челы посрались и из-за этого я чувствую себя хуево,будто это я виновата в срачеб пару одногруппников посрались на фоне проекта и я тоже чувствую себя виновато. Я чувствую себя очень подавлено на этом фоне. Нахуя я вообще пытаюсь что то где-то сделать,кому-то помочь,как-то упростить работу,сгладить углы
По ощущениям я самый тупой человек в этом мире,что делает какую-то хуйню. И все мои потуги по рофлу сделаны
Я с утра ходила очень раздражительная,потому что вместо кофе с печеньками надо было рвать жопу чтобы закончить старую работу,так ещё и заново загружать единицы в базу. Это не долго,но муторно
Поссорилась с родней ещё на этом фоне,потому что была очень раздражена. Отец избил меня и выкинул таблетки,назвав психованной. Сегодня просто ахуенный день
А ведь по планам я должна была эту неделю отдыхать, видимо никакого отдыха,ещё покупать заново таблетки,там была целая пачка,я недавно покупала новую. Мой психиатр как раз выписал мне рецепт прежде чем в отпуск слинять Н Щас видимо без таблеток буду,потому что я по нулям буквально. У меня нет денег на новую пачку. Здравствуй синдром отмены. По моему мой психиатр только в конце октября выйдет
Вчера я просто напились от невыносимости эмоций. Мне было хорошо. Хочу снова напиться чтобы просто забыть все переживания Я устали, я даже домой не хочу приходить, ощущаю себя разочарованием родителей. Я неудачник, у меня 14 долгов по учебе, я еще на платном. Я не хотели сразу учится, и мне еще более печально что учеба на аниматора сложилась с моим периодом ужасным. Я не хотели 18 лет, я совершенно безотвественны, и я понимали что скорее всего стану алкоголиком. Мне теперь родители дают лекарства сами, а раньше я сами их пили, от чего неприятнее. Я вообще не хочу домой, хочу пропасть отовсюду, но совесть мне попросту не позволяет, и я грустно качаюсь на качелях и сожалею о своей жизни
How can I read @depressionconfession without a Telegram account?
TGViewer shows the public web preview Telegram publishes for Depression confession 🌨🩹: recent posts, photos, videos and the subscriber count, with no app, login or account.
How many subscribers does Depression confession 🌨🩹 have?
Depression confession 🌨🩹 (@depressionconfession) has 1.56K subscribers on Telegram, refreshed roughly every 30 minutes.
Does Depression confession 🌨🩹 know I viewed it here?
No. Public channel previews carry no viewer identity, and TGViewer has no accounts or tracking of what you look up.
