ТВ: суиц мысли, сх

У меня нет депрессии. Но мне нужно кому-то выговориться
После некоторых событий прошлого года у меня в голове осело убеждение, что любые мои позиции, интересы или желания - это бесцветное пятно. Это ощущение тянется уже около года. И оно фоновое, я привыкла к нему. Я вполне могу функционировать. Но иногда, как сейчас, почему-то накрывает ужасным бессилием.
Я физически ощущаю как контуры растворяются, моей идентичности все меньше. Я потеряла себя. Я всегда выбираю создавать что-то новое и заниматься собой, а сейчас у меня нет сил на это. Обычно я компенсирую учебой и спортом. А сейчас мне с большим трудом удается подняться с кровати чтобы открыть окно, ибо несвежий запах в комнате порой невыносимый. Я чувствую как меня заливают гипсом. Я застываю, и во мне ничего не остается.
Я не легализирую свое состояние. И не знаю, когда дорасту до этого. Липкая материя пропитывает все вокруг меня, ибо все к чему хочу прикоснуться растянется долгим раздражительным процессом. Меня травит эта пустота и скука. Они настолько привычны, что это отравление для моего организма сравнимо со здоровым желудком. Но иногда оно ощущается куда острее. Я смотрю в стену, чувствую, что мои ноги отекают из-за лежания подолгу, и стоило бы размяться. Но даже просыпаться стало невыносимо пустым действием.
Это тянется, кажется, еще с прошлой осени. Как вязкая грязь, эти месяцы. Их скрашивает мой любимый человек и его присутствие. С ним мне безопасно чувствовать и быть слабой. Но даже такое, вроде, крепкое счастье всегда с большой амплитудой сменяется самобичеванием. Меня расшатало только больное событие вначале лета, его попытка суицида. Но я долго работала над тем чтобы снять с себя гору ответственности за чужую жизнь после этого, и мы вдвоем работали над союзом, и все действительно утихло. Меня намного меньше триггерит и мы действительно зажили спокойно оба. Я не знаю, почему меня сейчас настолько расшатало. Я бы свалила все на сезон, если бы не шатало каждые несколько месяцев.
Я понимаю что этот текст не несет в себе никакого смысла и наверное я тут повторяла или лишала контекста те или иные вещи, извините. Мне просто не хочется перечитывать и редактировать. Мне трудно думать.
Я сейчас должна наверное заливаться животной аутоагрессией. Но я думаю, я истощена немного для этого. И у меня просто ручьем текут слезы, в мертвой тишине, как будто все сдохло, и качельная самооценка тоже

#тейк