Исповедь(?) для своих, хочу поделиться чувствами и болью. Поныть наверное, я не знаю.
Если вы хотите интересный лонгрид, психологию вокруг рынка и etc. Этот пост не для вас.
Честно говоря, я даже не знаю для кого пост. Просто людей, без привязки к роду деятельности и мыслям.
Просто чувствую, что хочу поделиться.
Мне 25 лет, в крипту я пришел в 2019. Вы все это знаете. Ровно как знаете, что я всегда был депрессивным чмоней и на рубеже 2022-2023 потеряв девушку, депозит и понимание как жить дальше - начал билдить.
Курс грибов, медитация. Лайтовые занятия спортом, легкие прогулки.
Я смог вытащить себя из убитого состояния, смог вернуть себе вкус к жизни. Смог начать куда-то двигаться. Создал канал, попал в Moni. Раскачал депозит и смог вырасти как человек, автор, деген.
Про проблемы в семье я тоже так или иначе упоминал. Сбегал из дома, жил с опекуном. Всегда было сверх натянутые и сложные отношения с родителями. В 18 лет я съебался из дома и 5 лет не общался с семьей. Может только в ~2021-2022 начал писать маме и ездить в гости иногда.
А потом и вовсе вернулся в дом родной, после тотал ректа. Это вы тоже все знаете. Но была вещь с которой я никогда не делился публично, едва ли с кем-то делился лично.
Мое тотальное чувство одиночества.
С лет 11-12, как я впервые влюбился детской, наивной и больной любовью, у меня был клин по жизни.
Мне нужно найти вторую половину. Ну такая чтобы вау, чтобы утопать в любви, чтобы зализала все мои раны.
И как бы я не пытался изменить себя, проработать, сформировать капитал. Как бы я не менял свои взгляды на жизнь, политику и бога.
Личные отношения для меня всегда были больной темой. Я пробовал разных девушек, уже в силу возраста женщин(?).
Всегда было легче и интереснее общаться с девушками. Всегда хотелось вот этого тепла, всегда хотелось внутреннего покоя.
Но по итогу никогда не ощущал его в себе. Даже в самых лучших отношениях, оставался какой-то осадок говна.
Ссоры, недопонимание, ощущение чуждости. И если самоощущение чуждости в кругу брадков пропало, и действительно вышло найти ахуенных товарищей, приятелей и коллег.
То на личном фронте один и тот же финал. Как бы я не менялся, как бы не пытался умом подобрать новую девушку с другим характером, принципами, статусом.
Головой я понимаю. Тут покрутить, это сделать. Себя в порядок привести, хуе мое. Я работал над собой, чувствами, нежностью. Выкручивал в себе заботу, ответственность.
Если лет 5 назад я был мудаком, который даже проблемы своей девушки решить не может. То год назад я милый мальчик, который приготовит отличный ужин, может обеспечить и поддержать, все как надо.
Но оставался осадок говна. Какой-то симулякр. Делаю по инструкции "правильных отношений" а оно не клеется, то ли я дурак, то ли лыжи не едут.
И вот спустя год мои очередные отношения закончились, а я остался с полным не пониманием, что я хочу от жизни, что я делаю не так.
Мне казалось, что вот наконец-то реализовался в жизни, могу найти ту самую девушку. Построим отношения и все будет заебись, билдим.
Я делал ставку именно на это. Билдил себя с мыслью "я буду ахуенным партнером".
Но заебись не стало. И внутреннее ощущение, что я недоволен своей жизнью никуда не делось.
Начал заливать горе виски, валяться на диване и просто стонать от головной боли
Меня просто сломало.. опять. Я конечно оклимаюсь, встану и пойду дальше.
Но моя гипер рациональность и броня, которую я выращивал с 18 лет, столкнулась с айсбергом эмоций и чувств, который я отвергал. Мне нужно было быть сильным.
А теперь у меня нет никаких сил, творчество и работа пошла по пизде. От хобби меня тошнит.
Я столкнулся с вопросом "а что мне действительно нужно?" и за неименем ответа упал в себя, искать. Самое мерзкое осознавать, что три года назад я точно также провалился в себя, с тем же вопросом.
И мои установки на рациональность, построение из себя правильного мужчины.. Попытка больше не ныть, не страдать, не валяться в депрессии.
Все замкнулось и вернулось в изначальную точку.
Так родился этот пост, взрыв моих эмоций.