Выгорать

Жизнь, конечно, всегда немного синусоида. Причем об этом не хочется думать, когда ты наверху. Мчишься, подгоняемый любовью к городу, интересом к новым людям, амбициями, мыслью, что ты недостаточно еще сделал, или сделал "что-то", но не добрался туда, куда было важнее.

Я очень чувствую давление целей и ожиданий в этом году. В какой-то момент все дошло до того, что они стали казаться плитой, которая всем своим весом навалилась мне на грудь.

И я налетела на стену. На внутреннюю стену, когда ты вроде продолжаешь крутить педали, но уже не очень понимаешь, зачем.
Каждый раз, когда проходится новый виток, память подкидывает тебе ситуацию - это уже было в прошлом.
Помнишь, ты сидела и нервничала точно так же, схватившись за край стула, перед важным разговором с начальством.
Помнишь, ты уже смотрела в пустоту, сидя напротив мч, и думала: "Что я здесь делаю?"
Помнишь, ты уже работала до звона в голове, выходила из офиса в 22-00 и, раздражаясь, запахивала пальто в полупустом вагоне метро.
Помнишь, ты уже писала текст за текстом, вытаптывала дорожку за дорожкой, пытаясь объяснить самой себе, что сейчас происходит.
Ты уже видела это выражение на лице психолога, другого, но выражение - не менялось.
Ты уже... да ****!

Это так противно - осознавать, что ты несся, несся, несся, и вот опять влетел в свой личный тупик.
Что ты взрослел и рос, с трудом, напрягая квадрицепсы, поднимался на следующий уровень, сжимал зубы, упирался - и вот опять.

В ситуации выгорания большой соблазн, во-первых, себя обвинить - "ты что, не видел, куда прешь"-стайл.
Во-вторых, начать искать волшебный винтик, который при поворачивании рраз - и поставит все на свои места. Ты резко начнешь просыпаться по утрам с улыбкой, на работу идти с улыбкой, и с ней же воспринимать мир кругом - и улыбка эта будет не как у деда из мема.
В третьих, если пойти с метафорой винта чуть дальше - зачем самому возиться с отверткой? Всегда можно найти человека, который возьмет да и подкрутит гаечку внутри.

В общем, в попытке "починиться" я тут недавно сходила на ознакомительную сессию к одному коучу по отношениям. (Этот текст надо было назвать "я сходила к коучу по отношениям, чтобы вам не пришлось").

И в процессе одной, к счастью, бесплатной, сессии, внезапно поняла много чего.

Во-первых, я увидела себя со стороны. Такая возможность предоставляется мне нечасто - когда общаешься с друзьями и мужчинами, то сосредоточена больше на собеседнике, а на работе и подавно.
А тут я говорила и слушала сама себя, и подумала - блин. Вот блин.

Я внезапно увидела молодую, задерганную, растрепанную, тревожную до крайней степени девушку, которая физически не может говорить медленнее - даже если сделать усилие, не может. Которая сидит на краешке стула, сцепив на коленях руки, и наклонилась вперед так, что поясница уже начинает болеть. Которая выплевывает слова и торопиться объяснить, пояснить, добавить, прежде, чем собеседник успевает вставить хоть что-то. У которой к носу катится слеза, и некрасиво скатывается на подбородок, и она быстро и сердито вытирает ее пальцем.
Которая так торопится делать и жить, что не успевает заметить, как она живет. И что вообще происходит.

Я слушала себя и думала - ни фига себе коллекция обид и больших и маленьких болей, которые почти сразу отбрасываются с коротким вздохом "ну да ладно". Ни фига себе груз - разочарований, отсутствия ответной симпатии, необходимости помогать, пояснять, подхватывать и закрывать дыры.

Писала и стало как-то больно.
Ну да ладно. Потом допишу.


P.S. Если что, то вы за меня не переживайте! Все ок.
А текст про падения вниз, потому что ну куда без падений вниз. 💁‍♂️