Свидание 60. Nathan (и большие надежды)

Я чего-то подумала - большая часть моих внутренних сложностей в этом году связана с тем, что я как бы пытаюсь жить две жизни.
В одной собрать все социальные хотелки, которые у человека "должны быть к его возрасту". Материальные (должен уже иметь...), статусные (работать в известной компании, иметь определенную роль, иметь подчиненных), социальные (иметь окружение...), спортивные (поддерживай себя в форме, а не то...), матримониальные (занята должна быть...). Все то, что называется теперь успехом, что ли.
С этим связана постоянная постановка целей и бег к ним.
Я переслушивала недавно мою любимую речь Дж. Роулинг перед выпускниками Гарварда, и там мне бросилась в уши фраза: "Вы встретите много людей, которые попытаются вас убедить, что ваша жизнь - это перечень названий и должностей в вашем CV, или череда квалификаций. Это не так. Жизнь сложна, нелинейна и никто не может контролировать ее полностью".

А вторая жизнь - это та жизнь, в которой мне плевать на социальные хотелки. А не плевать только на те отношения, которые я имею с окружающими меня людьми. С близкими, с друзьями, с коллегами, с читателями, в конце концов. И отношения с собой. С идеями и героями текстов - звучит шизофренично, но и их отнесем сюда.
И еще не плевать на то, что я могу создать. Что у меня есть такого, что я могу дать другим. Как я могу помочь, где, если ставить вопрос совсем с большой линзой, мое место. Все постоянно возвращается к этим двум вопросам: "чего я хочу" и что для меня по-настоящему важно".
Недавние события на работе, о которых я, может быть, еще напишу, еще больше эту тему заострили.

Так, в общем, и живу, перебиваясь между двумя мирами. Тем, чего хотеть надо, и тем, что идет изнутри.
Все больше, честно говоря, склоняюсь ко второму. Даже не то, чтобы склоняюсь - другой путь закрывается, что ли. 😁

[Мимо проходит мужик в майке "I DON'T FUCKING KNOW ANYTHING".]

Он: Nathan, 29 лет, юрист в фирме, которая оказывает услуги в области административного, земельного, финансового права.

Это такая странная ситуация, когда все вроде бы должно было получиться. Он 100% мой типаж - приятный, но ненавязчивый парфюм, очки ему идут, твидовый пиджак, заказывает джин с тоником.
Даже слишком, на самом деле. Всегда довольно плохо, когда люди напоминают тебе кого-то из прошлого.

Такое чувство, что что-то между нами должно было щелкнуть - например, когда внутри кафе становилось все темнее, или когда официант поставил на стол свечу, и я наклонилась поближе и стала смотреть, не отрываясь, на пламя, которое плясало в воздухе. Я помню, о чем я тогда думала - о том, как тяжело быть взрослым. Как человеку напротив невозможно вот так взять и сказать, что у тебя внутри.

Пару раз мне даже показалось, что щелкнуло - мы часа три говорили обо всем, что можно и нельзя. О деньгах, с какого хрена я завела эту тему. О его соседях по квартире, с которыми он прожил год и рад уже вот-вот съехать. О путешествиях по работе, снах и поездах. О том, что он с севера, а не с юга.

Не помню, что я говорила про себя. Помню, что вначале мне было жутко неловко - как будто я пришла, села напротив кого-то и должна разыграть сценку, но забыла свои реплики. Забыла начисто, и теперь мне их никак не вспомнить.

Я пришла на это свидание не влюбляться, а забыть, вот почему. Забыть о плохом, заслонить его от себя хотя бы на один вечер. Представить, что небо весеннее, высокое и чистое, а у меня нет никаких проблем, и я смеюсь и запрокидываю голову так, как будто бы их никогда и не было.
Мне это помогает - гораздо лучше, чем еда, и даже лучше, чем работа.