жопа луковичкой

у кого там пиздострадания первого уровня: расставание, низкая самооценка, «он охладел», «я больше никогда никого не встречу» — я нашла лечение.……..

1️⃣берете деньги
2️⃣берёте с собой лучшие наряды
3️⃣едете в Стамбул
4️⃣ходите каждый день по 30.000 шагов

бля, я вчера вечером просто вышла погулять

меня три раза чуть не украли, два раза чуть не завербовали, один раз пытались срочно выдать замуж за турецкого мужчину 🤙🤙🤙 а я просто хотела дойти до набережной

но, луковчатки, важный пункт программы: ни одному не отвечаем

на знаки внимания не ведёмся, комплименты пропускаем мимо ушей, в машины не садимся, адрес отеля не сообщаем и замуж за человека, которого вы знаете 14 минут, тоже пока не выходим 🫷🏻🫷🏻

лечитесь, девочки.
но, пожалуйста, не забывайте возвращаться домой.

летела я, девки, в самолёте рядом с брюнетом лет сорока……

в какой-то момент заклевала носом и просыпаюсь от того, что лежу головой у чужого мужика на плече!!! 🐀🐀🐀

я резко вскакиваю:

— ой, простите-простите!

он:

— да ничего. от вас приятно пахнет.

я такая: ага, понятно. смотрю на руку, а там обручальное кольцо. ну всё, думаю, сейчас начнётся турецкий сериал…..

долетели, вышли. я забрала багаж, уже почти выползла из аэропорта, и тут он меня догоняет:

— девушка, вам куда?
— к Святой Софии.
— знаете, как добраться?
— если честно, пока вообще нихуя не знаю.

и тут он доводит меня до кассы, покупает мне билет, объясняет, на какой автобус садиться, где выходить, где поесть, где не есть, к каким таксистам не подходить и в какие районы вечером не соваться

потом засунул мой чемодан в багажное отделение автобуса, посадил меня внутрь и говорит:

— всё, хорошего отдыха.

я:

— спасибо большое!

он просто кивнул и ушёл. всё

я даже не знаю, как его зовут.

ни номера телефона, ни «давайте кофе», ни «а где вы остановились», вообще ничего.

даже счёт за доброту не выставил.

просто помог незнакомой тётке не потеряться в чужой стране и пошёл дальше по своим делам.

блять, вот это я понимаю 😎😎😎

все, что надо знать о женской солидности:

сижу в ожидании рейса в Стамбул, взяла себе сырники и бутылочку короны

подсаживается девушка с такой же бутылочкой короны и говорит мне:

а чё это вы без лайма?

вытаскивает другим концом пластмассовой вилки кусочек из своей бутылки и закидывает мне в мою……….

женщиныыыыы❤️‍🩹❤️‍🩹❤️‍🩹❤️‍🩹❤️‍🩹

щас вас научу исполнять желания по луковичному методу

берёте лист и ебашите на нём 100 желаний.

не стесняйтесь. у вселенной бюджет неограниченный)) поэтому наглейте 🫷🏻

и пишите всё так, будто у вас это УЖЕ есть.

вот у меня, например, в списке:

⚡️ у меня есть 10 свободных миллионов рублей
⚡️ я научилась управлять вертолётом
⚡️у меня есть вторая машина выходного дня, маленький Поршик
⚡️у меня есть вторая квартира в центре, которую я купила за наличку

НО.

есть один важнейший пункт.

в этот список обязательно впихиваете пару-тройку желаний, которые вы можете исполнить себе буквально СЕГОДНЯ

например, у меня было желание:

«я съела горячий, вкусный, жирный чебурек с сыром»…….

и что вы думаете?

попиздрячила, пошла, купила, съела.

всё. желание исполнено.

таким образом вы, согласно Луковской теории, активизируете остальные желания.

потому что вселенная такая:

— так, чебурек ей уже выдали…. ага. значит, процесс пошёл.

понимаете магию? 🧅

и самое главное: даже НЕ СМЕЙТЕ думать, что какое-то желание не исполнится. вариант «не исполнится» мы вообще не рассматриваем.

все, это вам задание пятничное, завтра проверю.

Отстояла с утра очередь на заправке и наконец-то подъезжаю к колонке. Выходит веселенький мужичок и спрашивает сколько литров залить. Я заговорщически подмигиваю и говорю: «А можно мне бак и две канистры?»

Он отвечает: «Эх, нельзя. У нас сейчас строго, канистры запретили. Но вы можете ночью подъехать. Есть шанс, что получится.»

Вздыхаю: «Я б приехала, если бы наверняка, а просто так кататься вхолостую не хочется.» И добавляю: «Вам, наверное, сейчас все девушки оставляют номера телефонов, чтобы можно было узнать о наличии бензина?»

Заправщик мечтательно улыбается: «Даааа… Мне даже по ночам постоянно пишут! Это просто какое-то сумасшествие! Поспать невозможно!»

Говорю: «Ну, тогда ладно. Я тоже хотела воспользоваться этим хитрым ходом, но, пожалуй, не стану вас дополнительно напрягать»

Мужчина: «Неееет! Вы что?! Запишите мой номер! Звоните, когда захотите! Это же когда-нибудь кончится! Я хочу насладиться моей прайм эрой!»

вот вам подборка лучших ароматов на осень и зиму………

у меня кстати из этой подборки есть двое духанчиков!!!

пусть от вас пахнет чем-то, кроме пива, девччччки 😎😎😎😎

Все нормаль, 2 пива: мне и ребёнку, в чем проблема?

блять, девочки, вы бы знали, как я сейчас опозорилась

предыстория номер один: запах айкоса я ненавижу всей душой. меня от него моментально начинает тошнить, и я реально могу стругануть.

предыстория номер два: у меня есть проверенная схема.

каждый раз, когда рядом со мной кто-нибудь курит айкос, я включаю режим ебаной актрисы, подхожу к человеку, кладу руку на живот и говорю:

«извините, пожалуйста, я чувствую аромат айкоса. я беременная, можете, пожалуйста, не курить? очень чувствую сейчас все запахи» 🙏🥹

и, блядь, работает.

человек сразу:
«ой, конечно, извините 🙏🏻»

и убирает свой айкос

короче.

сижу я сегодня в пивной на веранде……. чувствую запах айкоса. смотрю: рядом стоят два мужика.

я, не задумываясь, включаю старую схему.

подхожу, кладу руку на живот:

«извините, пожалуйста, до меня долетает дым… я беременная, можете, пожалуйста, перестать курить? меня сейчас очень тошнит от запахов»

мужики молча смотрят на меня.

потом смотрят на мой стол.

а на моём столе, блядь, стоят ДВА ПУСТЫХ БОКАЛА ИЗ-ПОД ПИВА.

😭😭😭

и вот тут я поняла, что моя актёрская карьера закончилась.

мораль: нехуй пиздеть

списываем гробовщика и ставим ему двойку по юморологии

муд: общаешься с гробовщиком

причина не совершать суицид в 2026:

1️⃣ сырники
2️⃣ плов
3️⃣ канал Лены!!!!

квинтэссенция бабьей мудрости, вынь да положь. идите смотрите:

❤️пойло для иммунитета

❤️шок про кофе в самолете

❤️секретная техника А ХУЛИ

❤️верховные банки против отёков, со ссылками!

если после этого вам всё ещё грустно, я не знаю…

значит, вам нужна двойная порция плова и канал Лены, приложенный к нижней чакре

желательно до полного восстановления жизненных показателей 😎😎😎

вы как хотите, но по-моему этой среде срочно нужен покупочный оттопыр

за себя скажу сразу, мне щас было грустно, оформила транш из дофамина на Яндекс Маркете. обожаю, цены всегда супер 😎

✖️кофейные зёрна Камера Обскура (во вкусе вишня в шоколаде, бергамот, миндаль, какао 🤙)

✖️обвес с камушками

✖️шкаф в Петину комнату от Икеевских произведений

✖️наборчик посуды с Маленьким принцем ❤️

при оформлении выбрала доставку по клику, так чтоооо все мое добро привезёт курьер

тогда, когда МНЕ удобно, обычно от клика до доставки проходит минут 15. ляпота! цивилизация😎

всё, расчехляйте оттопыры, показывайте свои покупки, фотки, ссылки. шампанское на пост — обязательно!