пирожок с креативом

Девочка: clean girl, женщина: blin girl.

Вкусвилл ворвался в масленичные бьюти-тренды и выпустил блеск для губ с эффектом масляного блина.

🥞 Маркетологи Вкусвилла решили убрать из жизни россиянок пендосскую моду на clean girl с их легким румянцем, сияющей кожей и влажными губами и предложить им вместо этого свежее сияние масленичного блина. Ведь губы у русской женщины должны блестеть только от теста с маслом, а кожа румяниться от мороза. Никакой липкости, только хардкор натуральный glow. И в честь этого дропнули лимитку для губ под названием "Блин".

Блинный бальзам оформлен, по словам бренда, в правильной эстетике: девушка с короной из отечественных панкейков, над которыми поднимается пар – либо от горячего теста, либо от осознания, что в этом году 8 марта дополнительных выходных не будет.

Говорим уверенное "да" этому маркетингу:

➖️Классно обыграли популярный тренд, добавив ему русского колорита, то есть попали свежим блинчиком прямо во вкусовые сосочки зумеров.
➖️Сам бальзам "Блин" может быть и сделан ради вируса, но точно привлечет внимание к бьюти-сегменту производителя, о котором мало кто знает.
➖️Хайпово и с юмором, никто не пройдет мимо на фоне масленичного настрика.

Отличная работа, коллеги. Полностью реабилитированы после сумки с оливье.

👍 – ждем бальзам „Скумбрия“, чтобы губы сияли, а мужики слетались на запах

Lay's завели своего смешного негра

Кажется, команда Old Spice перешла в Lay's, потому что новый ролик про "сделай выбор" в стиле Матрицы смутно напоминает рекламу с Терри Крюсом и Исайей Мустафой. В ролике фейковый Морфеус предлагает выбрать между классическими чипсами или "All Dressed" вариантом.

Для тех, кто не знает, это довольно популярная комбинация барбекю, кетчупа, соли и уксуса и лукового порошка. Получается сладко-солёно-кисло-пряный вкус, который трудно определить одним словом, но он считается одним из самых любимых в Канаде. Чипсы с таким вкусом выпускаются различными брендами, включая Ruffles и Lay’s.

После того, как чел пытается выбрать один из пакетов, Лейзиус начинает жонглировать пачками с самыми разными вкусами, пока бедный мужик не очухивается за столом какой-то придорожной кафешки, но тот подсаживается к нему за стол снова, а потом и вовсе преследует его пикап, пихая чипсы в окно. Черный сталкер вылезает из ниоткуда на заправке, как надоедливый промоутер Орифлейм, и даже выглядывает из-за холодильника.

В конце они даже достали из пыльного мешка победительницу конкурса двойников Тринити в Мухосранске, которая тоже похрустела в экран, Причем тут Матрица мы так и не поняли, но видеоряд довольно легкий и затягивающий. Да и мысль про разнообразие вкусов запоминается. Ставим этому шедевру 7 чипсин из 10.

💔 – а где Lay's со вкусом Нео?

Болтуна видать по слову, рыбака — по улову. Как мы ходили на «Большую рыбу 2025»

Посмотреть на других платформах:

📺 YouTube

📺 RUTUBE

📺 ВК

Самокат возвращается с новой игровой механикой. На этот раз в приложении.

🐼Сервис втихую релизнул панда-тамагочи, за которым нужно ухаживать с помощью заданий внутри приложения, чтобы, видимо, никто из пользователей о новинке не узнал, и продуктовой команде не дали пизды. Но у нас есть инсайдеры, которые обратили наше внимание на новин_очку.

🔠После монструозной "Крошечки" креатор Самоката решил не останавливаться и продолжил мешать антидепрессанты со спайсом, чтобы родить очередной мэшап Пикачу и Груза-200. Эффект зловещей долины на лице панды сильно отбивает желания выполнять какие-то его "задания".

🔠Тамагочи-механику не сделал сейчас разве что Липецкий пивоваренный завод, но коллеги пошли дальше, решили добавить туда еще и максимально бесячую тапалку, которое нужно "распаковать" маскота. "Золотое яблоко", просим свои извинения, ваш бьюти-йода вообще вопросов на этом фоне не вызывает.

🔠У части пользователей вообще приложение дальше "выполняйте задания" не работает. Вероятно, это а/б тест на миллениалов, которые будут заходить по несколько раз, чтобы проверить, а есть ли дальше геймплей и в итоге все-таки купят мармелад с Гарри Поттером.

В общем, полноценный обзор этой прекрасной геймификации нам пока не доступен. Следим за обновлениями.

Зумеры хотят мир без начальников. Но пока только европейские.

Пока миллениалы только начали понимать смысл шнуровского "я менеджер среднего звена, я не работаю под, я работаю на", зумеры вообще не хотят работать. Ни под, ни на, ни вместо.

Люди младше 30 довольно быстро (в отличие от поколения Y) поняли, что миддл-менеджемент не имеет никаких привилегий, кроме риска быть выебанным с двух сторон: и стейкхолдерами, и членами команды, у каждого из которых свои представления о том, как должен быть выстроен рабочий процесс.

В итоге ты превращаешься в человекосендвич, который за все отвечает, но ни на что не влияет. Кроме того, за это еще и максимально хреново платят. Быть грушей для битья в чате 24/7 за прибавку в 15% к зарплате специалиста как-то вообще не привлекательно. Поэтому молодые люди игнорируют позиции групп хэдов все чаще, кадровый голод в этом сегменте растет.

▫️Статистика, от которой у HR’ов начнется пердечный сриступ:

❤️69% зумеров считают, что быть средним менеджером – стрессово и бесперспективно.
❤️52% британцев вообще не видят смысла в этой позиции. Во Франции таких 77%!
❤️71% уже работающих менеджеров признаются, что у них хроническое выгорание.

Первыми волну почуяли гиганты типа Google, Amazon, Meta, которые массово выпиливают наставников наставников средних управленцев. Даже Марк Цукерберг честно признался: «Менеджеры, управляющие менеджерами, управляющими менеджерами – нам не нужны». Правда альтернативного решения так и не придумали и как закрывать кадровый голод – тоже. Так как для полного удаления среднего менеджмента надо перестать воспитывать из специалистов амеб, которые самостоятельно не могут поднять ручку и вынуждены все действия согласовывать со всеми управленцами по цепочке.

Скорее всего в ближайшее время мы увидим тенденцию на смену самой сути менеджмента по типу консалтинга, когда менеджмент только направляет команды, а руководители имеют максимальную автономию. Еще раз спасибо Z-чечикам за возможную отмену бюрократии.

💅 – вы ебааанутые а ниче тот факт что я уже выгорел
🤡 – зумерам лишь бы не работать, а парить свои ашкуди

AxeСпайс-эффект

Данила Трампов Пластмассовый мир победил, и бренды потихоньку возвращаются к гендерно-ориентированной рекламе. Axe первый почувствовал запах свободы и выпустил аж три кринжовых копии, обозначив возвращение на территорию соблазнения.

🐶В первом ролике мы видим как сын Варга Викернеса и Никиты Преснякова длинноволосый молодой человек воспользовался Axe и пришел домой к собачнице. Та настолько восхитилась его запахом, что перестала обращать внимание на питомца. Оставшись наедине с парнем, сильно смахивающий на волка-ихвильнихта колли начал душить конкурента, и в итоге убил. Отдельного внимания стоит процесс превращения оборотня с алиэкспресса. То ли на нормальную графику денег уже не хватило, то ли режиссер решил поиграть в олд спайс вайб и проиграл.

🧸Второй ролик начался по классике: афроамериканец залез в окно к азиатке с синдромом Пэрис Хилтон, утопающей в миллионе плюшевых медведей. Но не обносить хату, как вы могли бы подумать, а просто в гости. Перед этим он вылил на себя половину флакона Dior Savage Axe, поэтому девица ожидаемо поплыла. Пока та уходила, медведи напали на обладателя сногсшибательного аромата, заподозрив в нем соперника. Негра, кстати, не хлопнули, очевидно по причине BLM✊🏿.

На самом деле, ролики неожиданно классные для Axe, который обычно снимает контент в духе Джона Доллара, и вот почему:

🟠Правильный тейк про запах. Женщины действительно склонны обнюхивать парней. Акцент очень физиологичный и, потому, близкий аудитории, дамочки стопроцентно узнают в этом себя.

🟠Продолжают играть на знакомой территории, но уже с разрывом мозжечка клаттера. Эти ролики максимально странные, но удивительно не хармят бренд, а органично продолжают тему пикапа.

🟠Все видео объединены очень понятным и легко считывающимся ключевым сообщением: челик пахнет так вкусно, что девушка полностью сосредотачивается на нем, бросив предыдущие увлечения в виде собак и мишек.

💅 – лучше Axe, чем запах ашкуди

👎 – отправьте режиссера в рехаб

Сын маминой наружки – General Media Group, один их крупнейших игроков на рынке продажи и размещения на светодиодных экранах в Москве и регионах России, растет так быстро, что скоро либо не хватит фасадов, либо брендов-рекламодателей.

За последние годы компания не просто увеличила количество площадей, а выстроила масштабную цифровую сеть в 11 крупнейших городах России. Москва, Петербург, Екатеринбург, Новосибирск, Краснодар — теперь бренды, так сказать, стоят перед глазами постоянно.

Всё это не красоты ради, а эффективности для. Чтобы рекламодатели могли не просто любоваться своими креативами на фасадах, но и чётко понимать, сколько людей их увидели, как часто, в каких районах и насколько это вообще работает. Стейкхолдеры любят точные цифры, а не догадки, поэтому рынку наружки приходится подстраиваться под запросы клиентов и давать им конкретные метрики, а не абстрактное «много людей посмотрело».

Вот и General Media Group начала сотрудничество с Admetrix, и теперь каждая рекламная конструкция получает подробную аналитику: охваты, частота контактов, аудитория в цифрах и другие актуальные и детализированные данные. Теперь не просто «красиво висит», а ещё и измеряется.

💅Вот это сияние чистой наружки. Ставьте лайк и сияйте ярче всех экранов. 🌟🌟🌟🌟

❤️‍🔥 Страховка от тюбиков

«Ингосстрах» и «Мамба» придумали страховку от неудачных свиданий — туда входят консультации с помогающими психике специалистам и премиум-функции сервиса, чтобы хоть раз найти кого-то нормального или отойти от очередного штриха.

Ведь никогда не знаешь, кто тебя ждет за столиком в любимой кафешке: астролог, маммолог, сексолог, специалист по пикап-тренингам или любитель часовых монологов о бывших. Но теперь хотя бы можно застраховаться от психологических последствий.

Что входит в полис?

🩵 Консультации с психологом, а при необходимости — с неврологом или психиатром (иногда бывает и такое).
🩵 Активация премиум-функций «Мамбы» — антиспам, верификация и интеллектуальный подбор (чтобы не попасть на Джона Доллара).

Вы бы застраховались?

💔 — после свиданий на мамбе нужен не полис, а экзорцист
😈 — ты не будешь бояться треша на свидании, если ты его источник

🔥 «Тануки» врывается на рынок эскорта с доставщиками роллов!

Продолжаем обозревать кампании российских брендов на День Всех Влюбленных. На этот раз сервис доставки роллов решил начать с праздничной объективизации мужчин-курьеров.

Никаких больше закутанных в пакеты и клеенки доставщиков! Теперь вам могут привезти суши вместе "с 80 килограммами отборного мужчины, слегка приправленного маслом и перьями". И всё это удовольствие за 25 000₽ — дешевле, чем бутылка хорошего шампанского в московском ресторане, но дороже, чем месячный абонемент в спортзал, где таких «отборных» можно собрать бесплатно, натянув телесные лосины с разделителем булочек.

Особенно впечатляет вариативность использования сервиса: можно "развлекать подругу" (если она ещё не видела роллы), сделать контент для соцсетей (ведь курьер разрешает снимать себя в минимальном количестве одежды) или просто порадовать себя в пятничный вечер зажигательным танцем ценного специалиста. Вырученные деньги "Тануки", вероятно, потратит на антикризисный менеджмент и юристов для защиты от ФАС.

Тут комментировать, только портить. Пишите в комментах, кто успел заказать.

🦄 – к вам едет Абдулхалиб в перьях, закрывайте двери

Любовь, везде любовь. Даже на счете. И по пути домой.

🫶🫶🫶 Для начала хотим признаться в любви вам, нашим подписчикам. Каждый раз, когда вы оставляете коммент в пирожке, наше середечко бьется чаще, а пальчики неистово стучат по клавиатуре в поисках новых смешных кейсов в маркетинге и рекламе.

💓💓💓 Ну а сегодня, в этот романтичный день, признаемся в любви отделу маркетинга Т-банка и показываем вам самое милое пока в 2025 году: коллабу банка с Love is.

Коллеги провели опрос к 14 февраля и выяснили, что пополамщиков в нашем строю прибавилось российские пары положительно относятся к совместному бюджету.

💷 Под совместным бюджетом москвичи поняли, видимо, только коммуналку, туалетную бумагу и фейри, потому что большинство готово вкладывать в кубышку только от 20 до 50к. И только в Красноярске люди готовы кинуть соточку на совместную карту.

🥰 Но опросами дело не ограничилось, ребята выпустили спецкарты с дизайном вкладышей от любимой жвачки. Физическую карту можно оформить за косарь, а вот диджитальную выпустят бесплатно. Миллениалы прослезились, Т-банк заработал.

Еще одно 💞 отправляется VK, которые разместили ответы пользователей на тему "Любовь - это..." на диджитал-билбордах Москвы. Самая забавная карточка, конечно, про то, что любовь – это электробус. Наверное, это была специальная валентинка Сергею Семенычу Собянину.

❤️ – пирожок самый лучший