Сегодня не буду писать про бизнес. Про менеджмент и инвестиции и вот все это не буду писать. О другом хочу, о личном. Рассмотрим ситуацию: человек заболел. Не прямо вот все плохо, но тем не менее тяжело. Лежит дома и думает о поездке в больницу. Глаза в потолок, страдание на лице. Натурально, температура и общая дрожь в членах. Пишет своим друзьям, мол, заболел. То ли просто жалуется, то ли предупреждает, чтобы не рассчитывали на пятничной пьянке. Друзья, конечно, волнуются. Спрашивают, чем помочь. Интересуются, стоит ли приехать. Наш больной стоически извещает, что приезжать не надо. Обычная история, конец интермедии.
 
Друзья больного делятся на два лагеря. Первый считает, что раз написал, что не надо ехать, то не надо ехать. Вторые, наоборот, говорят, что стоит бросить все и вломиться без разрешения. Первые аргументируют свою позицию тем, что больной – взрослый человек, и, наверное, понимает, что ему надо. Мол, предложили помощь, он отказался, мы с уважением относимся к желаниям страдающего. Вторые, напротив, говорят, что если мы близкие люди, то надо помогать более активно. Мол, в этом и есть суть близости – приходить на помощь безотносительно позиции акцептора этой самой помощи.
 
Кто прав? Давайте подумаем, давайте порассуждаем. Формально правы первые, ибо приехать вне заявленной воли – насилие. С другой стороны – близкие же люди. А кто такие близкие? Это те, кто ловят желания vis-à-vis буквально из воздуха. Читают в глазах, в интонации, в легком движении мочки левого уха. Это ли не есть проявление близости, даже любви? Наверное. Но я бы разграничивал два термина: близость и диффузия. Первый подразумевает уважение к границам, второй подразумевает слияние. Не в пошлом, а вполне в платоническом смысле.
 
Что такое диффузия? На мой взгляд, это попытка получить подтверждение, что тебя любят. Знаете, как с цветами. Часто женщины говорят, что им не нужны сами цветы, им нужно, чтобы ты хотел подарить им цветы. Разница существенная. Вот я, например, не испытываю желания дарить цветы. Ну вот такой я. А моя, скажем, подруга, страдает. От того, что я не чувствую этой потребности по отношению к ней. И хочет чего? Правильно, чтобы я изменился. Потому как это самое мое изменение будет свидетельствовать о моем высоком чувстве к ней. Я стану иным из-за большой и светлой любви. Ага?
 
Что лежит в основе тяги к диффузии, в нежелании принимать человека как есть, к стремлению его поменять? В моей картине мира – категорическая недолюбленность. А чем еще можно обосновать утопичную, в общем-то идею, менять взрослого человека в его привычках, и даже чувствах? Это как крик: «Полюби меня еще, и еще! Докажи мне свою любовь!». Выглядит это печально, я сочувствую таким людям. И желаю им от всего сердца понять разницу между близостью и диффузией для их же собственного блага. Чтобы не остаться одним.