А я читаю все это, и вижу, что там даже нет намека на «извините». Ну как бы вот вообще. И такая меня задумчивость берет. Ведь это что ж получается? Если руководитель «моей» программы не удосужился банально, по-человечески, извиниться, то что ж дальше будет? И нафига мне такое счастье надо, когда человек с той стороны не вполне в адеквате? Знаете, как говорят англичане: «Чтобы понять, что яйцо тухлое, не надо есть его до конца». В общем, не стал я преподавать в ОКБШ. Ну и фиг с ней. Я не о том. Разговаривал по поводу этого кейса с одним человеком. И тот рубанул идею, что я так реагирую, потому как чувствую пренебрежение собой. Мол, моя самооценка так велика, и так ранима, что мешает мне ходить. Ну, в целом, понятное суждение. Тут бы еще мою матушку приплести, которая нанесла мне травму, и вообще прекрасно получится 🤷♂️
Меня как-то эта мысль про самооценку болезненную зацепила. Несмотря на ее банальность. И я начал думать, с чего меня такое штырит. Ну не извинилась тетенька, да и ладно, верно? За честь преподавать в самой ОКБШ можно же потерпеть? Типа, Бог терпел, и нам велел. Покопался я в себе на эту тему. И ответственно заявляю: ни фига. Нет тут ничего от самооценки, это и правда можно потерпеть. Тут другое. И любопытное. Мое рассуждение будет базироваться на идее, что нами часто управляют страхи. И часто же резкие эмоции и проявления – это следствия страхов. Когда мы сталкиваемся с пугающим нас чем-то, мы либо бьем, либо бежим. Но сердечко начинает биться чаще, ага? Что же меня тут напугало, ну кроме разве что переписки в вотсап?
📣 Я скажу: меня напугала возможность стать таким же. То есть, поймите правильно, я не идеал пунктуальности. Но очень заморочен на планировании. На своевременном приходе на встречи. Для меня опоздать – волнительно и болезненно. Я, буквально, учился не нестись бегом, а писать, что опаздываю на 5 минут. Настолько крепко в голове сидела мысль, что опаздывать нельзя. И вот, я, со всем этим перфекционизмом, пунктуальностью и четкостью, сталкиваюсь с кем-то, кто класть хочет на эти мелочи. Имеет право, я не критикую и почти не осуждаю. Но в этот момент мое ощущение сродни прикосновению к чему-то неприятному. Буквально, к другим принципам. Конечно, я не хочу иметь дела с таким человеком. Он же отличный, иной.
Наверное, это нехорошо. Сталкиваясь с людьми с другим отношением ко времени их, людей, отталкивать. Наверное, для широты взглядов, надо научиться иметь дело и с ними. Понимать их. С другой стороны, как же хорошо, что не надо подстраиваться под иных. А можно просто не иметь с ними дела. Наверное, в этом есть своеобразная свобода – оставаться собой. Пусть я не буду преподавать в ОКБШ, зато у меня остается верность моим принципам – не работать с теми, кто не соответствует важным для меня свойствам. Или ценностям, может и так.