Клоунастя

Сгорел у мамы фен. Он пережил переезд, скачки напряжения и мои подростковые эксперименты с укладками, но задача «высушить папин короткий ежик» оказалась фатальной.

Мама об этом досадном факте вспомнила утром понедельника, опаздывая на планерку и с мокрой головой, конечно. Благо, вспомнила она и еще об одном обстоятельстве: в прихожей лежал папин фен! Строительный.

Посушила и, как заботливая жена, сообщила:
— Дорогой, посмотри, у тебя, кажется, фен строительный сломан — горячим воздухом совсем не дует
— Да? А где ты взяла у меня строительный фен?
— В прихожей лежал
— Это воздуходувка от пыли и листьев. Ты когда в следующий раз голову помыть захочешь — я тебе керхер принесу, только скажи.

Пересечь океан ради любви (и из-за расстройства)

#чемпоумничать романтическо-шизофренический

Если вы хоть раз вычисляли по сторис парня, где он, с кем и имеет ли уважительную причину не желать вам спокойной ночи — понимаю, не осуждаю, будем считать это вариантом нормы.

И даже то, что ваш ухажер врезался в столб, вырвал им клок волос, а вы любовно сохранили эту прядь в альбоме — так, милые шалости. Хотя, дорогая моя подруга, я пребываю в некотором удивлении!

Реально страшно становится, если вы влюбляетесь, как Адель Гюго — младшая из пяти детей французского писателя. У нас это красиво называют «синдромом Адели», а зарубежные источники чаще говорят про шизофрению вкупе с эротоманией.

По фамилии понятно, что Адель была золотой молодежью своего времени — богатая и влиятельная семья, красивая внешность и талант к игре на фортепиано. Все это конвертировалось, согласно курсу 18 века, в кучу предложений руки и сердца. Но она все отвергла ради британского офицера Альберта Пинсона.

Он, правда, жениться не собирался — хотя это не мешало ему регулярно выманивать деньги у несчастной девушки.

Адель отправилась за ним в Канаду, постоянно добивалась его внимания, выдумала беременность и расстроила помолвку Альберта с другой девушкой. Вишенка на торте — как-то раз она даже попросила гипнотизера ввести Пинсона в транс и заставить жениться.

Все, что оставалось отцу, Виктору Гюго, — просить семьи, в чьих домах она жила, писать почаще, как там дочь. Впрочем, когда Адель последовала за Пинсоном уже на Барбадос, последние связи с Парижем оборвались. Альберт в итоге удачно женился на дочке богатого военного и укатил в Дублин.

А Адель осталась на Барбадосе — ее буквально нашли на улице, бредущей вникуда и бормочущей бред. Благо, добрые люди все-таки отправили девушку домой, в психиатрическую лечебницу.

Она познакомилась с Пинсоном в 31, в 42, истощенная, вернулась домой, и еще 43 года провела в больницах. По злой иронии, Адель оказалась единственным ребенком, который пережил отца, Виктора Гюго.

P.S. Я задумывала пост как забавный, но чем больше в это погружалась — тем больше понимала, что совесть не позволит рассказывать о такой тяжелой судьбе с шутками и приколами. Так что сегодня вот так, не очень весело, но все еще познавательно

Сегодняшний пост редактирует новый автор. Прошу не судить строго!

Видимо, воскресенье у меня будет днем рассказов про Лизу. И ее молодого человека.

Пошли они на мероприятие, где им предложили сыграть в карточную игру: тянешь из колоды задание и выполняешь перед всеми. Почти фанты, но с привкусом инстаграмной психологии.

Юноше досталось задание: «Назовите инсайт фильма, которым вы хотели бы поделиться со всеми». Юноша озадачился, говорит, не получает он из фильмов инсайтов (Зачем тогда смотрит? Как кот в стиралку?). Последнее, что смотрел — «Шрек»

Лиза же не зря дважды журфак оканчивала и в школе с трудными детьями работала. Разжевывает парнишке, как правильно отвечать в компании взрослых умных теть:
— Можно сказать, что очень важно оставаться собой, и тогда к тебе притянутся люди, которые полюбят тебя настоящего

Он понял, говорит. Так и скажу, говорит. Подходит, собственно, время говорить, и юноша озвучивает:
— Каким бы страшным огром ты ни был, всегда найдется осел, который станет твоим лучшим другом.

Он так и не понял разницы между словами Лизы и его фразой. Еще и обиделся, что он же сказал то же самое, а над ним посмеялись! Ей-богу, если б не видела его вживую, подумала бы, что Лиза зачем-то решила с детсадовцем встречаться. Хотя меня все равно порой терзают сомнения.

Коллега подарила мне денежные благовония (а как в ваших компаниях индексируют зарплаты?). И так они мне понравились, что я взяла их с собой в поездку домой — мало же моя комната в подростковом возрасте натерпелась, надо добить палочками-вонючками.

По итогу аромат оценил отец:
— Ну что, пап, как запах? Настраивает на денежную волну?
— Ага, пахнет, будто индус в бане угорел

А вы думали, в кого у меня такие обороты изящные и ассоциативный ряд широкий.

Парень Лизы после прочтения данного текста решил восстановить историческую справедливость. Говорит:

По-моему, у людей, которые переезжали, вещей все-таки было больше, чем у нас для шашлыков (кто бы мог подумать!).

Думаю вдохновиться «Теорией большого взрыва» и сделать ему табличку «Сарказм», чтоб не путался. А еще табличку «Гипербола». И «Рефрен». И «Слом». И «Каламбур». И «Господи, как ты достал уже».

Протестирую, запатентую и налажу массовое производство. Думаю, многим пригодится.

Как мы на шашлыки ходили. Философская притча с вопросом в конце.

Еще в начале лета меня посетила мысль: ты, Настя, девочка уже взрослая, зарабатываешь сама, живешь сама, даже к нотариусу ходить и декларации оформлять не боишься (почти).

Значит, настала пора подтвердить свое взросление главным ритуалом — организацией шашлыков. Потому что если у вас в Telegram нет чата «Шашлыки» и подписки на канал «Клоунастя», зачем вам вообще Telegram?

Отмечу, что до знакомства с Лизой все мои походы на шашлыки были праздником спонтанности и креативных решений — забыли мангал, сожгли перчатки, опрокинули на землю всю решетку с готовым мясом, уронили пакет угля в овраг. Однажды у меня и вовсе недочищенный карась выскочил из рук, проскакал лысым боком по песочку и обратно в пруд уплыл.

Надеюсь, он прожил эту вторую жизнь карася счастливее прежней.

Так вот, к Лизе. За неделю до шашлыков у нее уже было готово меню:

кабачки и баклажаны в панировке, синнабоны с картошкой и сыром, коул-слоу в объеме, достаточном для хорошего такого коровника, фаршированные грибы, маринованный лук, брускетты, рулеты из лаваша. И да, все-таки шашлык. Двух видов.

За три дня до шашлыков Лиза уже хвасталась тележкой, на которой мы должны были везти продукты в лес. На мой справедливый вопрос, выдержат ли колеса пересеченную местность, Лиза авторитетно заявила: «А она вездеходная». Спасибо, хоть не полноприводная и без встроенной лебедки.

За 6 часов до шашлыков я, Лиза и ее парень задолбались. Она пекла три противня синнабонов и мешала начинку для грибов, Артем (после этого геройства он заслужил зваться в канале по имени) стругал килограммы овощей на коул-слоу, я крутила рулеты и панировала овощи. С телефона играл Шуфутинский, у него (и у нас) болела душа и плакало сердце.

Спустя час после официального начала шашлыков мы ждали такси у подъезда рядом с семьей, которая переезжала на другую квартиру. И у них вещей было как-то поменьше, чем у нас. А это мы еще два мангала и арбуз с дыней не вынесли.

И через несколько часов шашлыков наши друзья развезли по домам:

кабачки и баклажаны в панировке, синнабоны с картошкой и сыром, коул-слоу в объеме, достаточном для хорошего такого коровника, фаршированные грибы, маринованный лук, брускетты, рулеты из лаваша. Да еще и в процессе сбора вещей обнаружили забытые арбуз и дыню.

Вывод был сделан один: в следующий раз не подпускать Лизу к организации мероприятий. Мне проще пожарить мясо на кирпичах и поесть его с картонки, чем еще раз пережить ее кулинарный абьюз и гугл-табличку с названием «Шашлыки». Там было несколько вкладок, если что.

Так что у меня только один вопрос — а насколько тщательно вы готовитесь к дружеским встречам? Тоже просчитываете каждый шаг и закупаетесь так, будто идете зимовать в лесу? Или оставляете достаточно места для спонтанных креативных решений?

Я могу долго убеждать всех, что я очень внимательная и подмечаю мельчайшие детали

Но потом все равно в третий раз за месяц спрошу, нет ли расчески у коллеги с дредами.

Вот как сегодня. Удивлялась, кстати, как в первый раз, а мы полтора года знакомы и прическу она не меняла.

Сегодня в рубрике #чемпоумничать эффект Барнума — когнитивное искажение, когда человеку кажется, что обобщенное утверждение из гороскопов, карт таро или соционики — это точно про него.

Например, мое вам предсказание: «Сейчас вас одолевают небольшие сомнения, но так у вас сильно развито рациональное мышление — вы уже почти приняли верное решение. Не сомневайтесь в своем чутье»

Так что да, в гороскопы мы не верим. Но. В субботу мы компанией ходили на шашлыки. Организаторами стали две подруги

Подруга 1: подала идею сходить на шашлыки

Подруга 2: пинала Подругу 1, чтоб та собрала общий чат и назначила дату и вермя, составила меню, переделала меню с учетом пожеланий, составила гугл-табличку со всеми закупками, вынесла всю одноразовую посуду с маркетплейсов (непромокаемые скатерти и одноразовые стаканчики с крышечками в том числе), купила тележку, чтобы все это дотащить до леса и подрядила всех вокруг готовить на роту солдат (на шашлыки шло 7 человек)

Угадаете, какого знака зодиака Подруга 1 и Подруга 2?

Я еще не писала об этом в канале, но у меня есть идея фикс: завести домашнее животное

В идеале — песика породы басенджи, назову его Гектор. Этот образ у меня уже года 4 в голове, но то общага, то хозяева квартиры против животных. И едва-едва звезды сложились и я решила, что пора наконец покупать себе героя Трои — формат работы меняется на офисный. А оставлять щенка одного на целый день — это зверство.

Так что начала думать в сторону котов. Тем более, у подруги как раз целый выводок и она устраивает мне кото-пропаганду каждый день. Вчера вот пишет:
— Они уже сами едят паштет и ходят строго в лоток!

Я не успела ничего ответить, как через полчаса пришел апдейт:
— Сглазила, один сейчас сходил у пианино. Теперь кличка Музыкант

Так что если с Гектором не сложится, Музыкант точно мой, у меня и к пианино примерно такое же отношение

Еще один небольшой факт, который не влез в пост: и в опере, и в романе, и в жизни расставание возлюбленных случилось из-за отца юноши — то есть, вообще-то, Александра Дюма. Ну Александр Сергеевич, ну как вам не стыдно...

Куртизанка, которой посвятили оперу (и роман)

Эпиграф к сегодняшнему посту — мой диалог с Лизой, случившийся только что:
 — Я выбирала, о чем рассказать в канале сегодня: о Кнорозове или о Травиате. Что-то так про проститутку написать захотелось…
 — Не стесняйся, Сарик Андреасян себе на этом карьеру сделал.

Так вот, Травиата (в переводе на русский — «Падшая»)  — это опера Джузеппе Верди. Верди, в целом, был хитмейкером и своего рода Пушкиным южной Итальянской оперы — создал много шедевров, экспериментировал практически в каждой опере и вообще сильно изменил искусство.

Конкретно в Травиате фишечек было две. Во-первых, действие происходило в Париже 19 века — а тогда опер о современности не ставили. И во-вторых, главной героиней была куртизанка — немного не та, на кого привыкли глазеть из зрительного зала аристократы.

Причина у этого проста: Верди ставил оперу по роману «Дама с камелиями» Александра Дюма-сына. А тот писал по мотивам своей жизни. Простите за спойлеры, но произведение написано почти сто пятьдесят лет назад. Кто очень хотел – уже прочитал.

Виолетта Валери в опере, она же Маргарита Готье в романе, она же Мари Дюплесси в реальности (и она же Альфонсина Плесси по рождению) — дочь фермера, переехавшая в Париж, изменившая имя и добавившая к фамилии аристократическое «Де».

Собственно, эти маленькие хитрости (а также доброта и красота, конечно) позволили ей стать куртизанкой в 16. Причем весьма успешной: она тратила сотни тысяч франков при средней зарплате клерка в 150. 

Дюма-сына она встретила, когда им было по 18. Роман продлился недолго — со слов писателя, поскольку он был не настолько богат, чтобы любить Мари так, как хотелось бы ему, и не настолько беден, чтобы быть любимым так, как хотелось бы ей. Красиво! Хотя и грустно.

Жила она ярко, любима была многими (в числе последних любовников – композитор Ференц Лист), умерла в 23 года от туберкулеза — он при Ремарке-то лечился не очень, а за сто лет до «Жизни взаймы» и подавно. Собственно, из-за хронической болезни она и стала «Дамой с камелиями» — яркие запахи цветов были невыносимы, поэтому девушка принимала только камелии, которые почти не пахнут. И деньги еще не пахнут, да.

И спустя год после ее смерти Александр Дюма-сын написал роман. А спустя еще пять лет история Мари стала оперой. Впрочем, как в середине 19 века удалось издать роман и показать оперу о куртизанке — отдельная веселая история. Это вам не «Жизнь по вызову»!

Как расшифровать язык майя, не выходя из комнаты

Сегодня в рубрике #чемпоумничать герой всех удаленщиков и человек, получивший докторскую степень экстерном — ни дня не пробыв кандидатом наук.

Собственно, Юрий Валентинович Кнорозов — ученый-этнограф, расшифровавший письменность майя. Не выходя из дома и не то чтобы часто наведываясь в Мексику на полевые практики — его 34 года вообще из СССР не выпускали. 

Мы могли бы знать его как психиатра – изначально Юрий Валентинович планировал связать жизнь с медициной, но не прошел медкомиссию из-за плоскостопия. И потому попросил зачислить его на исторический факультет. 

Дальше была война, оккупированные территории, отступление – Кнорозов начал учебу в Харькове в 1939, а окончил истфак МГУ в 1946. Кстати, с тройкой по истории Средних веков. Понимаю, не осуждаю, сама ту эпоху не люблю.

Собственно, возвращаясь к расшифровке письменности майя. Расшифровал. Не покидая пределов СССР. И вообще, по слухам, говорил, что чтобы работать с текстами, нет необходимости скакать по пирамидам. И правильно, зачем оно человеку с плоскостопием. 

У всякого успешного ученого должен быть гениальный соавтор. У Кнорозова была Ася. Кошка. Полное имя — не Анастасия, как можно было бы подумать, а Аспид. Возможно, мои родители тоже хотели бы мое имя до аспида сократить, но все-таки остановились на Насте.

🐈‍⬛ Юрий Валентинович всерьез хотел указать Асю-Аспида соавтором одной из своих работ. Жаль, не разрешили. 

И чувство юмора у Кнорозова было такое, что мы бы в этом канале точно одобрили.  Как-то в детстве, во время игр, ему неслабо ударили по голове — аж зрение на время пропало. И, по легендам, большой уважаемый ученый говорил, что надо всех специалистов его профиля бить по макушке — а если в процессе отдадут концы, то так им и надо. Как аспирант-гуманитарий с тремя сотрясениями мозга, пожалуй, соглашусь.

В конце расскажу маленький прикол: когда я в первый раз увидела портрет Кнорозова (с кошкой Асей, разумеется), подумала: да это же Вадим! Серьезно, и внешнее сходство, и из дома без нужды не выходят, и любовь к кошкам. И мерзлявость — Вадим мне все уши прожужжал о мерзких московских зимах, а Кнорозову теплую шапку дарила лично Анна Ахматова. Но Вадим почему-то все отрицает. Но я все равно настаиваю на сходстве.

В пятницу мне прислали рекап встречи, которая прошла две недели назад

Я долго ругалась, мол, еще б через месяц прислали, когда мероприятие уже пройдет. Пока не вспомнила один занимательный факт: вторую часть похождений царя Мидаса я вам торчу с июня (да, пост был в мае, но нужное количество лайков собралось в июне). А сегодня август начался.

Воистину, «Грехи других судить вы так усердно рветесь, начните со своих — и до чужих не доберетесь". (с) Не Шекспир. Не говорили герои Шекспира такого. И не переводили Шекспира ямбом с парной рифмовкой. Но цитата в тему.

Мы остановились на том, что Мидас случайно стал царем, а потом еще и научился обращать любые вещи в золото.

🌿 Оказывается, это было предсказано — когда Мидас еще был ребенком, ему спящему в рот заползли муравьи. Еще и зерен пшеницы туда натаскали. И это мы бы сейчас возмущались антисанитарии и переживали за здоровье малыша. А в Древней Греции жрецы решили — ну, значит, богатым будет.

🍃 Богатым Мидас был и духовно — поэтому Орфей завещал ему таинства оргий. Увы, не тех, которые вы себе представили. Изначально это религиозное мероприятие во славу богов плодородия. Но если участникам очень хотелось уйти в отрыв… Да что я тут вам рассказываю — у Мидаса спросите, его же в таинства посвятили.

🍂 И лишь один пунктик такого славного персонажа я не осветила: внешность. А там было на что посмотреть – пара ослиных ушей! Собственно, как Мидас приобрел столь стильный аксессуар: его пригласили судить баттл Аполлона и Пана — никакого рэпа, на свирелях играли. И Мидас решил, что Пан музицирует лучше.

🪈 Про фейр-плэй слышали? Аполлон явно нет, потому что от обиды наколдовал Мидасу ослиные уши. Видимо, ими лучше слышно, как прекрасно Аполлон играет на свирели. То есть, когда Спартак просит переиграть матч из-за плохого судейства — это они просто дань памяти Аполлону воздают.

👑 Собственно, оттуда и пошла традиция носить тиары — первооткрывателю такого украшения надо было им ослиные уши прикрыть

Вот, в отличие от моих неназванных коллег, пост получился еще и исчерпывающий и основательный, а не три строки с пятью фактическими ошибками! Ну не заслуживает ли такое лайка?

Как я уже упоминала, у Лизы появился молодой человек.

И я страдаю. Вот просто для примера: он предложил ей поиграть в Baldur’s Gate 3, мою любимую РПГ — она согласилась, хотя джойстик в руках ни разу не держала. Меня даже слушать не хотела, а тут здрасьте! Уже готова, хоть на эльфа, хоть на гнома! Если они еще начнут футбол или Формулу 1 смотреть — уйду плакать в пещеру.

Ладно. Если серьезно, то они вдвоем милые, как коты. Просто она — роскошная кошечка, а он такой облезлый и помойный.

Ладно-ладно, все-таки парень неплохой, он мне как-то в доставке заказал маринованную черемшу и кислые мармеладки. Хороший, в общем, парень.

Но это была краткая (почти) экспозиция, а теперь история. Парень вчера попросил Лизу позвонить с утра и разбудить его — а зачем еще нужна вторая половинка, действительно. Лиза позвонила, очень мило побеседовала и пошла работать с чувством выполненного долга.

Молодой человек, правда, не пошел. Он уснул обратно и проснулся только в 10. И, что самое очаровательное, — вообще не помня, что ему кто-то звонил и они о чем-то разговаривали. Получается, он в беспамятстве выдал осознанную речь. Либо Лиза от влюбленности принимает за осознанную речь всякий лепет

Лиза начала сокрушаться: будь она чуть-чуть менее совестливой, можно же было так человека разыграть! Конкретные примеры, как:

1. Заблокировать его везде и сказать, что он спросонья наговорил ей гадостей. Пусть мучается
2. Написать, мол, дорогой, стою в очереди на анализы, потому что ты с утра по телефону сообщил, что у тебя ВИЧ
3. Или просто прислать фотку очереди в поликлинике, потому что любимый, якобы, сказал, что очень хочет детей
4. Можно все вместе

И это все она за минуту придумала. Если бы мы сели и продумали идеи получше, кого-то на севере Москвы тем утром откачивали бы после сердечного приступа.

Как же мне после этих идей жалко, что Лиза совестливая — вы себе не представляете.

Я застряла на балконе

Если вы видите этот пост — значит, все-таки выбралась, но для потомков зафиксировать надо.

Балконная дверь была ненадежной с самого начала — даже в закрытом положении отлично проветривала помещение. Настолько, что декабрьскими ночами сон в спальне гарантировал пробуждение с температурой.

Благо, в конце декабря ко мне приехал отец. Я скромно постелила ему в той самой комнате, и он не смог даже подремать — ветер гулял по комнате, будто в средневековом замке. Так что балкон папа починил

Ну, как починил — сделал так, чтобы не дуло. И на всякий случае велел до весны эту дверь не открывать. А я с этим человеком 17 лет под одной крышей жила, я наученная, что надежный ремонт он умеет делать только двусторонним скотчем. Короче, не трогала.

Но тут же потеплело! Решила на свой страх и риск все-таки выйти на балкончик. И столкнулась с удивительным: он теперь всегда в режиме проветривания. Не крепится балконная дверь к верхним петлям, в каком режиме ее ни открывай.

Не то чтоб я удивилась — знала, кто чинил. Я ж в него такая рукастая. Но день был тяжелый, хотелось курить с видом (он у меня, напомню, потрясающий: на кладбище и мусорную гору)

Так что дверь я открыла, вышла — и она внезапно встала в режим проветривания. И выходить из него отказалась. На телефоне 5%, до конца рабочего дня еще час (в который я планировала переделать все дела на неделю), балкон выходит на оживленную улицу и мой позор видно всем, кто зачем-то поднимет голову в сторону четвертого этажа.

Сильно пинать дверь тоже страшно — вдруг окно разобьется, а прогноз обещал дожди. Я же все-таки не нимфа, жить в индустриальном аналоге грота не хочется. Да и что люди с улицы на такое инженерное решение скажут. Но каким-то образом все же получилось и в квартиру попасть, и окно не доломать.

И если вы подумали, что после такого я бросила курить или выходить на балкон, то нет — руководствуясь логикой «Раз один раз получилось выбраться, получится и в следующий», регулярно посещаю этот живописный уголок. Просто слежу, чтоб телефон был заряжен.

Пост, кстати, написан на балконе.

Знаете, очень сложно работать в серьезных корпорациях, когда ты зумер-приколист. Сижу на важной встрече:

— ФАС запретил кредитным организациям использовать в рекламе образ свиньи-копилки

Получается, ФАС принял ислам. Но так пошутить при коллегах из другой компании я себе не позволила. Так что вместо встречи на 5 человек рассказала ее в канале на 874 человека. Посмейтесь, пожалуйста, что ли.

Приветик. Как вы, скучали?

Где-то с середины апреля на вашу Настю стали, как из рога изобилия, сыпаться «интересные жизненные вызовы». Такие, знаете, когда то в подушку рыдаешь всю ночь, то просто пялишься в одну точку. И писать в канал было страшно. Мол, все забыли, потеряли, увидят в ленте — еще испугаются и отпишутся

Но так нельзя. Этот канал — отдушина, радость и вообще крайне редкое занятие, которое приносит удовольствие в режиме полного цикла, без «вот тут потерпим, а потом будет хорошо». Да и от идеи стать известным-популярным блогером и бесплатно ходить по театрам и ресторанам я не отказалась.

Но пауза такая долгая, что просто делать вид, что никуда я не девалась, а писать раз в неделю — это у нас новая норма — некрасиво. Однако сейчас все хорошо, трудности если не решены, то хотя бы напуганы моей решимостью. Тезисно, что я успела сделать вместо ведения канала:

🌀 Сдала кандидатский минимум по английскому. Теперь от звания кандидата наук меня отделяет всего-то парочка экзаменов и парочка сотен страниц научной работы. Количество нервных клеток научрука, да и моих, не поддается подсчетам.

❤️ Побывала на свадьбе друга! В конце тоста случайно брякнула: “А еще у ваших детей будет богатая и веселая тетя». Никто не поверил, что я говорила про сестру невесты, так что испанский стыд будет преследовать меня до их золотой свадьбы.

😤 Сходила на предпремьерный показ оперы. А на следующий день — на локальный рок-квартирник. Так впечатлилась, что забыла сумку где-то в переулке. Благо, переулок был между офисами Сбера и сумка за 5 тысяч не привлекла внимания обеспеченных айтишников.

😇 Сгоняла домой. Шашлыки, свежий воздух, пионы и заброшенные храмы и усадьбы. Даже сделала несколько классных кадров — покажу в комментариях.

🌺 На пути к одной из усадеб застряла посреди дороги. Скорее всего, потому что никто по этой дороге не катался последние лет 10. По этой же причине ближайшим человеком, сумевшим помочь, оказался папа, примчавшийся из соседнего поселка. Его финальное напутствие: «Теперь ищите новыеприключения на ж». Я это, видимо, воспринимаю как жизненное кредо.

👀 Общались с мошенниками (через Лизу, мне мошенники пишут только что-то вроде «Привет! Есть классная подработка…». Так вот, ловите идеальный рецепт, как отвадить странного ухажера по переписке:
— Давай напишем ему, раз он в Сочи и мы якобы в Сочи, пусть он нас с работы заберет
— Давай. И укажем адрес скотобойни

И еще парочка приколов — но о них в следующих постах

А пока рассказывайте, чем занимались все это время? Надеюсь, скучали?

Смотрите ли вы Чемпионат мира по футболу?

Если нет — прекрасно понимаю, еще не хватало недосыпать из-за матчей Кюрасао и Боснии

Но мы, кажется, многое упускаем. Сиэтл еще до жеребьевки объявил, что игру 27 июня посвятят месяцу прайда — это все радужное, нетрадиционное и запрещенное в РФ

А потом они наконец провели жеребьевку.

И в матче в честь прайда сыграют сборные Египта и Ирана. Что ж, ребята, в чужой монастырь со своими не-радужными капитанскими повязками не ходят.

Решила я, значит, быть элегантной. Опять. Со шпильками в прошлый раз вышло не очень, поэтому в ход пошла широкая повязка а-ля Бриджит Бардо. Хотя не то чтобы у меня было так много волос, что их непременно надо убрать от лица.

Иду, в общем, элегантная, в черной повязке. А навстречу мне идет папа и, заметив сей весьма стильный аксессуар, спрашивает:

— У нас что, умер кто-то что ли?

Ага. Мои надежды стать элегантной. Шпильки их ранили, а повязка, видимо, добила.