Осторожно! Чёрный юмор!

Блондинка родила тройню.
Разглядывает малышей: 
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? 
Тут младенец кричит:
- А-а-а-а-а-а-а!!!!
Блондинка светлеет лицом: 
- Конечно же! Мой инструктор по вождению!

@chernushiyhumor

Закон больших потоков: 
В самом узком месте, самого большого людского потока обязательно встретятся две женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и продолжительной беседы.

@chernushiyhumor

В вагон, для курящих, садится американская леди. Заходит в купе, и видит напротив Английского джентльмена, который курит трубку, но она думает, что он сейчас же перестанет курить, но через час, убедившись в обратном, она заявляет:
- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы перестали курить сразу же, как только леди зашла в купе!
- Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не сели в вагон, для курящих.
- Если бы Вы были моим мужем, я бы Вам дала яд!
Джентльмен, оглядев леди:
- Если бы Вы были моей женой, я бы его принял.

@chernushiyhumor

- Когда твой День рождения?
- Второго сентября.
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Чтобы в году было два сентября!

@chernushiyhumor

- Мне нужна фотография, на которой я буду выглядеть героем!
- Как вы это себе воображаете?
- Поставь на тумбочку бутылку, а я стану рядом и отвернусь!

@chernushiyhumor

Лежит лягушка на лотосе, на солнце греется. Мимо проплывает лягушонок и спрашивает:
- Как водичка, тепленькая?
Лягушка с обиженным видом:
- Я отдыхаю как женщина, а не как термометр!

@chernushiyhumor

Разговор с блондинкой:
Она: 
- Сколько тебе лет? 
- Я 79-го года. 
- Ну, это мне ни о чём не говорит!

@chernushiyhumor

Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо.
Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет.
Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес:
- Млеешь, падла!

@chernushiyhumor

Встречаются три подруги.
- Я вчера вот такие огурцы купила,- и показывает у себя по локоть.
Вторая согласно кивает:
- А я вот такие помидоры, и складывает два кулака вместе.
Третья, глуховатая:
- А где он живет?

@chernushiyhumor

Разговаривают соседи:
- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
- Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.

@chernushiyhumor

Фармакологи Австралии изобрели новейшее радикальное средство против облысения!
Стоит лысому выпить флакон этого средства, и одним лысым станет меньше.

@chernushiyhumor

Приходит киллер в похоронное бюро и заказывает венок. Его спрашивают, что написать на ленточке.
Киллер:
- Напишите "Извини, браток, обознался"

@chernushiyhumor

Милые дамы! Если Вам говорят, что Вы белая и пушистая, значит Вам пора в солярий и на эпиляцию!

@chernushiyhumor

Сибирь... Зима... Стоит вдрызг пьяный негр, обнимает сосну и плачет:
- Домой хочу... Домой хочу...
Рядом проходит мужик:
- Ну что, братан, подсадить?...

@chernushiyhumor

- Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?
- Колобок-девочка просто катится, а колобок-мальчик катится и подскакивает...

@chernushiyhumor

Инстpуктоp на занятиях по инженеpному делу задал такой вопpос будущим офицеpам:
- Пpедставьте себе, что тpёхметpовая мачта с флагштоком упала. Ввашем pаспоpяжении сеpжант и отделение из восьми человек. Ваши действия?
Посыпались пpедложения, как с помощью тех или иных технических пpиёмов установить мачту.
- Hепpавильно, всё непpавильно! - сказал в ответ инстpуктоp. - Выпpосто должны пpиказать: "Сеpжант, поставьте мачту на место".

@chernushiyhumor

Жена проводит время с любовником, и тут открывается дверь и входит муж. Ситуация банальна. Как же реагируют женщины?

Американка:
- Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес?

Немка смотрит на часы и укоризненно говорит:
- Ганс, ты пришел на целых три минуты раньше.

Француженка не теряет присутствия духа и толкает в бок любовника:
- О, Пьер, подвинься, втроем нам будет веселее!

Еврейка только на секунду теряет самообладание, потом изумленно спрашивает:
- Как, Исаак, это ты? Тогда кто лежит со мной рядом?

@chernushiyhumor

Пассажирский белый пароход терпит крушение в океане. В живых остаются лишь семеро. Один мужчина и шесть женщин. Все оказываются на необитаемом острове.
Постепенно обживаются, привыкают, начинают жить одной семьей. Довольно быстро мужчине становится тоскливо. Он часто бродит по берегу, с надеждой вглядываясь в голубую даль. И вот в открытом море однажды он замечает маленькую лодочку с одиноким гребцом.
Мужчина кричит, размахивает руками, с лодки его замечают. К острову подгребает армянин.
Мужчина прыгает от радости.
- Послушай, я здесь живу как бог. У меня шесть женщин, каждый день - новая. В воскресенье -выходной. Давай меняться?
Армянин выходит на берег, задумывается. Отталкивает лодку ногой в море.
- А зачем мнэ выходной, дорогой...

@chernushiyhumor

- А вы знаете, что большинство женщин пользуются помадой "Максфактор"?
- Ага, и меньшинство мужчин тоже.

@chernushiyhumor

Урок богословия.
Задание детям нарисовать святую троицу.
Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает:
- Ну, и где же здесь святая троица?
- А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, бог-сын, святой дух.
- А это тогда кто?
- А это Понтий - пилот!

@chernushiyhumor