Мой творческий уголок 🌿
Здесь про:
▫️ эмодзи
▫️ стикеры
▫️ арты и иллюстрации
Всё в едином стиле и с душой ✨
Заказать: @liyaglsv
Post #504
1.06K
Тут короче я попросила чтобы мой чат нерйонки устроил для меня прожарку! Так вот че он пишет🥲🤣
Он меня забулил ,так сказать.🤌🏻🤣
Он меня забулил ,так сказать.🤌🏻🤣
Синдром «я играю на всём» — или нигде нормально
«У меня в Валоранте микс, а не один Гекко!»
Конечно микс. Потому что выбрать одного мейна — это ответственность, а мы сюда вообще-то не за этим пришли.
Ты заходишь в лобби и первые десять секунд изображаешь человека, который «подстроится под команду». На деле ты просто ждёшь, пока остальные четверо разберут всё, что тебе хотелось взять.
Дуэлянта забрали.
Инициатора забрали.
Сентинела забрали.
Ты:
— Ну ладно, могу на смоках.
Не можешь.
Но можешь взять.
И вот ты уже стоишь с Клов, смотришь на карту так, будто перед тобой схема эвакуации из горящего здания, и думаешь: «А куда нормальные люди вообще дым ставят?»
Ставишь.
Тиммейт:
— НАХУЯ ТЫ ЗАКРЫЛА НАМ ВХОД?!
Ты:
— Это не вам. Это им.
— ТАМ НИКОГО НЕТ.
— Теперь точно нет.
Но самое прекрасное начинается, когда тебе надоедает быть полезной команде и ты решаешь: «Всё. Сейчас беру дуэлянта и сама разношу».
Раунд начинается.
Ты вылетаешь на энтри с уверенностью Тенза.
Через 0,8 секунды лежишь с уверенностью коврика.
Зато дала инфу.
Инфа: там враги.
Спасибо, Юля. Без тебя бы не догадались.
А потом после нескольких каток ты такая:
— Всё, Валорант меня заебал. Пойду в Доту расслаблюсь.
В Доту.
Расслабиться.
Это как после нервного срыва сказать: «Что-то я перенапряглась, пойду-ка оформлю ипотеку».
И конечно же, пятая позиция.
Потому что обычному человеку мало страдать — тебе нужно ещё и обеспечивать комфорт другим во время собственного страдания.
Ты двадцать минут бегаешь в одном сапоге, с пачкой вардов и мечтой когда-нибудь купить Форс Стафф.
А твой керри тем временем:
фармит лес
Т1 упала.
фармит лес
Т2 упала.
фармит лес
У вас бараки ломают.
фармит лес
Трон бьют.
И тут он наконец выходит:
— team?
ДА, БЛЯТЬ.
МЫ ТОЖЕ ВСЮ ИГРУ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ, ГДЕ TEAM.
Шопинг Шрёдингера
У тебя покупка книги за 600 рублей проходит как государственный тендер.
Ты не можешь просто увидеть книгу и купить её.
Нет.
Сначала надо открыть семь магазинов.
В одном она стоит 649.
Во втором — 619.
В третьем — 587.
И вот тут внутри тебя просыпается финансовый аналитик.
— АГА. Вот они где людей наёбывают.
Людей — это тех долбоёбов, которые переплатили 32 рубля и сейчас спокойно читают книгу.
А ты следующие сорок минут считаешь доставку.
Книга — 587.
Доставка — 299.
НЕТ.
Это уже вопрос принципа.
Отдать магазину 299 рублей просто так?!
Поэтому ты добавляешь в корзину ещё четыре книги на 2700, чтобы доставка стала бесплатной.
И сидишь довольная:
— Вот. А надо уметь экономить.
Ты только что потратила три тысячи рублей, чтобы не потратить триста.
Уоррен Баффет, подвинься.
Потом смотришь на итог:
3 287 ₽
...
Закрываешь корзину.
Открываешь Ficbook.
0 ₽.
Вот теперь финансовая система снова стабильна.
Procreate: место, где слои приходят умирать
Твоя галерея — это не рабочее пространство.
Это цифровая свалка после ядерной войны.
Без названия
Без названия 1
Без названия 1 копия
копия копия
ФИНАЛ
ФИНАЛ2
ФИНАЛ НОРМАЛЬНЫЙ
ФИНАЛ НОРМАЛЬНЫЙ БЛЯТЬ
И ни один из них не финал.
Самое смешное — слои.
Нормальный художник:
Скетч. Лайн. Цвет. Тени. Свет.
Ты:
Слой 47.
Что там?
Хуй знает.
Выключаешь глазик.
Ничего не изменилось.
Удалять страшно.
Значит, важный.
Поэтому слой 47 будет жить в этом файле до конца времён.
А подбор цвета — отдельная хирургическая операция.
— Нет, кожа слишком розовая.
Чуть двигаешь кружочек.
— Теперь жёлтая.
На два пикселя обратно.
— Серая.
Ещё чуть-чуть.
— БЛЯТЬ, ОНА МЁРТВАЯ.
Проходит сорок минут.
Ты находишь идеальный оттенок.
Уменьшаешь картинку.
...
Варёная колбаса.
И конечно, когда рисунок практически закончен, выясняется, что последние два часа ты рисовала НА СЛОЕ С ЛАЙНОМ.
Ctrl+Z уже не поможет.
Бог тоже.
Остаётся только посмотреть вдаль и сказать:
— Ну... это авторская техника.
«Рецепт на 15 минут»
Ты открываешь рецепт:
«Простой ужин из продуктов, которые есть у каждого дома ❤️»
Отлично.
Ингредиенты:
буррата,
пармская ветчина,
трюфельное масло,
свежий базилик,
сыр пекорино,
помидоры, выращенные лично итальянской бабушкой на южном склоне Сицилии.
Ты смотришь в холодильник.
Там:
яйцо,
сырок «Дружба»,
половина огурца,
кетчуп
и продукт, который уже невозможно идентифицировать без экспертизы.
Но тебя это никогда не останавливало.
— Так. Буррату заменим сыром.
Какым?
Да вот этим.
Базилика нет — есть приправа «Итальянские травы», купленная в 2023-м.
Значит, Италия присутствует.
Через двадцать минут на сковороде происходит событие, которое Роскомнадзор предпочёл бы заблокировать.
Ты пробуешь.
Молчишь.
Пробуешь ещё раз, потому что первый укус мог быть статистической погрешностью.
И наконец:
— Ну вообще вкусно.
Фраза «ну вообще вкусно» — официальный гимн еды, которую второй раз ты никогда в жизни не приготовишь.
А потом обязательно фотография.
Потому что если правильно поставить тарелку, кинуть рядом вилку и обрезать обугленный край блюда, никто не узнает, что пять минут назад ты стояла над плитой и шептала:
— Блять... а оно должно так пузыриться?
И самое страшное — всё это один человек
Утром ты художник.
Днём дизайнер.
Вечером киберспортсмен.
Ночью повар.
А между этим ещё надо успеть купить книгу, не купив книгу.
У тебя нет хобби.
У тебя DLC к личности.
Причём все установлены одновременно и конфликтуют между собой.
В 18:00 ты сидишь в Procreate и думаешь:
— Надо сегодня продуктивно порисовать.
В 18:07:
— Одну каточку в Валорант.
В 20:43:
— БЛЯТЬ, КАК МЫ ЭТО ПРОИГРАЛИ?!
В 20:45:
— Всё, мне нужно что-нибудь спокойное.
Запускается Dota 2.
В 23:38 психика официально покидает сервер.
И тут приходит гениальная мысль:
— А приготовлю-ка я что-нибудь вкусное.
В 00:17 ты стоишь на кухне, отскребаешь сыр от сковородки и параллельно сравниваешь цены на книги.
И где-то в этот момент твой организм уже даже не пытается понять, что происходит.
Он просто такой:
«Понял. Сегодня опять выживаем».
- ❤🔥 8
- 🔥 4
- ❤ 3
