Блин, Полин

Чета я последнюю неделю за что ни берусь, получается какая-то херня.
Вот прям со всем.

Рассказываю это сейчас подружке, она говорит:
— ну и что ты будешь делать?
— да все тоже самое, что и до этого, просто ✨ДЕМОРАЛИЗОВАННО✨

Сидим с соседями, пьем вино. Вспомнила легендарную историю, как один мой ЭКС, живший в Питере, не встретил меня на вокзале, когда я приехала к нему.

Говорит, мол, такси вызови, тут ехать от вокзала 10 минут, ну че я пойду.

А я выхожу из поезда, вокруг все с цветами, все обнимаются, а я как в песне Ваенги — снова стою одна, снова курю мама, снова.

И вдруг случайно я встречаю знакомую начальницу Сапсана, которой незамедлительно пожаловалась на это, и как-то слово за слово, измерительным прибором по столу, и вот я уже еду «зайцем» в Москву обратно.

Он спустя часа полтора звонит, говорит «а ты где?»
Я говорю: ну где-то примерно в районе Чудово, а что?
Он говорит: да не, ничего, понял.

На том и порешали.

Спустя две недели пишет «привет, как дела?»
Мы оба сделали вид, что ничего не было и как ни в чем не бывало продолжили общаться.

Удивительная у меня юность была, конечно.

У Израиля два врага: террористы и воздушные шары.

Сегодня воздушный шарик с гелием парализовал работу железнодорожной станции аэропорта Бен-Гурион.

Шар залетел на территорию станции, задел ЛЭП контактной сети, это вызвало короткое замыкание (?) и серию взрывов (??). В результате взрывов повредилась инфраструктура станции.

Пассажиры перепугались, их тут же эвакуировали, движение закрыли.

Это вам не голубей об конташку жарить….

Живем в сумасшедшем мире.

Мы все, разумеется, пользуемся ИИ, и это нормально — глупо не пользоваться классным, удобным инструментом, который упрощает жизнь. Это все равно что вместо ножа стоять пальцем колбасу пилить — тоже работает, но есть опция ПРОЩЕ.

Но мне только что блогер, у которой мы заказываем платное видео, прислала скрипт, написанный ИИ. И это тоже ок, вопросов нет, но человек даже не попытался сделать вид, поменять шрифты, убрать примечания и оформление ИИшное, прост скинула скрипт, мол, на, держи.

Ты буквально креатор, мы платим тебе за твое творчество, ну хотя бы за такие деньги сделай вид, что ты сама это писала.

Даже работать с такими людьми не хочется, если честно.

Меня тут отшил парень.

Познакомилась с парнем, нормальный вроде, пообщались чуть-чуть, сходили на два свидания — которые, по моему мнению, прошли отлично, потому что мы много смеялись, болтали, у нас не было неловких пауз и всего такого — и в конце второго он мне говорит «извини, я должен быть честным, я не думаю, что у нас что-то получится. Ничего такого, просто у меня не щелкнуло».

А у меня, признаться честно, тоже ниче не щелкнуло. Ну не было вот этого, знаете, ИСКРА БУРЯ БЕЗУМИЕ, безудержного желания постоянно переписываться и бабочек в животе.
Но я-то наоборот считала это как хороший знак.

Потому что все предыдущие разы, когда щелкало, это заканчивалось всегда одинаково: рано или поздно, но розовые очки спадали, гормоны переставали лупить с бешеной скоростью, и выяснялось, что человек вообще-то не очень мне подходит. Химия кончилась, а поговорить больше и не о чем особо.

Мне не хочется любви как в сказках и песнях, потому что все это неизбежно ведет в одну точку: при малейшей сложности/недопонимании/проблеме это все заканчивается, и дай ещё б-г если без поножовщины, взаимных обвинений и драмы.

Вот эти вот все бабочки в животе, фейерверки, «щелканья» и прочее всегда очень мешают рассмотреть человека — какой он, о чем он думает, какие у него интересы и кто он вообще такой.
Мне хватило, я больше не хочу, спасибо большое.
Мне нужен человек, в котором я буду уверена больше, чем в себе (что, честно говоря, та ещё задачка, потому что у меня самоуверенности столько, что я ее ещё и раздавать могу), и с которым не нужно будет каждый раз «поддерживать огонь». Мне хватает стресса в жизни, я не хочу тащить его ещё к себе в дом и постель.

Мне хочется вот жить с братаном. С таким вот человеком, от которого нет секретов, с которым и в огонь, и в воду, и пиво пить на лавочке, и спортом заниматься, и в собесе ругаться, и путешествовать, и детей растить, и все, короче.
И которому в целом не надо будет что-то объяснять и доказывать, потому что вот есть мы вдвоем, а вот есть все остальное. И никак иначе в моем случае это не работает.

Ему, во-первых, большое спасибо за честность — не молча пропал с радаров, не делал мне голову.
Жаль, конечно, что так, но оно и к лучшему.

Давно я что-то писем своему будущему мужу не писала. Надо бы продолжить. Рано или поздно он появится, надо будет ему что-то же показать.

В общем, как-то так.
Всем любви, удачи и поменьше фейерверков в жизни.

Алоха!

Все, что не делается, всё к лучшему — или история одного меренгового рулета.

У меня позавчера был выпускной с моей программы.
А я же русская женщина взрослая, мне надо ну ЧТО-ТО НА СТОЛ ПОСТАВИТЬ.
А у меня как раз остались белки от торта, который я делала до этого, ну и я думаю: сделаю меренговый рулет. Быстро, просто, вкусно, классно, все рады.

Сделала, поставила в холодильник, все супер.

В пятницу в 6 вечера нужно приехать к месту выпускного, чтобы успеть все подготовить мероприятие. Я заранее (как обычно) выхожу из дома, потому что вообще-то мне ехать 15 минут, но уже не ходит общественный транспорт, только шабобусы (потрясающее израильское изобретение, бесплатные автобусы в шаббат), а они такие, не надежные ребята.
Сижу, жду. 10 минут, 20, 30, 40 минут жду уже — никакого шабобуса. Пишу в чатик, мол, ребята, вы не поверите, но я ЧУТЬ-ЧУТЬ опаздываю. Ребята пишут: да не переживай, все норм!

Ладно, думаю. Пройду чуть-чуть и поеду на другом, он как раз должен быть через три минуты. Иду, похожу, жду пять минут, десять, пятнадцать — нет автобуса.
Я снова пишу в чатик, мол, ребят, я прям СИЛЬНО опаздываю.
Ребята пишут: а ты не на велике?

И тут я стою и думаю: а почему я правда не на велике? У меня же была какая-то причина, почему я не на велике.
И тут я вспоминаю про рулет. Который стоит дома в холодильнике.

Вздыхаю, смотрю на время. Все равно уже опоздала, ну че теперь. Иду за рулетом.
Возвращаюсь, беру рулет, ухожу обратно, подхожу к остановке и ровно в этот момент приходит мой дурацкий шабобус.

Слава б-гу, доехала, рулет поставила в холодильник, чтобы не потек раньше времени, ушла готовить мероприятие.

Началось, все отвели, я вспоминаю про то, что неплохо бы достать рулет, и тут меня кто-то отвлекает, и в следующий раз я вспоминаю про рулет уже через часа полтора, когда стою и разговариваю с мадрихой (что-то типа вожатого). Говорю ей: блин, Ася, я же принесла рулет! Надо его достать, когда поболтаем!

Естественно я забываю про него снова. Не одна вещь в моей жизни не была забыта столько раз, как этот несчастный рулет.
Последний раз я вспомнила о нём уже в полночь, будучи уже хорошечно пьяненькой, когда из 25 человек на тусовке остались примерно 7, вскочила со стула, сказала «НИКОМУ НЕ ДВИГАТЬСЯ» и ушла за рулетом.

И его хватило аккурат на этих семерых человек. Прям четко — все достаточно поели, всем хватило, все похвалили.
Достань я его раньше — явно бы кто-то расстроился, что мало съел или что ему вообще не досталось.
А тут прям идеально все вышло. Даже несмотря на то, что четыре раза всё пошло вообще не по плану.

Мораль такова: меренговому рулету нужно настояться. Как и всему, в целом-то, в жизни.

Всем любви, удачи и не забывайте ничего. А если забываете — оно и к лучшему.

Прошлая неделька была не просто так себе — она была кошмар.
Сначала узнала, что у моего близкого человека рак. Не смертельный, не терминальный, но все равно как обухом по голове огрели.
Потом ровно на следующий день радостно продолбала на улице кошелек (за него обиднее всего, мне его подарили коллеги перед моим увольнением) со всеми картами и наличкой (достаточно весомой для меня суммой, если честно).
Плюс переезд, непонятки с гражданством — вроде все хорошо, но все равно ожидание калит чуть-чуть — постоянно на стрессе.

Сразу после этого жизнь заиграла новыми красками: ничего плохого за день не произошло — так это очень замечательный день! Спасибо большое за такой классный день, ещё бы таких классных дней!
Солнышко светит, еда вкусная, поболтала с кем-то из коллег — вообще класс!

Очень мало нужно для счастья.
Очень жаль, что для того, чтобы это понять, приходится через что-то неприятное проходить.

При том ты сначала думаешь «ээээ…. Окей…..?», берешь тоже в руки кий, пытаешься понять эти правила и следовать им, потому что игра странная, конечно, но оппонент вроде бы ничего и кажется достойным, чтобы потерпеть ради него.
Спустя три тайма смотришь, как этот мудак уже кур с рогатки запускает, и понимаешь, что у тебя не просто нет шансов на победу, у тебя нет шансов даже разобраться, какие тут правила, потому что он в них сам ни капельки не разобрался.

В этот момент очень важно поставить кий на место и аккуратно, не привлекая лишнего внимания, ретироваться с игрового поля и вернуться обратно к шахматистам.
В какой-то момент времени вам даже может показаться, что никаких шахмат вообще не существует и вы себе это выдумали, но будьте уверены: в этом мире не так много хороших игроков. К вам обязательно потянутся 🫱🏻‍🫲🏼

С некоторыми людьми настолько стильно отличаются какие-то понимания базовых принципов и понятий, что общение с ними ощущается как партия в шахматы, посреди которой соперник достал из жопы мяч, выбил его со стола кием и заорал «ФУЛЛ ХАУС!»

Два года назад, когда я в очередной раз куда-то не пошла, потому что в последний момент подруга слилась, я пообещала себе: если ты хочешь куда-то пойти и тебе не с кем идти — ты пойдешь одна.

Так оно и вышло. Вот уже два года я одна хожу в музеи и театры, на выставки и в рестораны, езжу в путешествия и не вижу в этом никаких проблем.

В начале было очень некомфортно. Потом привыкла. Затем — начала наслаждаться.

Не нужно никого ждать и не под кого подстраиваться, хочешь — идешь. Не хочешь — не идешь.

Да и в целом мне самой с собой очень комфортно. Хотелось ли бы мне быть с кем-то, чтобы поделиться своими эмоциями? Конечно хотелось бы. Буду ли я ждать этого кого-то? Нет, не буду.

Удивительно, но люди сами находят тебя.
Я так и не была в итоге ни разу одинока: ко мне всегда кто-то присоединялся. Например, когда я поехала в Сочи на день рождения полтора года назад, жизнь столкнула меня с хорошим парнем из Новосибирска. Мы не продолжили общение, но именно благодаря разговору с ним я пишу этот пост из Тель-Авива, а не из Москвы.
А в августе я познакомилась в музее с чудесной Даяной, с которой мы до сих пор в контакте.

Сегодня собирались посмотреть с моими ребятами с масы футбол — мои ребята с масы это вообще отдельная история, про которую будет пост 14 августа — один не хочет, второй не может, у третьего жопа отвалилась, четвертая обещала пойти со мной, но идёт в итоге с другими, ну короче полный джинглбеллс, все, как я и ожидала.

И я пошла одна.

И минуте на 10 ко мне подсел очень веселый парень Йосеф, с которым мы угорали весь матч — и нам не помешали даже его паршивый Английский и мой отвратительный Иврит — танцевали, пили пиво и круто веселились.

И я в очередной раз убеждаюсь, что нужные люди всегда появятся, а ненужные всегда отвалятся. Просто надо делать то, что хочется делать, не оглядываясь на тех, кто рядом. Особенно, если ты этих, кто рядом, не сам выбрал, а по воле случая они вообще рядом оказались.

Всем любви, удачи и нужных людей рядом.
Алоха!

Дошла до того уровня общения с мужчинами, что мой бывший — который мне изменял чаще, чем дышал, и даже один раз ударил — кажется лучшим вариантом.

С ним хотя бы стабильно весело было.

Так уж вышло, что у меня очень много родственников. Мой папа третий — самый младший — ребенок в семье. У мамы есть мачеха, у которой двое сыновей.
То есть, дядями и тетями меня судьба не обделила.
Но как-то вот мы никогда не общались. С мамиными ещё постольку поскольку, а папины все почти в Израиле — мы тут, они там, ну какое общение.

И вот я приезжаю в Израиль. И мне одна из двоюродных сестер, Керен, она же Катя, пишет, мол, ждем в гости, как обоснуешься.
Ну справедливости ради, не только она — все написали, позвали.
Но именно с ней у меня произошел какой-то совершенно потрясающий коннект, ну вот знаете, когда общаешься с родственником не потому что это твой родственник, а потому что это реально классный человек, с которым тебе весело и комфортно. Хотя у нас и разница немаленькая — ей было 15, когда я родилась — ну прям вот на одной волне.

Но история не про это вообще.
История про то, что я уже какой раз езжу к ней и её семье в гости и не хочу потом уезжать домой.
Это что-то совершенно крейзи, но у них дома сумасшедшая энергетика. Ну то есть, я этих людей вижу буквально четвертый раз в жизни (первый, который я помню, был на ее свадьбе, но она меня полчаса убеждала, что меня на её свадьбе не было, пока её муж не подтвердил, что таки была), а у меня вот ощущение, реально, что я к очень близким людям приехала.

Она и ее муж Стас для меня стали просто идеальной ролевой моделью семьи. Люди вместе 16 лет, двое детей, а они до сих пор сюси-муси друг с другом, все с заботой, хоть и с матюками порой, с огромной любовью и с невероятной искренностью. Ну я правда не понимаю, как так можно. У меня никогда не было такого примера перед глазами.
А как они детей воспитывают — ну это вообще капец. Когда я стану мамой, я хочу стать вот именно такой мамой, как Катя, потому что мне совершенно непонятно, как можно при такой огромной любви и поддержке воспитать таких замечательных, не избалованных, таких крутых детей.
Магия какая-то во всем этом.

Я пробыла у них последний раз сутки, чуть больше, а приехала с таким каким-то бешеным спокойствием и чувством удовлетворения, как будто неделю на лучшем курорте отдыхала.

Это такое нереальное чудо — не просто найти своего человека, но сохранить это чувство на протяжении СТОЛЬКИХ лет и передать его своим детям.

Как говорится, девочки, зачем выходить замуж, если это не ВОТ ТАК.

У меня классные родители, я их очень люблю, но у них, к сожалению, не получилось сохранить брак и стать для меня идеалом семьи. Но я очень рада, что хотя бы сейчас у меня появился этот идеал и я в любой момент могу сесть в поезд, приехать, провести с ними время (ну пока я не заебала, конечно) и посмотреть на вот это какое-то маленькое чудо.

Второй день под впечатлением, чем чаще общаюсь, тем больше не понимаю, если честно, как такое возможно вообще.

Я узнал, что у меня есть огромная семья, в общем. Вот.

В моей жизни есть два самых больших проеба, которые я буду припоминать себе, наверное, до конца жизни.
Оба связаны с концертами, хотя я вообще такой ходок по концертам — ну была на 3-4 за всю жизнь.

В 2012 году в Москву приезжало шведское трио диджеев — Swedish House Mafia. Я слушала их треки не то что на репите — их песня don’t you worry child буквально ни раз, ни два и даже не три вытаскивала меня с такого эмоционального дна, что и представить сложно. Сколько слез под нее было пролито — литрами не сосчитать.

Мне было 15, денег на билеты не было, и я решила, что ну не последний раз ребята играют.
Ребята распались практически сразу после московского концерта. Да, играют соло, и да, даже иногда общие треки, но это уже вообще не то. Это не та энергетика, не тот драйв и не тот смысл.

А в 2016 году у Ивана Дорна был Jazzy Funky Dorn — совершенно сумасшедший концерт, где Иван представил свои песни в невероятной джазовой обработке, это была просто феерия.
Дорн у меня тоже вообще смыслообразующее предприятие в жизни, человек, чьи альбомы я знаю наизусть и могу сама их уже исполнять.

Но я подумала «господи, это же Дорн, куда он денется»
Ну куда, ага. Ну вот и делся.
Правда с Дорном попроще — он играет в Европе, и даже тут на днях тот самый концерт давал. Так что шансы ещё есть и очень даже неплохие.

Но вся эта история вообще не про концерты и не про музыку, а про то, что мой девиз «лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть» все еще актуален и все еще работает.

Деньги пыль, они сегодня есть, завтра их нет, а эмоции, впечатления, ЖИЗНЬ, в конце концов — она остается с тобой навсегда. Ты никуда не выкинешь то, что ты уже прожил.

И лучше сделать хуйню, а потом думать «ну и нахрена я это сделал?», чем долго и бессмысленно мучаться от того, что шанс был, а реализация не удалась.

Тратьте деньги на импульсивные покупки и путешествия, переезжайте, увольняйтесь, расставайтесь и наоборот: бегайте за людьми, которые вам важны, стучитесь в закрытые двери до бесконечности и не пасуйте ни перед чем. Даже если кажется, что затея вообще говно, но что-то в этом вас не отпускает.

В конце концов, мы не унесем с собой в могилу то, что заработали. Но можем хотя бы перед последним вздохом подумать «да, я прожил эту жизнь хорошо»

Всем любви, удачи и крейзи решений.
Алоха!

Когда родилась где-то в деревне в воронежской области, но вовремя попалась нужному человеку в сторис и теперь чиллишь под солнышком на балконе в Тель-Авиве 🥰

Я отписалась от всех Российских новостных каналов, когда уехала сюда, но новости пробрались уже и в Израильские.
И мне просто пиздец как больно все это читать.

Я не злорадствую, но когда я уезжала, 80% тех, кто узнал об этом, сказали мне «там война, куда ты едешь, больная что ли».

И это все ужасно, я работала на капотненском НПЗ, я прожила почти всю жизнь в Марьино и Вешняках, которые непосредственно рядом.

Я читаю новости про бензин, которые уже подкрадываются и к Москве, которая всегда была «вне России» и мне очень страшно за своих близких и друзей, за знакомых пацанов и слухи про очередную мобилизацию, а еще мне страшно невероятно, что все это длится больше четырех лет и ТОЛЬКО СЕЙЧАС до некоторых начинает доходить, что война она не где-то там, а вот она, ну прямо вот тут.

А все это время умирают люди, если что.

Просто пиздец и ужас. Просто кошмар.

У меня есть невероятный дар, который ни раз и не два меня выручал. Я умею оказаться в нужном месте в нужное время.
Да и вообще в целом верю, что б-г/жизнь/судьба/итд ведут меня той дорогой, какой мне обязательно нужно идти.

И сегодня получила очередное доказательство.

Сначала предыстория:
Я должна была поехать на программу в Хайфу, но в итоге там возникли сложности, группа не набралась и я поехала с другим организатором в Тель-Авив.

Теперь история:
Мы поехали с группой в четырехдневную поездку, где кроме нас были ещё ребята из других организаций. И вот в один вечер мы знакомимся с девочкой Любой, играем вместе в викторину, все весело и клево.
А на следующий день у нас с нашей группой проходит мероприятие, где нужно поблагодарить/похвалить любого человека и дать ему конфетку. И я думаю «блин, я бы дала конфетку Любе, но где я сейчас её найду?»

И вот проходит пару часов, у нас другое мероприятие и я вижу, как ко мне идёт Люба и дает конфетку! И я говорю ей «блин, давай обменяемся контактами, ты классная, сходим на кофе».
И вот сегодня мы пошли на кофе, сидим болтаем, общаемся и выясняется, что Люба тоже должна была ехать в Хайфу. И она открывает диалог с тем организатором и показывает мне, что примерно полгода назад ей присылали нашу с Эйвор фотку и спрашивали, готова ли Люба жить с вот этой собакой (это про Эйвор, не про меня).

Да капец, ну как так?)
Было миллиард вариантов развития событий — я могла передумать и не поехать, Люба могла передумать, мы обе могли попасть не в ТА, а в любой другой город, да мы даже обе могли не попасть в одну команду на этой викторине и не познакомиться, но нам видимо было реально суждено встретиться и мы таки встретились😀

Меня невероятно впечатлила эта история, планирую удивляться ей ещё примерно недели две.

Как и тому, что чему суждено, того не миновать.

Очень удивительная эта жизнь, конечно. Ничего не скажешь.

Фейсбук иногда вызывает у меня очень много вопросов

Чета уже второй пост про выбирание, извините б-га ради, я чуть-чуть попиздострадаю и это закончится 🫱🏻‍🫲🏼

Наболевшее просто.

Поехали мы, значит, в пустыню в бедуинский лагерь.
Он такой, туристический, не прям аутентичный, но там очень клево. Я уже была тут 7 лет назад и мне уже тогда невероятно понравилось.

А в этот раз нас еще и подняли в 4:30 и потащили в пустыню бродить. В прошлый раз такого аттракциона не было: только вино у костра и звезды.

А у нас ещё гид задает экзистенциальные вопросы: мол «кто я такой?», «какой должны быть моя жизнь, чтобы прожив её, я оглянулась и сказала «я жила не зря?».
А мне много не надо обычно, я и сама в саморефлексию с огромным удовольствием ныряю, мне даже повод не нужен.

Ну и погнали, короче.

Вообще, вопрос «а что я делаю со своей жизнью?» я себе последние лет 5 задаю достаточно часто. Отвечаю я себе не него достаточно редко (на самом деле, никогда). И честно говоря, я до сих пор не знаю, чем я хочу заниматься, чего я хочу добиться и что я вообще в этой жизни делаю. Но меня это полностью устраивает — жизнь сама выводит меня каждый раз туда, куда надо, и отводит от того, от чего стоило бы подержаться подальше.

Но я точно знаю, например, что надо выбирать только тех, кто выбирает меня. Парней, друзей, да даже работодателей.
Вспоминаю все вот эти «мир не вертится вокруг тебя» и глаза на лоб лезут. Ну как не вертится? Мой собственный мир вертится вокруг меня, вокруг кого ему ещё крутится? Почему я должна быть в отношениях, где я на вторых ролях? Я хочу быть в главной, я хочу, чтобы люди, с которыми я общаюсь, хотели общаться со мной, ну как иначе-то?

Я не хочу держаться за людей и места, которые не держатся за меня, на кой хер это надо. На этой планете 7 миллиардов людей. Если кто-то один уходит, обязательно приходит кто-то другой.

Со всеми своими друзьями я уже столько лет, что на 1000% уверена: эти люди принимают меня любой. С моей агрессией, недовольным лицом, матом, тупорылыми решениями и всем остальным, что прилагается в комплекте.
Так же, в целом, как и я их. Мне уже достаточно лет, чтобы понять, что какие-то базовые штуки в людях не меняются и либо ты принимаешь их такими, либо не принимаешь.

В целом, в современном мире мы вообще уже мало чего можем выбирать кроме людей, которых мы впускаем в свою жизнь. И впускать тех, кому это, вообще и не надо особо — ну бред.

Но я зачем-то каждый раз, видимо от какой-то недолюбленности, продолжаю это делать и думать «да щас щас, человек поймет, какая я классная и у нас все будет хорошо!», но хорошо не становится, потому что обычно сразу понятно — за очень редкими исключениями — надо оно тебе или не надо.

А если не надо — иди спокойно мимо и не трогай людей.

Хорошая, короче, пустыня. Много я в ней чего надумала.
Потом меня, правда, испугала какая-то жужелица типа стрекозы с 10 ногами и я сразу стала думать исключительно о спасении своей жизни.
Но я эту жужелицу не выбрала, она меня тоже, и мы спокойно разошлись в разные стороны.

Всем любви, удачи и всегда быть выбранными теми, кого вы выбираете
Алеха!

Когда мне было 15 лет, начался жесткий период моей нестабильности.
Развод родителей и переход в новую школу задали тренд, и дальше уже как по накатанной: универ, конец «первой любви», смены работ бесконечные, какие-то непонятные отношения, перевод на вечерку и бесконечное количество переездов.

Я не могла найти себе пристанище буквально нигде: я постоянно уходила, увольнялась, переезжала, расставалась с парнями и друзьями.
Мне везде было некомфортно, я не понимала, чего мне хочется и как этого добиться.

В 21 году, пережив ковид и очередные несложившиеся отношения, меня как током дернуло.
И я уехала в Выхино, устроилась в Гранд, сделала ремонт, заземлилась и начала жить.
Не бегать куда-то, не искать каких-то сомнительных приключений на жопу, а просто вот наслаждаться какой-то стабильностью.
Потому что в мире стабильности мы уже не ждем — вчера, например, просто на ровном месте начали бомбить север Израиля.
Но стабильность внутри себя — это супер важная и хорошая штука. Она дает какой-то стержень, за который можно держаться и благодаря которому вообще можно не пытаться выжить, а реально вот ЖИТЬ.

Но вести оседлый образ жизни мешает ай-на-не в крови, и вот я, пожив свою стабильную жизнь, решила, что, наверное, достаточно. И вот мы здесь — ждем, ебанет по центру или не ебанет пока.
И я сама себе ещё накидываю, выбирая каждый раз что-то АПРИОРИ нестабильное.

Я всегда четко даю себе отчет, ЧТО я выбираю и ЗАЧЕМ я это выбираю, поэтому у меня и сожалений-то особо нет потом. Ну не получилось и не получилось. В следующий раз получится.
Но как-то вот все равно, знаете, осадочек останется.

И честно говоря, я не имею ни малейшего понятия, что я делаю со своей жизнью и к чему это все приведёт в итоге.
Знаю только точно одно — это все сделано моими руками и сделано совершенно точно не зря. Даже если сейчас штормит.

Да и похуй, если честно.

Всем любви, добра и стабильности.

Алоха!