✨Мы публикуем письма наших подопечных, которые уже выросли и нашли в себе силы рассказать свои истории. Ребята честно и открыто делятся тем, через что они прошли, и как справлялись. Имена изменены.

Ситуации, которых лучше бы не было

«Каждая ситуация в жизни, в каком-то смысле, меня меняла. Где-то делала сильнее, где-то слабее, где-то дала понять, что нужно быть добрее, где-то наоборот. Сильно изменили ситуации в детском доме. Взялась за голову и учёбу, поняла, что свою жизнь строю только я сама и никто мне не поможет, если я вдруг пойду по наклонной.

Самым сложным был первый день в детском доме. Но это не связанно с самим домом, это связано с моими внутренними переживаниями, что от меня отказались за ненадобностью. В общем, была обида на бабушку, и эту обиду я «выливала» на ребят и воспитателей, мысли были, что если я уж бабушке не нужна, то не надо делать вид, что здесь есть кому-то до меня дело.

В новогоднюю ночь я сбежала на 3 суток из детского дома. Меня искала полиция. Наказали домашним арестом на неделю. Но не кричали, не били. Просто спокойно спросили: «Почему ты ушла?! Что случилось?! Может, кто обидел?!» Я тогда поняла, что люди могут переживать и для меня это было открытие, потому что в семье у меня все решалось криком. Оказалось, что обо всём можно договориться. И после этого я никогда не сбегала.

С первого же дня в детском доме мы подружили с девочкой Леной, мы всегда были вместе, и нас называли «сестрёнками». Но до моего приезда у неё уже была подруга Настя, которая стала сильно ревновать. И в какой-то момент Лена сказала, что Настя говорит всем про меня плохие вещи. Мы с ней встретились и слово за слово почти подрались. Но оказалось, что Насте Лена сказал то же самое про меня – что это я распускаю про неё слухи.

Тогда мы вдвоем пошли к Лене и случилась очень жесткая драка. Сейчас за это стыдно, но тогда мне было очень обидно, как в душу плюнули. За что? Она написала на меня заявления о «нанесении телесных средней тяжести», но всё обошлось. Это было предательство, которое сделало меня сильнее.

Но потом я столкнулась с другим предательством, не с тем, которое имеют ввиду обычно люди. Это было уже после выпуска из детского дома.
Суицид молодого человека, для меня это было больше чем предательство, я даже не знаю, как это описать. Лучше бы он просто уехал к другой женщине.

Тогда меня саму начали посещать суицидальные мысли и настолько часто, что я уже правда боялась за себя. Зачастила с алкоголем, потому что в компании эти мысли исчезали, но стоило только прийти домой, их как волной приносило. А ещё и алкоголь, а ещё и эта ситуация с молодым человеком перед глазами всплывала. Мысли ужасные: «а может и, вправду, станет легче мне и всем». Мне стыдно об этом говорить. Но такое присутствует в моей жизни.

Каждый раз, после потери близких, одиноко, пусто и просто ужасное чувство, которое я не могу описать словами. Я понимаю, что это жизнь. И время беспощадно, но пусть моя бабушка проживет еще столько же. С ней хоть и сложно, но кроме неё и сестры у меня больше никого нет.

Каждая ситуация в жизни учит чему-то, она делает меня такой, какая я теперь есть. Но некоторые свои поступки, я бы хотела изменить.

1 день – за день до смерти мамы. Я бы рассказала бабушке, что на самом деле происходит с мамой и в каком она состоянии, рассказала бы, что она в большой опасности. Если бы мы с бабушкой приехали туда с полицией, то возможно она бы сейчас цвела и пела.

2 день – за день до смерти папы. Я бы осталась с ним и, возможно, тогда его можно было спасти. В ночь его смерти никого не было рядом, хотя он предлагал остаться у него на ночевку.

3 день – за день до смерти дедушки. Я бы не поссорилась с ним и не наговорила бы всякие слова со злости. А сейчас поздно, даже не извиниться, очень жалею. И когда с бабушкой ссорюсь, страшно, что может так же произойти.

Хотя я всегда всем говорю, что я ни о чём не жалею, это не так. Я очень о многом жалею и себя за это виню – х*евая дочь, х*евая внучка».