memory.И где бы вы не были, просто знайте - я все ещё помню и жду вас. И как бы больно мне не было от вашего ухода, от вашего резкого слова, вы все ещё родны для меня.
Я буду вспоминать все наши мгновения, всё, что мы построили вместе.
Мне жаль, что это было разрушено - надеюсь, мои чувства взаимны.
Но я всегда прощаю...в этом мой минус, в этом мой порок, и грех мой это. Но это и ваш шанс...
Вы можете вернуться.
Я буду ждать вас с распростертыми руками. Мне будет трудно привыкнуть, будет больно, но я все ещё дорожу вами.
memory.Я буду помнить всех, кто оставил во мне след. Я буду помнить всех, кто когда-то был рядом. Я буду помнить тех, кто оставил шрамы. Я буду помнить их с душевной теплотой.
И где бы вы не были, просто знайте - я все ещё помню и жду вас.
И как бы больно мне не было от вашего ухода, от вашего резкого слова, вы все ещё родны для меня.
Дрожь пробивает мое тело. Я смотрю на твой удаляющийся силуэт и кричу - "не уходи. Не оставляй меня". Но ты не слышишь - мой крик не имеет звука.
Меня трясет и я не могу успокоиться. С каждым днём мое состояние все хуже и хуже. Я чувствую, будто я тону в болоте. Апатия вновь поглощает меня, как и когда-то раньше. Только тогда у меня было за что держаться и были успокоительные. Сейчас - нет.
Моя жизнь и все, что я так упорно строил, рушится каждый день. Это словно....держать засохший цветок, в надежде, что он не рассыпется. Но он рассыпается. И его не вернуть.
Порой мне кажется что все, что я имею - иллюзия. Просто иллюзия того, что все хорошо.
Сделал ли я что-либо полезное? Нет. А жалуюсь так, будто отпахал 40 лет без выходных.
Мой желудок скручивает все сильнее, но встать - сил нет. Увлечения потеряли прежнюю привлекательность. Все стало слишком рутинным. Нет сил даже на то, чтобы банально поесть.
Мне страшно. Страшно за то, что я перестаю быть тем лучом света, которым клялся быть для всех, кто в этом нуждается. Я неч на плечах праведную, невероятно тяжёлую миссию - согревать даже тогда, когда самому холодно. И мне очень жаль тех, кому я когда-то был дорог, или остаюсь - они видят, как с каждым днём я рассыпаюсь.
memory.Помню те самые вокзалы... Шумно там ещё. Очень. Давка, да. Но зато какая! Ты чувствуешь себя..легко. Я помню, как я уезжал. Это было и трудно, и легко одновременно. Трудно - прощаться с теми, кто успел стать семьёй. Легко - уходить от проблем, которые ты…
И вот, на плече вновь ощущается тяжесть сумок, груза. Не сколько груза физического, сколько психологического. Скажу честно - я рыдал. Рыдал, хотя не позволяю себе эмоций. Рыдал, хотя все говорили, что я рыдаю как девчонка.
Тот город поистине стал мне родным, и я скучаю по всем тем людям, с которыми проводил время.
Одиночество, в отличие от города, в котором я живу сейчас, не пугало, а утешало. Мне нравилось теряться в большом городе, это...успокаивало. Я ненавидел ходить и здороваться со всеми, как в маленьких городах. И вот где я сейчас?
Но, думаю, учитывая то, сколько я переезжал, я не задержусь и на этом месте.
Знаете, когда много переезжаешь...ты перестаешь привязываться ко всем подряд. У тебя становится меньше вещей, потому что много вещей - неудобно. Помню, как моя младшая сестра не хотела расставаться с вещами...
Но, когда ты избавляешься, ты чувствуешь себя...легче. словно этот груз все время лежал у тебя на плечах, давил, мешал жить. А сейчас - легко. Хорошо. Будто сняты вековые оковы.
Помню те самые вокзалы... Шумно там ещё. Очень. Давка, да. Но зато какая!
Ты чувствуешь себя..легко. Я помню, как я уезжал. Это было и трудно, и легко одновременно. Трудно - прощаться с теми, кто успел стать семьёй. Легко - уходить от проблем, которые ты уже не сможешь решить. Это как...если бы ты сошел с Титаника до отправки. А потом узнал бы о том, что Титаник утонул.
Я все ещё вспоминаю те дни. Солнечные лучи, игриво переливающиеся в ее карих глазах, смотрящих на меня с интересом. Ее улыбку, запах ее новых духов... какие-то сладкие. Я терпеть не могу сладкие духи, но тогда..и сейчас, этот аромат ощущается как что-то родное. Будто также пахла любимая игрушка из детства, ха-ха..
Странный поток мыслей. В моих наушниках играет гитара, и первое, что я вспоминаю - вокзал.
День..без понятия какой по счету, когда ко мне во снах приходят люди.
На этот раз была моя преподавательница. Она была такой же сияющей, как и всегда. С ней ты чувствовал поддержку на протяжении всего пути, пока учился. Ей я доверял свои некоторые секреты. Она давала мне успокоительное, когда мне было особенно плохо. Когда меня трясло, как в лихорадке.
Во сне все было хорошо. Мы встретились... случайно. Будто сама судьба подстроила эту встречу. Ее карьера удалась, она стала ещё более уважаемым человек, чем была. И когда я подошёл к ней...я не смог ничего сказать. Слезы захлестнули меня, я рыдал, я позволил себе быть слабым при всех, но она..она обняла. Так крепко, будто я был ее родным сыном. И я заплакал сильнее.
Мне было хорошо. По-настоящему хорошо. А потом сон оборвался.
И я понял - как же я скучаю по той жизни, которая была раньше. И как же мне тошно...жить сейчас.
Мне никогда не удастся забыть ее нежные руки, ее милую, смущенную улыбку..
Воспоминания ускользают от меня, я бежал за ними, я рвал, я метал, но она была быстрее. Может, я скучаю не по ней?
Может это игры разума. Может я просто убиваюсь по тому человеку, которого больше нет. Можетможетможет....
Я не знаю как она живёт. Как у нее дела. Связь между нами давно оборвалась, и лишь я один держу конец красной нити, не подозревая о том, что она может быть давно оборвана. Начало я не увижу.
Но та глухая, пьянящая надежда, всё ещё живёт во мне, заставляет писать и ждать ответа, как Хатико.
Мне снился чудный сон. Мы были вместе, мы были рядом, мы бежали, держась за руки. Неважно где, неважно от кого. Главное бежать. Главное быть рядом. А когда перед нами предстал пруд - она обратилась русалкой. Проводила меня. Но...дальше идти не стала.
Это заставило задуматься меня. Быть может, это сигнал? О том, что нужно отпустить. Русалка не сможет плавать спокойно, если будет плыть в маленьком пруду. Может...она была тем, кто провожал меня, готовил для чего-то большего, а когда настало время - она...ушла. поцеловала в лоб на прощание, сказала, что навсегда в моем сердце, и ушла.
И не соврала. Она в моем сердце. Я все ещё жду и скучаю, но, порой мне кажется, что нужно...просто отпустить.
memory.Холод пробирал мою кожу. Я пытался двигаться, пытался встать! Но до меня дошло осознание... Ради кого? Чтобы видеть привычные, противные рожи по утрам? Слышать молвы по коридорам о себе? Чтобы слушать, как я ненавистен, чтобычтобычтобычтобычтобычтобы....…
Теплая вспышка озарила мой взор, мне стало холодно, мне стало горячо, мне было страшно.
Страх. Он клокочет волнами, он не даёт пошевелиться, он овладевает разумом... Я должен быть сильным! Но..это не так.
Я должен быть сильным. Я помнил это как молитву, как заклятье, как единственную истину, доступную мою разуму. Но она разбиралась, разлеталась, я не смогу собрать ее вновь...зачем? Зачем все это? Для чего?
memory.Послушай симфонию моей души. Она натянута, как струна, и звучит также ужасно, как скрежет вилок по тарелке. Это музыка отчаяния, глубоко въевшегося под кожу. Я вдруг понял, как же я устал....я должен был быть защитником, я сам! Но вдруг все те, кого я оберегал…
Холод пробирал мою кожу. Я пытался двигаться, пытался встать! Но до меня дошло осознание...
Ради кого?
Чтобы видеть привычные, противные рожи по утрам? Слышать молвы по коридорам о себе? Чтобы слушать, как я ненавистен, чтобычтобычтобычтобычтобычтобы....
Послушай симфонию моей души. Она натянута, как струна, и звучит также ужасно, как скрежет вилок по тарелке. Это музыка отчаяния, глубоко въевшегося под кожу.
Я вдруг понял, как же я устал....я должен был быть защитником, я сам! Но вдруг все те, кого я оберегал, не пришли. Пустота.
Вечный холодок, мороз по коже, я без одежды, душа моя не скрыта, Боже, упаси меня, Боже.... Час от часу мне не легче.
Строки отразились на коже, эту молитву я не забуду никогда. Мое вечное спасение и проклятие, за что мне это?
Хотел поиздеваться? Так вот, я предстаю пред тобой. У меня ни гроша в кармане, ни связей. И вновь я в снежной пустыне одинок.
☁️0️⃣1️⃣2️⃣3️⃣4️⃣5️⃣6️⃣7️⃣ ☁️8️⃣9️⃣🔟#️⃣▶️⏸️⏯️⏹️ Они повсюду. В складках штор, в остывшем кофе на столе, в тонком звоне чайной ложки о стенки кружки. Воспоминания - это воздух, которым мы дышим после того, как случилось что-то важное. И иногда этого воздуха становится так много, что им невозможно дышать - им можно только жить.
Здесь память. Зачем? Чтобы незабыть. Чтобы прожить еще раз. Или впервые - честно.
🤩Ведь иногда мы вспоминаем не для того, чтобы вернуться в прошлое, а чтобы понять, как мы вообще оказались в настоящем.🤩
«И по сей день я вдруг вспоминаю те места. И мне кажется - там осталась еще какая-то часть меня. Того, прежнего».
добро пожаловать на глубину. 🦋
«Наша память - ужасно странная штука. Такой огромный шкаф с ящиками, забитый чем попало. Лишние знания, бесполезная информация, бредовые мысли забивают этот шкаф сверху донизу. А чего-то действительно важного не раскопать, хоть тресни».
This post (sticker, poll or similar) has no web preview. Open in Telegram
About this channel
How can I read @berts_memory without a Telegram account?
TGViewer shows the public web preview Telegram publishes for memory.: recent posts, photos, videos and the subscriber count, with no app, login or account.
How many subscribers does memory. have?
memory. (@berts_memory) has 5 subscribers on Telegram, refreshed roughly every 30 minutes.
Does memory. know I viewed it here?
No. Public channel previews carry no viewer identity, and TGViewer has no accounts or tracking of what you look up.
