Лонгрид-рефлексия.

Этот канал создавался с одной единственной целью - не забросить) Преодолеть желание прятаться в кустах, перестать рвать на себе волосы, судорожно плестись в сторону недостижимого идеала и загонять себя в рамки незримо, но ощутимо принятой нормальности. И, если бы не эта цель, я бы сейчас не писала этот пост, а просто молча удалила канал.

Рецидив подкрался незаметно: стала меньше постить, потом перестала вовсе и.. вот ты уже находишься в той самой возвратно-отправной точке, когда снова не знаешь, как и с чего начать. Кажется, что многое упущено. Многое не доделано. А все, что сделано - сделано не так) И, чтобы прояснить, для меня это не про контент. Это про дозволение самой себе вырваться туда, куда не пускали. Шаг в сторону внутренней свободы.

Я не хочу быть идеальной. Я не хочу быть нормальной. Я не хочу быть кем-то другим.

Все самое лучшее в моей жизни случается, когда я - это по-настоящему я. Когда отпускаешь нагромождение мыслей и просто следуешь почти вслепую на зов интуиции. Туда, куда тянет. Просто так, необоснованно тянет.

В такие моменты жизнь особенно щедра на приятные знакомства) Так я, собственно, через курилку затесалась в 1163😍 Ребят, если вдруг читаете - прям вот ну огромнейшая из огромнейших благодарочка каждому. За встречи, игры, репетиции, разговоры, поддержку и критику, смех, песни, обязательные и важные перекуры, стихи, идеи, мысли.. За время) Сильно постфактум, конечно, но !ахуеть! мы выиграли 2 игры из трех, набрали то самое магическое количество баллов для прохождения в лигу "по-круче" и вообще все молодцы, я считаю)) Неповторимые эмоции и опыт, которые, уверена, только приумножатся)

И еще благодарочка мне из недавнего прошлого, которая послала нахуй меня же и решилась прийти в Глагол. Уставшая, после работы, с грязной головой..) Showing up как есть, когда не чувствуешь, что готов - творит чудеса все-таки)

И я не позволю себе из настоящего это просрать.

Жизнь очень коротка. И я тысячи раз хотела ее еще сильнее укоротить. И считала себя сильной, потому что изо всех сил боролась, чтобы этого не сделать) И вот так живешь себе, "борешься", а потом получаешь известие, что кто-то сделал. Кто-то знакомый сделал. Снова. И тебе кажется, что ты уже ничего не чувствуешь. А в голове разом все воспоминания, разговоры. И самое болючее:

"Я так тебя понимаю. У меня тоже."

И невольно задумываешься, что может настать и твой черед. Просто ты ломаешься как-то уж не возбуждающе долго. Или же в попытке наебать собственный мозг решил погасить себя, но не физически. Затаиться, поникнуть, заглушить всякие идеи и желания, опуститься на самое дно, сделаться оболочкой.

Раньше я говорила, что не могу позволить себе умереть. Вношу коррективы. Я не могу позволить себе не жить.