КАК Я ПИВО ПОКУПАЛ

Зашёл в магазин «фирменный» на Стошке, пока ждал чтоб высох грунт на гараже. «Фирменными» в Самаре называют магазины, где продаётся настоящее жигулёвское с завода. Кроме меня из посетителей только толстый красный мужик в драной футболке, спадающих шортах и шлёпках с огорода. Разумеется, уже пьяный — не может поверить, что не платил за пиво и убеждает продавщицу, что уже однажды прикладывал карту.
— Дык, это за стакан вы платили. А за полтарушку ещё не успели, — изо всех сил вежливо объясняет женщина. Она стыдливо замешкалась и показала мне жестом, что через несколько мгновений освободится от бузящего мужика. Я в ответ махнул рукой, что никуда не тороплюсь и грунт пока что сохнет, и облокотился на стойку чуть поодаль от кассы.

Мужику позвонила жена по видеосвязи.
— Да, — рявкнул он. — Что?
— Ты где? — чавкает женский голос.
— Да где-где! Домой подхожу, — роняет он из шортов карты.
— Когда будешь?
— Да щас! — глухо кряхтит он, нагибаясь к полу.
— А?
— Да щас буду, блин! Всё, — подтягивает он шорты, — пока!
Он собрал карты, оплатил свою полтарушку, и увидел вдруг меня рядом с собой.

— Слышь, блин! Это чё у тебя такое?
Я сразу понял, что там у меня такое, но решил дать ему возможность показать себя.
— Чё это? Чё это такое? — подходит он всё ближе и спрашивает всё громче. — Это чё? Слышь? Ебать? — не мог поверить он своим окосевшим глазам.
— Где же? — наконец откликаюсь я.
— Да вон! — тыкает он пальцем мне на ухо. — Это у тебя серёжка, что ли? Ты ваще знаешь, что это значит? А под носом чё за хуйня? Что за пизда под носом? — показывает он на себе, поджав верхнюю губу. — Ты ваще знаешь, кто усы носит?
— Мужчина, отстаньте от человека… — вмешалась продавщица. Я показал ей жестом, что всё в порядке и могу за себя постоять.
— А на голове чё за хуйня петушиная? — продолжил мужик. — Нормальную причёску надо носить, мужскую! И одеваться надо как мужик! — показывает он себя, выставив руки и чуть не роняя шорты. — Старших, мля, надо слушать! Понял, блин?
— Да, — рассмеялся я и перешёл на ты, — слушай я тебя, уже бы носил красную пьяную рожу в три часа пополудни. Беги, — говорю, — скорей домой, пока от жинки по жопе не получил. А усики, чтоб ты знал, это пропуск в трусики! — поднял я палец вверх. — Мне полтарушку бойлерного, — подмигиваю я продавщице. — И квасу маленький стакан.

А дальше и не вспомню, что мужик говорил. Бузил чего-то, но уже сам с собою, кажется. Хочется написать, что слова мои подействовали волшебным образом, и толстый пьяный мужик вдруг сдулся со свистом и превратился в обычную табуретку, — но ничего такого вроде как не было.

Я забрал своё фирменное, даванул залпом квасу и пошёл. Смотреть, как грунт на гараже сохнет.

11.07.16