Самовосприятие и дневник эмоций

Недавно посоветовали ставить несколько рандомных будильников в течение дня, и когда они звонят, обращаться к телу и пытаться понять, что оно испытывает в эту минуту. Какую информацию получают органы чувств, какие эмоции сидят внутри, на что похожи эти эмоции.

А еще предложили раскладывать эмоции на составные части. И вот с этим сложнее. Я могу понять, что испытываю прилив злой энергии, но не понимаю, что именно он в себе несет.

Это гнев, но какой? Это точно не бешенство, не ярость и не ненависть. Истерия? Но я не понимаю, что значит "истерить" - забавно, если учесть, что обзываю свои многочасовые приступы неконтролируемых слез и тревоги истериками. Возможно, мое состояние похоже на уязвленность и обиду, и, может, немного - на возмущение.

Я испытываю страх, но тоже какой? В списке эмоций, близких страху, - оцепенение, подозрение, тревога, беспокойство, боязнь, унижение, растерянность, вина, стыд и сломленность. Все это я чувствую близким себе. Еще в этом списке есть надменность и застенчивость, и странно осознавать, что у них может быть один исток.

Для грусти обвожу в кружок тоску, сожаление и отчужденность. А для радости и любви - смирение и принятие, и наверно это единственные чувства (кроме тревоги и обиды), которые могу выделить четко.

Я раз за разом просматриваю список и забираю из него процентов семьдесят. Моя голова разрывается от спектра того, что чувствую. И когда начинаю думать об этом, оно давит на череп еще сильнее.

Как будто эмоции во мне - это блестящий поток. Он не имеет своего лица, а переливается и отражает, и оттенков тем больше, чем дольше ты на него смотришь.

В нем одновременно есть принятие и унижение, сомнение и вера, симпатия и уязвленность. И мое состояние - это не состояние сейчас, а состояние вообще. Как будто я не могу существовать одномоментно. Реальность прошлого имеет такую же силу, как реальность будущего и настоящего. И любая эмоция уже сидит во мне, отличается лишь интенсивность энергии, которая ее несет.

И сейчас, когда я говорю с тобой, мои слова омываются любовью и гневом - не к тебе настоящему, а к идее тебя, которая существовала всегда, но не сразу была мне знакома. Я лишь копила впечатления и расширяла русло. И я знаю, что боюсь, негодую и люблю одновременно, но не понимаю, имеет ли называние смысл.

#слабачка_с_подавленной_агрессией