Асоциальный лифт

а еще вдруг испытала потребность вернуться к «Американским богам» и почувствовала, что я больше не Тень. Я Лора, что отчаянно пытается вернуться и быть рядом несмотря на то, что натворила

Самовосприятие и дневник эмоций

Недавно посоветовали ставить несколько рандомных будильников в течение дня, и когда они звонят, обращаться к телу и пытаться понять, что оно испытывает в эту минуту. Какую информацию получают органы чувств, какие эмоции сидят внутри, на что похожи эти эмоции.

А еще предложили раскладывать эмоции на составные части. И вот с этим сложнее. Я могу понять, что испытываю прилив злой энергии, но не понимаю, что именно он в себе несет.

Это гнев, но какой? Это точно не бешенство, не ярость и не ненависть. Истерия? Но я не понимаю, что значит "истерить" - забавно, если учесть, что обзываю свои многочасовые приступы неконтролируемых слез и тревоги истериками. Возможно, мое состояние похоже на уязвленность и обиду, и, может, немного - на возмущение.

Я испытываю страх, но тоже какой? В списке эмоций, близких страху, - оцепенение, подозрение, тревога, беспокойство, боязнь, унижение, растерянность, вина, стыд и сломленность. Все это я чувствую близким себе. Еще в этом списке есть надменность и застенчивость, и странно осознавать, что у них может быть один исток.

Для грусти обвожу в кружок тоску, сожаление и отчужденность. А для радости и любви - смирение и принятие, и наверно это единственные чувства (кроме тревоги и обиды), которые могу выделить четко.

Я раз за разом просматриваю список и забираю из него процентов семьдесят. Моя голова разрывается от спектра того, что чувствую. И когда начинаю думать об этом, оно давит на череп еще сильнее.

Как будто эмоции во мне - это блестящий поток. Он не имеет своего лица, а переливается и отражает, и оттенков тем больше, чем дольше ты на него смотришь.

В нем одновременно есть принятие и унижение, сомнение и вера, симпатия и уязвленность. И мое состояние - это не состояние сейчас, а состояние вообще. Как будто я не могу существовать одномоментно. Реальность прошлого имеет такую же силу, как реальность будущего и настоящего. И любая эмоция уже сидит во мне, отличается лишь интенсивность энергии, которая ее несет.

И сейчас, когда я говорю с тобой, мои слова омываются любовью и гневом - не к тебе настоящему, а к идее тебя, которая существовала всегда, но не сразу была мне знакома. Я лишь копила впечатления и расширяла русло. И я знаю, что боюсь, негодую и люблю одновременно, но не понимаю, имеет ли называние смысл.

#слабачка_с_подавленной_агрессией

Пока Братство переходило через Карадрас, компания подростков справа обсуждала церковные сплетни, а студенты позади - учебный проект, подумала о том, что в целом могу позволить себе все что угодно. Могу переехать или поменять работу, заняться скалолазанием или начать учиться петь. И общаться могу с кем угодно. И делать могу тоже почти все, что угодно. Все вокруг играют в какие-то игры и никто не имеет твердого плана. Всё держится на каких-то зыбких договоренностях между людьми, но я почему-то забыла, что свободы намного больше, чем кажется.

природа настолько очистилась, что я снова вернулась на скетч-дэй

а стиль снова сломался

кажется, мне немного лень не с руки фотографировать их всех по отдельности, но хочу сказать, что в моей коллекции пополнение

чтоб избавиться от горя
и напрасно слез не лить
нужно взять в ладони палку
и бить

прочь приличие и скромность
маски брось иди круши
рост карьерный невозможен
без давления извне

каждой девочке хорошей
для баланса бытия
надо изредка кого-то
крепко нахуй посылать

прочь тлетворные сужденья
о круговороте зла
я обиды отпустила
в козла

ты обидчиков прощаешь
руку жмешь им а потом
вымещать обиду надо
кнутом