Болевой порок

Бля

Помните, главное - здоровое питание!

https://ficbook.net/readfic/018dbab6-746d-7a67-be52-c2a5a2ad1a4e/42186443#part_content

Это что-то странное. Всё это.
Слишком не похоже на мою жизнь?
Будто внезапно среди серых красок прорезалась радуга и ослепила на мгновение, и непонятно, что с этим теперь делать. Март — это какое-то редкое, возможно единственное в своём роде заболевание, при котором у человека возникают галлюцинации и убеждённость в нереальности существования времени, пространства, правил и скорее всего собственного мозга.
Потому что у меня Март — ну это именно так и звучит. Как болезнь. Сначала у меня Март в поле зрения, потом в работе и мыслях, затем на пороге, на кухне, в ванной. И в конце концов рядом на одеяле. Помогите, доктор.

Я её таки купила на авите... 💔💔💔
Сердечко ебоньк (снова)

:D

— То есть ты решил завоевать мое сердце через еду?
— О нет, где я прокололся? — Уложив подбородок на руки, он смотрит на меня как школьник на ту-самую-девчонку. — Я просто решил, что немного заботы не помешает, Янчик.
— Вау. Ты умеешь в сострадание?
— Сострадание от слова «Sos».
— От слова «ну охуеть теперь».
https://ficbook.net/readfic/018dbab6-746d-7a67-be52-c2a5a2ad1a4e/42094264#part_content

Недавно размышляла о реальной ценности хобби для здоровья и рассудка (первое, что мы слышим от советчиков по поводу депрессии - найди хобби, займись чем-то). Раньше это казалось само собой разумеющимся, что вроде как если ты иногда делаешь то, что тебе нравится, то и состояние закономерно улучшается, логично-прямо-понятно. Только вот в процессе ты можешь сталкиваться с неудачами и расстраиваться точно так же, как в быту из-за работы или отношений.
Пела - не взяла ноту, рисовала - не получилась рука, играла на гитаре - не смогла осилить аккорд, танцевала - не смогла повторить движение, писала - не можешь передать ощущение или не идут слова... В любом деле найдется из-за чего получить дозу негатива.
В итоге не сказать, что хобби так уж замечательно стабилизирует, а в процессе ты можешь впасть в самую настоящую тоску со словами "я лох, у меня ничего не получается".
Так что само по себе хобби это нифига не ответ, а если оно ещё пролезло глубже, к ядру личности, то оно порой становится источником ещё больших эмоциональных шатаний. А где безопасность?
Где задача, которая стопроцентно получится?
По итогу ты даже раскраску можешь запороть не тем цветом.
Но я заметила, что лучше мне становится не из-за самого процесса, а из-за чувства завершённости. Чего угодно. Вот начала дело и завершила его - тогда да, приятно. И моей лесенкой стало деление любой задачи на маленькие этапы, которые легко, РЕАЛЬНО легко делать.
Не покрасить фигурку целиком, а только лицо. И оставить. Не написать главу, а только абзац. И всё. Не нарисовать весь рисунок полностью, а только эскиз. Или часть фона. Не делать полноценный комплекс упражнений на час, а только поприседать или потянуться. Маленькие короткие действия с малым выхлопом и небольшими требованиями. Долго переучивалась. Но правда... стало легче, даже на работе. Понемногу всё превратилось в последовательность микрозадач и даже планировать их стало интересно. Если я накосячила, ну так это всего лишь маленький косячок, а не ВСЕ ПРОПАЛО Я УЖАСНА.

Что ещё интересного я помню из нашего детства? Ну, до появления компа, мы часто дрались подушками. Подушек было две. Одна тяжелая, вторая легкая. Детей два штука, подушек тоже, всё логично. Легкой я не могла причинить Коле никакого ущерба, тяжелую не могла оторвать от пола. Коля мог лёгкой отпиздить меня за 0,00001 секунд до истерики и соплей ручьями, а с тяжелой превращался в босса из дарк соулс и мог прибить, как таракана, сразу в нокаут. Однажды он случайно бросил её мне в ноги, в результате чего я упала ничком, лицом вперед, как кегля. Наверное, именно с этого дня я стала умнее (и красивее).
Ещё я очень хорошо помню праздники. Наши поиски конфет перед Новым годом. Дележку сгущёнки и кукурузы. Как он с девочками гулял и как влюблялась в его друзей. Помню, как он увлёкся компьютерными играми (первой была стратегия Цезарь 3) и сидела смотрела, как они с его дружбаном рубятся, а потом сама втянулась и начала тоже играть (моей запойной игрой, из-за которой случались смертельные баталии за место под светом монитора, само собой был Симс, а первой игрой, от которой кукушка накренилась - Вампиры от Софтклаб, она же Nosferatu: The Wrath of Malachi, которую я блядь до сих пор пройти не могу, вьетнамские флешбеки из детства накрывают).
Потом у Коли настал тяжелый период созревания. Увы, он зрел не как редиска, а со спецэффектами. Я такого насмотрелась... пересказывать не буду, скажу только, что было у нас дома абсолютно всё, что можно представить, когда разгорается в юноше энергия юности... и море по колено, и ветер в голове, и парус из трусов по ветру. У Коли есть шрам на рёбрах, полученный от встречи со стеклянной дверью. Минимум пару раз я просыпалась от задымления в квартире, когда он ставил курицу пожарить и ложился спать. Я слушала Красную плесень и Beastie Boys — Intergalactic Jungle Remix, охреневая от жизни и глядя пустым взглядом в кислотные заставки проигрывателя виндовс — моё детство было навсегда осквернено. Benni Benassy на повторе, господи боже. Коля!!! За что!!!
Первые мемы и короткие смешные видосы, которые он таскал на флешках и записывал на диски, доломали меня полностью...
Но случилось чудо. В какой-то момент Коля всё-таки созрел. Собрал свои носки, паруса, чемодан с трубой и свалил от нас с маменькой в нерезиновую. Там он и выживает до сих пор, трубит в трубу, собирает приключения на свою удачливую жопу. Если вы живете в Москве, возможно вы даже его видели или можете увидеть под плакатом "музыка в метро".
В последний раз, когда мы прикатили к бабушке в гости, я шутила, что напишу про него книгу и назову её так: Мой Брат Выживал Как Мог. Мелким шрифтом: (в Москве). Коля смеялся и кивал, потому что понимал, что историй у меня на самом деле накопится минимум на трилогию. Жизнь у него сложилась непростая, но он ею всё равно доволен. У него полные карманы мелочи и до сих пор нет квартиры. Но это Коля. Он всё равно найдет в этом плюсы. Будь как Коля, пытайся устроиться на стабильную работу, но душой тяготей к искусству. Выживания.
Мы вообще с ним теперь часто смеемся. У него охренительный юмор, и наверное, именно ему я обязана своим. Никто не может рассмешить меня так, как он — с разбега до слёз. Теперь, когда мы видимся, мы спорим о жизни (в Москве), обсуждаем трудности заработка (в Москве), бегаем иногда оформлять документы (в Москве) и просто радуемся встрече, если я еду куда-то, а у него есть время помочь мне с чемоданом или вообще прогуляться (по Москве).
Я на самом деле только сейчас понимаю, как же клёво, что у меня был в детстве такой опыт и такие приключения. Что у меня есть целый брат (пусть и в Москве). У нас с ним разные отцы, но огромный пласт жизни, разделённый пополам. И пусть мы как все братья-сестры в детстве ругались... зато сейчас всё хорошо. И будет хорошо!
Я бы даже сказала, что мы друг друга понимаем, как никто другой, потому что мы из одной стаи и поели дерьма из одной кастрюли.
Я люблю тебя, Коля! Очень люблю.
Спасибо тебе за классное и весёлое детство, братишка.

Хочу рассказать вам про моего брата, потому что от начала до сейчас это довольно угарная история.
Моего брата зовут Коля. Он старше меня на семь лет и он живой мем. Но знаете, такой мем... многогранный. Постироничный.
Лет так с семи он дудел в трубу. Музыкальную. Как я родилась, так он и начал дудеть, то есть музыка со мной с рождения. Возможно, он мешал мне спать уже тогда, я не помню.
Ладно, если серьезно, он очень круто играл и играет до сих пор. Его возили на всякие конкурсы, а у меня уши болели — а это значит что он часто и старательно занимался. Я помню как он держал одну ноту, тренируя дыхалку. И этот звук клацанья клапанов... трубу надо было смазывать каким-то маслом, и он брал ее в руки, и так... дыц-дыц. Неповторимый звук, который тогда раздражал, а сейчас вызывает приятное ностальгическое тепло в груди.
Еще у нас дома было пианино, на котором Коля играл собачий вальс. Черная лакированная крышка в царапинах. Холодная, тяжелая. Приобщаясь к атмосфере, я поднимала её и жмякала по клавишам, представляя себя великой музыкантшей.
Однажды я узнала новое слово — сольфеджио. У-у-у-у, думала я. Какое охуенное (ну правда клёвое!!!) слово.
Выебывалась им в школе. Потом меня в лицее искусств пытались этому самому сольфеджио учить и гонору конечно поубавилось, потому что оказалось, что это ну... трудно. Нотная грамота, бемоли, диезы, ключи, тоны-полутоны, интервалы, гаммы, ё-моё... Как хорошо, что петь в хоре можно было не парясь о нотах!
Так как Коля был старшим на его хрупкие плечи упала роль няньки, как это обычно бывает в семьях с двумя детьми и он этой роли был не рад. Я помню как доставала его, как жаловалась и ябедничала маме. Скажем спасибо Коле, что он меня вытерпел и не прибил в юном возрасте, я считаю, что он молодец.
В конце концов, я была довольно невыносимым куском недолюбленного безумия... (просто для понимания пояснение, меня в шесть лет отдали в акробатику, потому что я бегала по квартире на мостике, распугивая гостей. Возможно реакция ядерного полураспада во мне тогда и реактивно облучила Колю, кто знает).
Когда мы жили вдвоём, у нас в комнате стояла двухъярусная кровать. Коля как полагается спал наверху (потому что по версии мамы я конечно же могла сверху пиздануться насмерть), и я жутко завидовала. Зато внизу можно было обустроить шалаш, занавесившись простынёй — это я потом научилась... или он меня научил?

Фильм "10 танцев" Советую. Пришли, увидели, подебилы ✨✨✨

Кратко и содержательно для моих миледи у которых есть любые хронические женские воспаления. Что происходит в вашем теле и почему болячка (в моем случае эндометриоз) идет за ручку с депрессией.
Наш триптофан по сути ворует у организма образцовый пидорас гаситель имунного ответа ИДО (индоламин-2,3-диоксигеназа). Поэтому до 5-htp дело даже не доходит. А если нет его, то и серотонина нет.
Что делать: есть методы борьбы с воспалением некоторой диетой (куркумин, омега3, В6, магний), но самое главное, знайте и помните, если вы тоже оказались в серотониновой дыре после любых проблем с маткой, это не вы истеричка, это ИДО все ваше счастье и спокойствие спиздил.
Решение: бороться с воспалением, иногда принимать бишофитные ванны, принимать 5htp, держать на карандаше ебаное железо.
Всех обнимаю.

Бля, жиза...

Творческое... или не совсем.
Я вчера шла домой с работы. У нас в норильске лютейшая слякоть в это время, вернее даже сказать минипотоп, лужи-озера, я в резиновых сапогах, как настоящий рыбак, значит... иду... смотрю в какой-то момент под ноги себе и вдруг останавливаюсь.
И накатывают флешбеки из детства. А ведь у меня когда-то был гиперфикс на берегах. Каждый берег, даже берег лужи, вызывает у меня ощущение демиурга, чувство что я смотрю на маленький мир. Как будто это игрушечный берег. Я давно этого не чувствовала, но правильнее сказать - давно не смотрела под ноги. И хочется мне спросить: есть у вас такие странные проявления детства где-то внутри? Бывает что вы смотрите на окна и думаете о том, как ненавидели расставлять окна в симс 1??? Или может вы делали мечи из дерева? Или мастерили кроватку для бабочек?
Я например, хоронила кузнечиков в пластелиновых гробиках. Организовывала из деревяшек, камней и земли жилой участок в ящике из-под апельсинов. Это странное ощущение отличается от обычной ностальгии по детским играм с куклами. Это какой-то... осколок впечатления, ставший кирпичиком личности.
Так любопытно.

Ещё одно о личном.
КАК ЖЕ ПРИЯТНО КОГДА ТЫ ПРИХОДИШЬ НА ТЕХОСМОТР БАМПЕРА, А В АВТОСЕРВИСЕ ЖДЕТ НОРМАЛЬНАЯ ЛЕДИ. Приятная, добрая, спокойная женщина, которая делает всё аккуратно, но тщательно, и выслушивает всё, что ты хочешь рассказать по поводу своего пиздатого двигателя.
У меня эта водительская жизнь полна сюжетных поворотов и арок, так что я сразу распустила хвост почуяв интерес и принятие.
Спасибо хорошим врачам и хорошим людям за прекрасный опыт.
(И надеюсь, все те грымзы, из-за которых у меня теперь паника перед осмотрами гинекологов, получат самых лучших врачей, подобных себе).

Полгода относительно успешного лечения тревожно-депрессивного расстройства.
Тревожное - отвалилось, депрессивное, пусть и относительно лёгкое, ещё пока подсасывает кровь и энергию. Я всю жизнь жила с мнением, что хорошее моральное состояние - это просто базовая настройка здорового (важно - именно изначально здорового) человека и за него, типа, не нужно сражаться? Оказывается, нужно. Каждый день.
Кто б мне сказал на первых этапах лечения эндометриоза, что эй, детка, оно тебя сожрёт. Буквально. Готовься уже сегодня, изучай, вникай, как морально не провалиться в черную-черную бездну...
Хотя, не уверена, что я послушала бы.
Ты встаешь, думаешь - проснулся и уже устал, серьёзно? Завтракаешь и пытаешься сосредоточиться на вкусе, выжать из вкусовых сосочков наслаждение едой. Умываешься тёплой водой - о, вода это на самом деле спасение в любой ситуации, да и гель вкусненько пахнет. Потом открываешь окно, а там - весна. Воздух свежий, чистый, солнечный луч прыгает на раму. И вроде живешь же, и ничего ниоткуда выдавливать не надо. И готов дальше бороться.
Дурацкая человеческая голова, почему самое ценное ты ценишь меньше всего, а?

Он вдруг протягивает мне руку открытой ладонью. Это немного напоминает тот раз, когда он набросился на меня с обнимашками, находясь под подавителями. Но сегодня, если я правильно понимаю, таблетки ничего уже не гасят и ни на что не влияют.
Медленно выдохнув, я протягиваю руку скорее из любопытства — что дальше?
Оказывается — ничего. Его пальцы тёплые и осторожные. Слегка сжимают мои.

https://ficbook.net/readfic/018dbab6-746d-7a67-be52-c2a5a2ad1a4e/41979412#part_content

Вечером Март ждёт меня на первом этаже. Стоит остаться наедине, как между нами повисает сложная атмосфера — одновременно доверительная и жуткая, словно мы собрались закапывать чей-то труп.
Впрочем, недалеко от истины. Закопать предвкушение. И любые возможности.

https://ficbook.net/readfic/018dbab6-746d-7a67-be52-c2a5a2ad1a4e/41951747#part_content

Чтобы вы понимали масштабы моего хомячества:
(признавайтес, у кого слёзы потекли по олдскулам)

Ладно, вот вам ещё повод улыбнуться, я не знаю почему, но я смеялась, хотя картинка совершенно нормальная, чисто утром такая просыпаюсь

Если мне пальцы на ногах зажмут под прессом и заставят писать скучный гет про государство и детей, я историю конечно напишу, но в конце все будут несчастны и умрут. Как думаете, эти дебилы смогут запретить смэрть и несчастье? Так они и до классиков дойти могут!!!