Что ж, я съездила в отпуск и наконец отдохнула.
С этой недели я вновь в трудовых буднях. Однако недавно мне напомнили, что пора бы выходить из академа и тут меня, достаточно сильно, накрыло. С одной стороны я уже будто приняла решение: я закрыла все кад минимумы, можно забрать все эти справки и защитить дисертацию позже, будучи соискателем или когда буду готова. С другой, я не хочу выкидывать эти годы "учебы". Да, она была не идеальна, да, у меня все еще есть проблемы с научником и работой над своей работой. За последний год я переписала его несколько раз, но по факту я вообще не продвинулась. Ни по статьям, ни по целям. И чем больше я погружаюсьв литературу, тем меньше мне хочется что-то писать. И связано это, зачастую с тем, как именно я это пишу. Да, быть кандидатом классно и говорить что ты учишься в аспе тоже. Но я, если подумать, насколько сильно действительно учусь? Я читаю книжки, научные статьи и что-то смотрю. Но мне будто бы уже надоело просто учиться. Я пошла туда чтобы доказать что-то себе или семье. Но по факту, а что доказывать то? Я поступала в аспирантуру в достаточно переломный для себя момент. Сейчас у меня все хорошо, все есть. Может, действительно это не мое. Или же я просто не понимаю как самоорганизоваться и защищать такие работы, по факту, самостоятельно. Я чувствую, что сейчас ничем не отличаюсь от соискателя. Вот юридически да, а по факту... Мне немного стыдно советоваться с кем-то из преподавателей, кто у нас вел и ставил на то, что у меня хорошая работа и наработки, и что я смогу защититься. Но за моими плечами нет 8 лет учебы в этом направлении. Только последние 3 года занимаюсь этим более серьезно. Но даже этого, как вижу я, недостаточно. Сейчас я начинаю самобичиваться и ныть, что ничего не сделала для того, чтобы выйти на дисер.
Что самостоятельно не искала журналы и писала статьи, что не искала сама научника, что не смогла самоорганизовывала свою тему и не смогла редактировать и находить ошибки. Не смогла отслеживать свои пороги вхождения и собственные силы для того, чтобы делать такую большую работу в одиночку.
И вот только после того как пишу это, можно было бы обвинить, конечно, институцию или какая плохая у нас аспирантура раз я все это решаю в одиночку. Но, к сожалению, не все журналы которые помогали мне найти на нашей кафедре и не все места конференций мне подходили по ряду причин. Я могла и знала что могла где-то выступить и что-то написать. Но я сомневалась в своей редактуре и действительно ли я не пишу бред сумасшедшего, который разобьет легко какой-нибудь профессор.
Иными словами, я не перекладываю сейчас ответственность на кого-то. Скорее я не смогла трезво оценить свои силы и не понимала, что это такое. Особенно, когда практически нет поддержки именно как научного сообщества и мнения со стороны. Или же оно есть, но я боюсь что-то уже писать и спрашивать, из-за неловкости или из-за непонятности, чего я уже наконец хочу от людей.