Я и кран
Всю неделю промучился со сломанным смесителем в ванной. Казалось бы, чего сложного? Купи другой, сними старый, поставь новый — делов на час. Или, вообще, вызови сантехника, заплати ему, а он сам всё исправит за тот же час. Но мы ж не лыком шиты, мы сами с усами! 🤣
Дело было так: в понедельник выясняется, что старый смеситель даёт только холодную воду, а горячую не пропускает. Ок, тем же вечером еду в Лемана Про (он же бывший Леруа Мерлен), беру там самый дешёвый чёрный смеситель (а чего переплачивать? Да и красивый, под интерьер!), везу его домой и начинаю заменять старый. Устанавливаю, а он, падла, капает по гайке! Говно вопрос, и не такое бывало: снимаю, беру лён, наматываю на соединение, обмазываю этой специальной мазюкой, снова ставлю. Капает! С-ка бл-ть. Ну, ладно. Надо, наверное, затянуть посильнее? Затягиваю, и — ху-ч! — от смесителя отлетает гайка. Просто в хлам, к х-ям. Решаю, что это я, рукожоп эдакий, сломал. В общем, ни старый смеситель толком не работает, ни теперь новый. А мыться же как-то надо. И делаю я Франкенштейна: на горячую воду сажу новый кран одной уцелевшей гайкой, а на холодную приху-чиваю старый кран таким же макаром, показываю сие жене и говорю: хоба! Яжинжинер! Жена смотрит на меня, и я читаю в её глазах мысль: ты не инженер, ты долба-б. Ладно, помыться худо-бедно получается и с этим всем.
Вторник. Думаю: чего теперь, опять новый смеситель покупать? Чего я, миллионер что ли? Щас этот и починим! Ищу в интернетах ваших суперклей для сантехники, но нахожу холодную сварку. Комментаторы пишут, что даже радиаторы отопления ей ремонтировали. Огонь штука! В общем, заказываю.
Среда. Приходит холодная сварка, я вечером дома при помощи неё починяю гайку нового смесителя, жду минут сорок и снова всё собираю. Капает, бл-ть! А потом и гайка, с-ка такая, снова отпадывает. Включаю смекалочку и читаю инструкцию к холодной сварке: применить и ждать полтора часа (а не сорок минут, бл-ть!). Ок, применяю во второй раз и жду положенное время. А уже 2 часа ночи, ага. Дождавшись, в очередной раз прикручиваю смеситель. И что же вы могли подумать? Он, с-ка, снова капает!
Четверг. Смиряюсь и заказываю на вб второй новый смеситель уже не чёрный, а неподходящий к интерьеру серый, зато дешевле предыдущего, но, судя по отзывам, качественный.
Пятница. Жду смеситель.
Суббота. Наконец, он приходит! Забираю, плачу в очередной раз. Подсчитываю в уме, что потратил на всю эту х-ню в сумме уже тыщ 5, а за такую стоимость мог бы купить один качественный смеситель ещё в понедельник и не е-ать мозги себе и всем вокруг. Да, я и на работе рассказал коллегам о своей сантехнической битве!
Короче, второй новый смеситель ставлю минут за 10 (уже на опыте!) Он не капает, всё ок. Счастья немерено, моемся всей семьёй и всех родственников зовём мыться и соседей всех тоже зовём. Чистый, с геройским видом победителя кранов сажусь чилить, берусь за телефон, а мне там Лемана Про пишет: оставьте, б-ять, отзыв о покупке чёрного замечательного смесителя! Ну, думаю, пи-дец тебе, Лемана Про, щас как напишу отзыв! "Одна звезда, ваш смеситель говно!" И уже через 5 минут отвечает поддержка: вы можете вернуть бракованный смеситель! Возвращайте, а мы вам вернём деньги! Только потом не забудьте к нам вернуться и купить что-нибудь ещё! Ага, думаю, я этот чёрный замечательный смеситель разъ-бал сам, гайку отлетевшую про-бал, вы ж меня сами же и развернёте с моим возвратом по браку... Но чем чёрт не шутит? Чек остался, коробка тоже! Собираюсь, еду в Лемана Про. Там плету, что вот, сантехник устанавливал, а кран оказался бракованный! Девушка-менеджер сочувственно кивает и, даже не заглянув в коробку, принимает возврат. Пикает терминал, возвращая мне на карту кровные, и я, победитель по жизни, выхожу из магазина и пишу жене, что размотал-таки всех и вся, потратив на устранение поломки не час, но неделю.
Мораль такова и больше никакова: стремитесь, не опускайте руки, ошибайтесь, ищите решение, и будет вам счастье!