человеческий страх иногда обретает удивительно-обтекаемые формы попыток общения. через Другого и громкость пробивавшегося из гортани голоса, через броски нацеленных зрачков из одного края помещения в другой, через мягкую и очень смущенную выдавленную через что-то улыбку, через уменьшение расстояния между ладонями на одной поверхности, через через через
тревожная шинель накрыла мои плечики. она соткана из мыслей о работе, о деньгах, о любви, о своем месте, о творчестве, о мире, о будущем. час я сидела в большой бетонной комнате и смотрела подборку фильмов на тему «пустота». спустя пару фильмов и 10 минут в темноте задумалась — не является ли одним из проявлений пустоты — переизбыток? продолжительное время я не оказывалась запертой на стуле в окружении ничего. в подземелье запустили свет, ау? кто здесь? в этих фильмах почти не было человеческой речи, напомнив мне о том, что я постоянно окружена голосами. часто я по привычке вставляю наушники в уши и бреду по улице, только фрагментарно вырывая свои мысли из щелей облаков. я так редко даю своей голове высыхать, выбегая с мокрыми волосами. я медленно выхожу из циклона летних остатков симпатий, мягкого шлейфа активного выходного города. событие тут, событие там, знакомые здесь, любимые там,а где я? сейчас я на лавке в метро, меня обдувает ветер справа, я хочу позвонить
поезд в шесть утра всегда ощущается, как несуществующий отрезок времени или пространство из странного фильма в плохом качестве. окружающее в легком тумане — то ли реальном, то ли из-за пелены на глазах. на высокой скорости проезжаешь мимо знакомо-незнакомых мест, 4 часа бок о бок сидишь с людьми, перебирая вопросы: возможна ли встреча за пределами поезда? а мы точно уже не виделись? очень вряд ли, хотя никогда не говори никогда. я слушаю новую музыку знакомых голосов и рекомендации последних увиденных перед отъездом губ. есть что-то человеческое и теплое в том, чтобы делиться и принимать то, что тебе предлагают — и как приятно находить отклик в том, что уже отражается в душе (ушах?) другого. нравится легкая адреналиновая дрожь в руках и голове из за недосыпа, чашки кофе в 7, рычащих чатов, серого неба, удивленно активного мозга и решения вопросов. поезд в шесть утра снимает лишнее, помогает снять груз ответственности привычной обстановки, возвращает в размышления о том, что я всегда могу физически взять себя, как хваталка в лохотроне и переместить куда угодно
параллельно тому, как мой компьютер постепенно поедает гигабайты видео, задумалась о том, что последняя неделя лета — это ежегодный этап внутренней перестройки. жизнь несётся, а не идёт, на что агресссивно намекают видео с силуэтами, поездками, пьяными друзьями и отражениями в окнах домов. крайние августовские дни — время, когда мне свойственно распыляться между привычно-непривычным в попытках отыскать новую себя. это сравнимо со сбором чемодана в большое путешествие на эконом месте — надо уложить лицом к лицу все, что было подарено и приобретено этим летом. диалоги, совместные дни и ночи, купания в озере, прогулки, ссоры, цветы, фотографии, примирения, часы прослушенной музыки и танцев — ведь все это имеет архиважное значение, по крайней мере сейчас. лето и правда отдельная жизнь, и это даже не фраза из подростковой мелодрамы, а опыт и знание. плотность произошедшего захватывает параллельно тому, как солнце продолжает ласкать лицо и руки. в этом невозможно не разорваться, не потеряться, не влюбиться и не попрощаться, но возможно это только летом. так много нового и незнакомого перемешано в моей сумке — камера и блокнот те же, а вот фотографии и чувства другие. кубик рубика сложился или наборот стал еще более запутанным?
лето этого года удивительно насыщенно, многослойно, нежно, любовно, красиво, ново. оно было окружено солнцем и водой, руками с камерой, о чем, если честно, мне хочется написать целый текст..
приглашаю вас попрощаться с этим волшебным (по-настоящему) временем 29 августа с 15 до 21 на Мичуринской, 12 в почему.место (да, где была моя выставка месяц назад) на нашу с девчонками гаражную распродажу! попмимо вещичек будет мьюзик, болтовня, танцы и далее. всех жду на словцо и чмок!
я состою из колы, крошек табака на дне сумки, щербинки между зубами, расписанных делами листов, черных ручек, смазанной помады, слов, полуразряженой камеры, чуть погнутых полароидов, книг с загнутыми страницами, стеклянного кольца, звезд, поправления волос, кучи музыки, боли, клубка воспоминаний, уверенности, веры в лучшее, любви горной широты, солнечных лучей, подмигиваний, фантазий, апельсинов, обжигающих подушку слез, золотых кудрей, страха, желания обнять, билетов туда-обратно, растянутых зрачков, пыльных цветов на подоконнике, старых карт памяти, структурированных папок на яндекс диске, веников из березы, надежды, троллейбусов, краснеющих щек и дальше дальше дальше
лежать бы сегодня весь день в кровати, есть шоколад, засыпать периодически от звука бьющих в окно капель дождя, лениво читать, тупить в мобилу и думать: да-да, завтра я все обязательно доделаю, сделаю и решу. пропускать часы на часах, и не выпускать голову из объятия подушки и одеяла, а может еще кого
старший брат (лет 8) младшей сестре (лет 5): - у тебя такая головка маленькая и круглая, как планета Земля. хочется обнять и не отпускать* обнимает* ты смотри какая ты маленькая красотуля, а даже без макияжа. очень красивая. твоя круглая голова почему то все время меня радует
