Идущий к себе

По нашему мнению, основная причина того, почему для некоторых людей крайне трудно находить выражение своей печали, заключается в том, что семья, в которой они воспитывались и с которой они все еще соединены, является семьей, в которой поведение привязанности ребенка не вызывает сочувствия и рассматривается как нечто, что должно быть изжито как можно быстрее. В таких семьях от плача и других протестов по поводу разлуки склонны избавляться как от инфантильных, а гнев или ревность считаются достойными порицания. Кроме того, в таких семьях чем больше ребенок настаивает на том, чтобы быть со своей матерью или отцом, тем больше ему говорится, что такие требования являются глупыми и несправедливыми; чем больше он плачет или проявляет вспышки раздражения, тем больше ему говорится, что он непослушный и плохой. Как результат подвергания таким давлениям, ребенок склонен приходить к принятию этих стандартов для себя; плакать, выдвигать требования, ощущать гнев, потому что они не удовлетворяются, обвинять других — все эти эмоции будут оцениваться им как несправедливые, детские и плохие. Поэтому, когда он страдает от серьезной утраты, вместо выражения всех тех чувств, которые переполняют всякого человека, понесшего тяжелую потерю, он склонен заглушать их. Кроме того, его родственники, продукты той же самой семейной культуры, склонны разделять такой же критический взгляд на эмоции и их выражение. И поэтому тот человек, который больше всего нуждается в понимании и ободрении, имеет наименьшую возможность получить такую поддержку.

— Джон Боулби,
«Создание и разрушение эмоциональных связей»

https://www.mamba.ru/blog/obo-mne/kak-vlyubitsya-v-cheloveka/


Мы тут с Дашей Зайцевой текст на Мамбе наваяли про влюбленность.

С меня психологическая часть и экспертность, как всегда.

Читайте, думайте, осмысляйте.

«Такого не было, не выдумывай»: что такое газлайтинг и как ему противостоять - статья с комментарием аналитического психолога Светланы Абакумовой

https://www.mamba.ru/blog/svidanie/chto-takoe-gazlajting/

#как_эксперт

Когда тревога затопила и хочется хоть что-то сделать 😄

"Одиночество - это не отношение людей к Вам.
Это отношение Вас к людям".

💎Согласно психодинамической теории, мы сами создаем и поддерживаем свое чувство одиночества, воспринимая людей как чужих и далеких.

Корни этого кроются в нашем прошлом опыте - травмах и неудачных отношениях. Мы начинаем проецировать негативные модели на окружающих, ожидая отвержения и непонимания. В результате мы сами себя изолируем.

Одна из "заповедей" невротичного человека - "если мне когда-то было плохо, то мне будет плохо всегда".

Это иррациональное убеждение заставляет нас воспринимать мир как враждебное место, где нам суждено вечно страдать.

Такая установка лишь усугубляет одиночество. Ожидая неудач, мы бессознательно отталкиваем людей, не давая им шанса. Эта убежденность в том, что "всегда будет плохо", приносит нам боль и разочарование.

Но стоит осознать иррациональность этого убеждения, как открывается путь к изменениям. Мы можем пересмотреть негативные ожидания, научиться доверять и верить, что прошлое не определяет будущее. Только так мы сможем преодолеть одиночество.

👁️Иррациональные убеждения вредны тем, что:

1. Искажают восприятие реальности, заставляя видеть мир в мрачном свете.

2. Порождают негативные эмоции: тревогу, тоску и отчаяние.

3. Провоцируют самоограничивающее и саморазрушительное поведение.

4. Препятствуют личностному росту и достижению целей.

5. Затрудняют установление здоровых, удовлетворяющих отношений.

Избавление от иррациональных убеждений открывает путь к более реалистичному, гибкому мышлению и, как следствие, к психологическому благополучию.

#записки_психолога

https://journal.tinkoff.ru/dear-therapist-roditeli-obestsenivaiut/


Мой комментарий на письмо героини
или "Как пережить родительское обесценивание"

#как_эксперт

Участвовала как психолог-эксперт в подкасте Т-Ж "Схема"

Для тех кому интересна тема схем мошенников.
Слушаем здесь

#как_эксперт

Бегим. Орём 😄

Как научиться конфликтовать? Когда со мной громко разговаривают, я начинаю теряться и трястись.

✔️Отвечает Светлана Абакумова, юнгианский аналитический психолог, психолог сервиса «Ясно»

Можно предположить, что у вас есть следующие потребности:

• научиться конструктивно вести себя в конфликтных ситуациях
• повысить эмоциональную устойчивость
• обрести уверенность в себе
• научиться отстаивать свою позицию

Эти потребности говорят о том, что умение конфликтовать — важное качество зрелой личности, и у вас есть запрос на взросление.

Возможно, вам тяжело выдерживать конфликты из-за негативного опыта в прошлом. Например, вы теряли самообладание, когда одноклассники начинали громко спорить. Или, возможно, у вас есть травмирующие воспоминания о конфликтах с родителями, когда они повышали голос, а вы дрожали от страха. Эта телесная реакция — когда «начинает трясти» — бессознательный способ психики справляться с сильными эмоциями.

Когда мы преодолеваем такие переживания, это действительно помогает взрослеть и укрепляет уверенность в себе. Если вы научитесь свободно выражать свои чувства и потребности, то сможете отстаивать свою позицию, не теряясь под давлением.

Предлагаю вам выполнить упражнение из сказкотерапии. Выберите персонажа из любимой сказки, который обладает необходимыми для вас качествами. Затем представьте, что вы ведёте с ним диалог: задаете вопросы, которые вас волнуют, и получаете мудрые советы. Записывайте основные моменты диалога — это поможет вам научиться решать проблемы, опираясь на внутренние ресурсы.

Главное — не избегать конфликтов, а учиться управлять ими и собой.

💙 Больше ответов об отношениях с работой — в нашем телеграм-канале «Тревожный эйчар».

Терапевтические дневниковые темы к себе для обнаружения своих неожиданных чувств и отношения к чему-то или к кому-то:

💡я больше всего боюсь, того что...

💡я больше всего стыжусь того, что...

💡если бы я умер (умерла), и снова ожил(а,) то вернулся (вернулась) бы в следущий (или следующие) момент своей жизни...

В ответах важно быть честным с самим собой. И это может быть один ответ или даже целый список.

#про_дневник

Бывает так, что мы накапливаем что-то, но не пользуемся этим. Это может касаться не только вещей, но и знаний.

В медицинской психологии это явление называется хоардинг (от англ. hoard — «запас»). Человек без разбора покупает и накапливает вещи, которые якобы однажды могут ему пригодиться, но объективно вышли из употребления и по факту не применяются с пользой.

Может являться одним из поведенческих симптомов, говорящих о личностной патологии (психической болезни).


Но, вопреки тенденции к минимализму избавления от лишнего, есть термин «антибиблиотека».

Это было придумано Нассимом Николасом Талебом в его книге «Черный лебедь: влияние крайне невероятного» для описания книг, которые есть у многих людей, но которые они не читали.


Талеб утверждал, что такие коллекции книг делают людей более скромными и любознательными.
Схожее понятие - цундоку, состояние, когда человек снова и снова покупает классные книги, но почему-то (пока) их не читает. В этом нет ничего осуждающего, только большая радость и наслаждение от каждой книгопокупки. Оказывается, что непрочитанные книги так же важны, как и прочитанные.


Талеб основал концепцию антибиблиотеки на книгах, которые хранил Умберто Эко, который использовал этот термин для описания библиотеки в «Путешествиях Гулливера» Джонатана Свифта. Описывая прочитанные книги как «гораздо менее ценные, чем непрочитанные», Талеб заявил, что «чем больше вы знаете, тем больше ряды непрочитанных книг. Давайте назовем эту коллекцию непрочитанных книг антибиблиотекой».

#записки_психолога

Чрезмерно реагирую на любые замечания коллег — на весь день пропадает настроение, не могу уснуть. Как быть?

✔️Отвечает Светлана Абакумова, юнгианский аналитический психолог, психолог сервиса «Ясно»

Повышенная чувствительность может быть связана с несколькими факторами:

• Высокий уровень стресса и напряжения

К этому часто приводит большой объем работы, жесткие дедлайны, сложные отношения в коллективе. В таком состоянии психика становится более ранимой, и даже небольшое замечание воспринимается как угроза.

• Тревожность и неуверенность в себе

Люди с низкой самооценкой часто болезненно реагируют на любую критику, воспринимая ее как подтверждение своей несостоятельности. Они постоянно нуждаются в одобрении и поддержке, поэтому малейшие признаки недовольства вызывают панику.

• Травматический опыт в прошлом

Если человек раньше сталкивался с унижениями или эмоциональным насилием, даже незначительные события могут вызвать острую реакцию.

Возможно, вы берете на себя слишком много ответственности, стараетесь постоянно соответствовать ожиданиям других. От этого появляется повышенная чувствительность к словам и даже интонациям коллег. Психика стремится себя обезопасить, подстраиваясь под требования начальника и коллектива. Это уже похоже на перфекционизм — одержимость безупречностью.

Перфекционизм может серьезно портить жизнь, потому что приводит к постоянному напряжению, тревоге и неудовлетворенности собой. Многие перфекционисты сталкиваются с эмоциональным выгоранием, один из симптомов которого — сверхчувствительный эмоциональный отклик.

Чтобы справиться с переживаниями, важно научиться отстаивать границы и перестать требовать от себя идеального результата. Легче всего сделать это в терапии.

💙 Больше ответов об отношениях с работой — в нашем телеграм-канале «Тревожный эйчар».

Не могу принять пол будущего ребёнка. Хотела девочку, а будет мальчик. Как смириться?

✔️Отвечает Светлана Абакумова, юнгианский аналитический психолог, психолог сервиса «Ясно»

Такая реакция на пол ребёнка может быть связана с одной из этих причин:

• У вас есть убеждения и страхи, связанные с мужским полом

• Вам кажется, что с дочерью будет меньше проблем, чем с сыном

• Вы боитесь, что не сможете стать хорошей матерью для мальчика

• В вашем семейном сценарии сначала рождались девочки, а потом мальчики

Чтобы принять ситуацию, важно разглядеть свои чувства и фантазии, связанные с сыном. В этом может помочь упражнение:

Шаг 1. Разделите лист бумаги на две колонки. В левой колонке запишите все негативные чувства и опасения. Например, «Мальчики жесткие», «Мальчики чаще попадают в опасные ситуации», «Я не смогу правильно воспитать сына».

Шаг 2. В правой колонке напротив каждого пункта напишите что-то положительное о мальчиках. Например, «Мальчики сильные», «У мальчиков есть природная склонность к приключениям и исследованиям».

Шаг 3. Проанализируйте записи. Часто страхи и предубеждения связаны с негативным личным опытом. Но на самом деле мальчик способен принести в вашу жизнь много радости и любви. Вы сможете стать для него не только матерью, но другом и наставником.

Когда вы найдёте причину страха, вам будет легче изменить отношение к полу будущего ребёнка — и вы сможете с радостью ждать его появления на свет. Легче всего сделать это в психотерапии.

Теперь вам не нужны художники
Теперь вам нужны только вы сами

‼️ Экстренная психологическая помощь себе и близким