🔠езультат должен становиться заметнее постепенно, но я просто устаю стараться. Какой сейчас день? Который час? Какая минута? Я не знаю, внутренние часы остановились. Больше не понимаю, сколько длится это "сегодня", наступило ли уже "завтра" и существовало ли вообще хоть какое-то "вчера". Если "сегодня" – это "сегодня", то "вчера", разумеется, было… Вот только "вчерашним днём" я до сих пор ощущаю один-единственный момент, финал которого не укладывается у меня в голове. И я правда учусь с этим жить. Кажется, даже получалось, но всегда с какими-то паузами. Они в одно мгновение разрушают весь порядок, выстроенный мной с таким трудом. Всё приходится начинать с нуля.
🤍🤍
🔠авно это осознал: я не живу ни сегодняшним днём, ни завтрашним. Я будто застрял в бесконечном откате к тому, что уже произошло, и исключительно из принципа каждый раз собираю себя заново. Потому что я должен быть примером. Я не слабак, я старший. Оставаться собранным – моя очередная обязанность, ведь так? Каждый вокруг пережил утрату, я здесь не особенный. Другие справляются, значит, обязан и я. Как старшему, мне вообще требуется быть лучшим. Однако чем упорнее я пытаюсь достичь этого призрачного "справился", тем стремительнее вся картинка разваливается у меня на глазах. Зачем я каждый раз заново себя настраиваю, если потом какая-то моя несовершенная часть снова выходит из строя и всё откатывается назад? Это кажется настолько несправедливым и унизительным. Столько лет жизни, столько лет работы, чтобы что? Чтобы я не справлялся? Я, Падпараджа, не справлялся? Издевательство. Я не хочу этому поддаваться. Мне от себя так мерзко каждую такую паузу. Не должно всё быть так.
𝟐𝟖.𝟎𝟖.💥