Архив パパラチア

🔠 голове сразу возникла мысль: что-то сегодня пойдёт не по плану. Однако меня это почему-то совершенно не взволновало. Это "не по плану" ощущалось как самая правильная, самая логичная вещь, которая вообще должна была произойти.

🔠 знал, что всё произойдёт без драмы и геройства. Всё будет настолько обыденно, насколько это возможно. Будто все вокруг с самого начала знали, что такой день наступит. Либо догадывались как, впрочем, и я сам. Обстоятельства складывались слишком удобно, потому что их контролировал не я. На самом деле, я ничего не контролировал. Никогда у меня не получалось должным образом уследить хотя бы за чем-то: ни за собственным разумом, ни за чужими судьбами, ни даже за этим дурацким дневником. В этот раз я тоже ничего не контролировал. Просто делал, как чувствую. Если быть точнее – не делал ничего. Посчитал это правильным. Больше не нужно выискивать идеальный баланс, пытаться кого-то превзойти или доказывать себе, что я справляюсь. Тень больше не стоит за спиной, а стук в голове наконец затих. Оказывается, чтобы обрести эту тишину, нужно было просто прекратить сопротивляться.

🤍🤍

🔠сли кто-то найдёт эту тетрадь на точке и решит подобрать – пусть забирает. Бумага всё равно закончилась, да и мне больше нечего изливать на эти страницы.

🔠аньше у меня были идеи, предвкушение, желание. Каждую запись я воспринимал не как что-то для себя, а как самую настоящую, прямую обязанность. Готовился к ней, редактировал, пока результат не переставал вызывать отторжение. Иногда возвращался к тексту спустя время и поправлял уже, казалось бы, готовый вариант. Свои мысли выражать было всё так же затруднительно, но хотя бы какую-то форму им придать получалось. Проблема в том, что я не могу себе позволить прохлаждаться. А когда результат выходит неудовлетворительным, мне хочется только провалиться под землю.

🤍🤍

🔠та планка, которую я сам себе установил, сейчас давит сильнее. Раньше требовательность к себе была моим толчком к каждому действию, а теперь больше похожа на стену. Я открываю чистую страницу, заношу руку и замираю, заранее зная, что не смогу подобрать правильные слова.

🔠ервый. Солнце светит довольно ярко, но дует сильный ветер. Тучи заметно перемещаются по небу.
🔠торой. Листы бумаги шумят. Дневник лежал рядом со мной – я всё ещё не оставил привычку брать его с собой.
🔠ретий. Думаю о всяких мелочах, совершенно неважных и несущественных. Занять голову чем-то полезным давно не получается.

🤍🤍

🔠ватит заставлять себя. Стук не прекращается, я не знаю, откуда он. Работает как катализатор спонтанных размышлений.
🔠етвёртый. И за ним снова глухая пауза до уже пятого. Стук не снаружи, он где-то внутри, отмеряет неизвестно что. Раньше я искал бы источник, пытался отыскать логику или хотя бы перебить этот звук. А сейчас просто сижу и слушаю, как ветер гоняет страницы. Ладно.

🔠е хочу. "Хочу" – вообще такое странное понятие. Как давно я перестал на него ориентироваться? Хотеть нужно в правильные моменты. А в другие, неправильные, – делать просто потому, что надо... Как же меня выматывает это "надо", "нужно", "необходимо".
🔠ногда кажется, что ничего этого нет. Как у других не знаю, а у меня нет. Больше не ощущается. Притупляется чувство долга, притупляется понимание собственного назначения. Рукоятки мечей, сжатые в руках, больше не ощущаются как надёжное оружие. Я будто впервые взял палки с земли и начал ими размахивать, думая, что эти деревяшки защитят меня неизвестно от кого.

🤍🤍

🔠е стоило так говорить о чужом мастерстве. Это неправда, мечи отличные. Должно быть, я просто слишком привык к ним.

🔠езультат должен становиться заметнее постепенно, но я просто устаю стараться. Какой сейчас день? Который час? Какая минута? Я не знаю, внутренние часы остановились. Больше не понимаю, сколько длится это "сегодня", наступило ли уже "завтра" и существовало ли вообще хоть какое-то "вчера". Если "сегодня" – это "сегодня", то "вчера", разумеется, было… Вот только "вчерашним днём" я до сих пор ощущаю один-единственный момент, финал которого не укладывается у меня в голове. И я правда учусь с этим жить. Кажется, даже получалось, но всегда с какими-то паузами. Они в одно мгновение разрушают весь порядок, выстроенный мной с таким трудом. Всё приходится начинать с нуля.

🤍🤍

🔠авно это осознал: я не живу ни сегодняшним днём, ни завтрашним. Я будто застрял в бесконечном откате к тому, что уже произошло, и исключительно из принципа каждый раз собираю себя заново. Потому что я должен быть примером. Я не слабак, я старший. Оставаться собранным – моя очередная обязанность, ведь так? Каждый вокруг пережил утрату, я здесь не особенный. Другие справляются, значит, обязан и я. Как старшему, мне вообще требуется быть лучшим. Однако чем упорнее я пытаюсь достичь этого призрачного "справился", тем стремительнее вся картинка разваливается у меня на глазах. Зачем я каждый раз заново себя настраиваю, если потом какая-то моя несовершенная часть снова выходит из строя и всё откатывается назад? Это кажется настолько несправедливым и унизительным. Столько лет жизни, столько лет работы, чтобы что? Чтобы я не справлялся? Я, Падпараджа, не справлялся? Издевательство. Я не хочу этому поддаваться. Мне от себя так мерзко каждую такую паузу. Не должно всё быть так.

🔠 не знал. Правда не знал, что всё так обернётся. Не знал, что испорчу столько бумаги недоведёнными до ума черновиками. Не знал, что в какой-то момент бросить все свои обязанности не покажется катастрофой, а уже на следующий день я ужаснусь собственной беспечности. Я не знал, что потеряю способность делать то единственное, в чём всегда был хорош.
🔠оворя честно, я вымотан. Меня изнуряет всё: размытые цветные пятна, в которых больше не угадываются силуэты моей семьи; их голоса, чьи слова сливаются в невнятный шум; бесконечные размышления, которые ни к чему меня не привели. Мне больше не о чем докладывать тебе, Сапфир. Всё, что происходит сейчас, мне не нравится – и уж точно не обрадовало бы тебя. Пожалуйста, не смотри на меня. Я же знаю, это ты шуршишь травой и садишься рядом на каждом патруле. Уходи, прошу тебя. Я знаю, что это твой взгляд прожигает мне затылок каждый раз, когда я пытаюсь заставить себя работать за столом. Пожалуйста, отвернись. У меня ничего не получается. Я знаю, что это твоя тень ждёт меня внизу лестницы. Пожалуйста, не трать время впустую. Я прекрасно понимаю, что всё это – лишь дефекты моего сознания, и тебя давно забрали. Перестань надо мной издеваться. Я всё осознаю: и свою подавленность, и болезненную одержимость контролем, и то, какие меры нужно предпринять, чтобы выкарабкаться из этой пропасти. Нет необходимости пугать остальных. Нет причин утруждать Алму заходить ко мне.

🤍🤍

🔠олько дай мне немного времени. Я справлюсь сам. Мне просто нужен перерыв – совсем чуть-чуть передохнуть, – и всё обязательно вернётся в норму.

🔠амое паршивое, что никто вокруг меня не торопит. Никто не напоминает, не принуждает, не винит за пустые страницы и не требует отчёта. От этой полной свободы мне совсем не по себе.🤩🤩 Это ощущается как халатность, которую мне почему-то прощают. Впрочем, до поблажек от остальных мне нет дела, хоть и раздражает. Меня волнует то, что я сам дал себе слишком много воли.🤩Расслабился, направил ресурс не туда и попросту растратил время.
🔠 меня не было ни единой веской причины отлынивать. Я был занят ровно тем же, чем и всегда: брал часть бумажной волокиты на себя, отрабатывал технику, патрулировал и даже успел наведаться к нескольким самоцветам. Со мной всё в полном порядке.🤩

🤍🤍

🔠о звенящая пустота в голове меня не устраивает. Ещё больше разочаровывает бессилие перед ней.🤩🤩 Я искренне не понимаю: как это вообще работает? Взять ручку – это какое-то табу? Скрытое запрещённое действие, которое мгновенно парализует? Я не могу изложить ни одной мысли так, как мне бы действительно хотелось.🤩
🔠ри этом я могу чертить линии, испортить хоть всю имеющуюся бумагу или вывести нечитаемые каракули, которые будут выглядеть даже хуже почерка Цитрин. Сделать это – секунда дела. А вот собрать из слов, рисунков и прочих символов хоть что-то внятное – нет. Что я успел написать на этом листе внимания обращать не хочу. Куда проще сделать вид, что забыл.🤩

🔠е знаю и четких причин, почему так постоянно происходит. Да и размышлять над этим отнюдь не хочется.🤩 Но на Чароит у меня всегда была мгновенная реакция. Сколько бы я ни готовился, как бы детально ни обдумывал наши встречи наперед – это никогда не помогало.🤩С ним абсолютно всё и всегда идет кувырком, отчего я постоянно напряжен. И этот раз, разумеется, не стал исключением.➖➖
🔠росчитать или хотя бы предположить последующие действия этого самоцвета – задача из разряда невыполнимых. Он слишком непредсказуем. Точнее, от него можно ожидать буквально всего.🤩 Ты никогда не придешь к конкретному выводу вроде: "Да, врач точно поступит именно так". Такими попытками ты лишь загоняешь его в несуществующие рамки, которые сам Чароит, как мне кажется, просто отрицает.🤩🤩

🔠го манера общения действует на меня как катализатор сомнений. Никогда не говорит прямо, оставляя лишь размытые намеки на свои истинные намерения. Постоянно преследует ощущение, что реагировать на его слова вообще не имеет смысла – он и так всё сам знает.🤩 Возможно, даже лучше тебя самого. Именно это меня напрягает. Я вечно теряюсь в ожидании следующего провокационного манёвра: двусмысленной фразы, изменения тона, внезапного действия – чего угодно.🤩🤩 В итоге чаще всего оказывается, что я переживал зря. Сиди потом, гадай: то ли ты сам себя накрутил, то ли Чароит издевательски играл с твоим восприятием.🤩 Бесит больше всего, что я не могу сказать, плох он или хорош. Врач слишком... серый для всего лишь чёрного и белого? Хотя нет, это опять попытка навязать ему бессмысленные рамки.🤩
Вот и тогда, услышав про какое-то "дельце", я мгновенно🥹 отреагировал сомнениями. В понимании Чароит это самое "дельце" могло означать что угодно: от безобидной просьбы подавать материалы, пока он на стремянке, до предложения заменить тебе пару пальцев просто ради эксперимента – проверить, приживутся ли.🤩🤩
Я честно пытался держать лицо невозмутимым, но с ним любые попытки состроить безразличие смысла не имеют. Имитировать вежливость или отчуждённость перед Чароит куда сложнее, чем с кем-либо еще в школе.🤩В такие моменты я иногда просто сд🤩сь и даю волю вн🤩🤩🤩нему напряжению. Пожалуй, так же изощренно над моей выдержкой издевался только Сапфир... но там совсем иные обстоятельства.🤩🤩

🔠а долю секунды колонна показалась мне самым безопасным местом среди всех этих коридоров, комнат, даже этажей.🤩Я ведь мог передумать: оставить судьбу Фиолетовой Алмаз полностью на ее собственных плечах, забыть про перчатки и найти другой способ справиться с неудобством. Но что-то... без понятия что именно: то ли глупый вызов самому себе, то ли любопытство, то ли банальное упрямство. В общем, оно заставило меня сделать шаг вперед, а после него отступать было уже поздно.🤩🤩

🥹 Не знаю, чего такого тебе от меня вдруг потребовалось, – начал я, наверное, слишким резко, с неоправданной нападкой. Возможно, не стоило, но лучшая защита – это ведь нападение, верно? 🥹 Лично мне необходимо всего лишь обновить клейкий слой. Перчатки спадают.

🤍🤍

🔠 Фиолетовой я в тот момент не упомянул. Всё из-за ощущения, что её проблемы Чароит и так известны. И, наверное, потому что я изначально не был абсолютно уверен в своих действиях и поступил импульсивно. Зачем вообще при🤩л? Спокойно бы занимался пр🤩🤩🤩й рутиной, но что-🤩о ведь сподвигло... Уже не то время, чтобы действия обдумывать.🤩

🔠прочем, паршивым было и всё моё настроение. За последнее время навалилось столько всего, что уход с головой в работу стал самым предсказуемым исходом.🤩 Я и сам не помнил, когда в последний раз перебрасывался с кем-то парами фраз – да что там разговоры, я даже лиц толком эти две недели не видел. Только проходил мимо размытых силуэтов, старательно не задерживая взгляд на волосах. Фокус получалось поймать только на тексте, а его ещё разобрать попробовать надо.🤩🤩

🔠 всё же один случай выбил меня из этого оцепенения. Я не планировал уделять этому внимания, всё вышло само собой.🤩 Не скажу, что мне есть дело до прогрессирующих галлюцинаций Ф.А., но игнорировать это – тоже самое, что игнорировать огромное чёрное пятно посреди неба. Просто пример. Я понимал, она и сама разберётся. Тревоги за неё не чувствовал – скорее, прагматичное понимание того, чем подобное заканчивается. Я прекрасно знаю, что происходит с самоцветом, когда тот начинает видеть забранных.🤩🤩 А она уже вовсю бегала за своими фантомами по коридорам, устраивая нелепые сцены. Мне "посчастливилось" стать невольным зрителем этого представления.🤩
🔠та картина назойливо засела в голове. Я честно старался выкинуть её из мыслей, заставить себя переключиться на что-то более важное. Мне не хотелось переступать черту и принимать в этом участие.🤩🤩 Становиться свидетелем чужого сумасшествия в таком состоянии в принципе не обрадует, ведь совесть начинает въедливо и больно царапать сознание изнутри. Именно так и произошло.🤩

🤍🤍

🔠то ж... Подвернулся удобный случай. Мне вдруг "зах🤩🤩🤩ь"... Чушь, конечно.🤩 Никаким жгучим желанием видеться с Чароит я не горел. Но факт: если не доложить ему о состоянии Фиолетовой Алмаз, вряд ли она продержится в школе долго. По крайней мере, целой.🤩 Успокоив себя тем, что я лишь оказываю им обоим услугу – молча закрывая глаза на раздражающие врачебные "достоинства🥹", никак не относящиеся к лечению, и помогая сестре по несчастью, – я наконец заставил себя сдвинуться с места.🤩
🔠добным поводом(и оправда🤩🤩🤩ля самого себя, что мне че🤩о всё равно) послужил клейкий слой под перчатками. Они сползали уже не первый день, и хотя мне по большому счёту было плевать, перспектива остаться без руки всё же немного смущала.🤩🤩 Я спешил, минуя одну колонну за другой, намеренно избегая основные проходы. Всё, лишь бы не встретить по пути ещё какой-нибудь повод для сочувствия и угрызений совести. По сути, я просто прятался. Но в своё опрадвание скажу: не прятался, а избегал происшествий, за которые изначально не должен брать ответственность🤩

🥹 Чароит? – обратился я достаточно громко и внятно, выглядывая из-за очередной колонны. Да, полностью проигнорировав нормальное приветствие. Не в духе. 🥹Я по делу.

🔠рачки хаотично метались из стороны в сторону, пока я тщетно пытался сфокусировать зрение и выловить нужный силуэт из этой бесконечной размытой пелены перед глазами. По делу... ну да, в принципе, не соврал. Ещё какому делу.🤩

🤩был занят своим делом и не сразу его заметил – не успел ни отреагировать, ни уйти от разговора. Впрочем, он и не ждал формальностей.🤩 Спросил прямо: "Почему у тебя два меча, а не один, как у большинства?" Вопрос простой, почти детский. Я на секунду впал в ступор.
🤩всё же решил ответить:
"Второй – не мой. Я подобрал его, когда убегал от лунян, чтобы не терять ресурсы. Позже заметил, что два меча в бою эффективнее, и продолжил использовать оба".
🤩ольше рассказывать не стал. Этого уже достаточно.🤩

🤍🤍

🤩ведь не соврал ему: меч действительно не мой. Я действительно подобрал его, спасаясь от лунян, и два меча действительно дают мне больше контроля в бою. Но знать подробности младшему не нужно. Мне даже спустя столько лет неприятна эта тема.🤩🤩

🤩на точно не с рождения. Тогда я был уверен, что и так всё знаю и ни в чём не нуждаюсь.🤩 Наставница Алмаз не одобряла мою самонадеянность. Часть моего обучения занимали не только лекции о нашем мире, но и разговоры о моём упрямстве. Даже, скорее, выговоры.🤩Базовому пониманию меня обучили, но характер, как она всегда говорила, "уже не поменяешь". Глупо, но я был горд собой как никогда. Считал, что высокая твёрдость даёт мне все возможности, в том числе и право быть наглым и непреклонным.🤩А потом моё мировоззрение сломалось. Жизнь разделилась на "до" и "после" работы в паре с Сапфир. Тогда я был уверен, что его подставили ко мне. Но сейчас, оглядываясь назад, понимаю: это меня подставили к нему.🤩🤩

🤩знав, что мой напарник – Жёлтый Сапфир, я безгранично радовался, что не буду работать "с кем-то ниже себя".🤩 Я думал, он такой же, как и я. Был уверен, что самоцвет той же твёрдости меня поймёт. Однако мои ожидания не оправдались: Сапфир не понимал, откуда во мне столько предвзятости. Я же не понимал, почему он не чувствует того же, и начал раздражаться.🤩На каждой тренировке я возмущался, при каждой случайной встрече язвил. Я был полностью разочарован и обижен тем, что меня не поняли. Демонстрировал недовольство при каждой удобной возможности. И так – пока нас не рискнули отправить на первый патруль.🤩🤩

🤩ризнаю, меня открыто унизили. Собранность, техника и навыки Сапфир в бою превосходили мои. Моя уверенность разлетелась на осколки, но вместе с этим мне дали нечто другое – ощутить восхищение.🤩🤩Которое я сразу же перекрыл завистью, но мне захотелось к чему-то стремиться. Столько времени я стоял на месте только потому, что всё и так получалось. А если не получалось, я просто бросал и говорил, что мне это не нравится.🤩Но вот меня уделали в единственном деле, которое я считал своим. И я сам, без принуждения, начал тянуться к Сапфир. Замолчал и больше не мог сказать что-либо колкое в чужую сторону. Наверное, это и было планом Наставницы: утереть мне нос, чтобы я наконец понял свой уровень и начал по-настоящему работать.🤩

🤍🤍

🤩озвращаясь к привычке... я не знаю, что именно привило мне её. Наставления и пример? Возможно. С того патруля я вернулся не таким предвзятым и самоуверенным. Не мог поверить, что моя рефлексия была настолько слабой.🤩🤩Я начал работать усерднее. Мне просто повезло, что Сапфир был эмпатичнее и решил со мной возиться. Направлял меня там, где я не знал, что делать. А я, подавляя гордость, слушал и размышлял, как мне его догнать и снова почувствовать себя лучшим. Всё моё время стало одним только анализом и построением планов. Полагаю, отсюда и привычка.🥹

🤩ы не знаем, что такое естественный конец – в отличие от насекомых или растений. Даже полный раскол не станет гибелью, если удастся собрать все осколки или заменить утраченные чем-то другим. Единственное, что действительно угрожает нашим жизням, – луняне.🤩Ирония в том, что они, по всей видимости, тоже не так уж и боятся физических увечий. Два вида, не знающие смерти, уже тысячелетиями сражаются с друг другом ради одного и того же результата каждый бой: победа врага или собственная.➖➖

🤩не с трудом верится, что нападения лунян – только ради украшений. Другая теория: им нужен материал для оружия. Но зачем тогда на самоцветов нападают оружием из самоцветов?🤩Это бесконечный цикл попыток найти лучше, лишившись уже обретённого? Способ посмеяться? Не хочу даже думать, что мы – всего лишь сырьё для чужого тщеславия.🤩 Должен быть повод серьезнее столько лет истреблять другую расу.
🤩не хотелось бы услышать объяснение, которое не вызывало бы сомнений. Но Наставница сама не знает ответа, а с лунянами говорить бесполезно – они всегда молчат, сколько им не кричи. Не знаю, понимают ли они нашу речь вообще.

🤍🤍

Факт остаётся фактом: луняне – угроза нашему выживанию. Никакие объяснения не оправдают их действий.🤩Возможно, дело в том, что причина не нуждается в логике, чтобы просто быть и оставаться жестокой. Возможно, им просто хочется потешить себя. Нет нужды пытаться понять тех, кто лишает тебя родни.🤩🤩

🤩ногда ловлю себя на том, что сравниваю каждое своё действие с тем, как поступил бы "правильный" самоцвет. Тот, кто не ошибается, не срывается, не теряет самообладания. Тот, кто всегда знает, где проходит невидимая грань между усердием и саморазрушением.🤩🤩
🤩 ведь знал такого. Работал с ним в паре много столетий. Его наставления до сих пор звучат в моей голове. Он был моим "балансом". И я хочу превзойти этот самоцвет. Хочу стать тем, кто никогда не допустит его ошибок.🤩 Но чем больше к этому стремлюсь, тем отчётливее вижу: я не приближаюсь. Оглядываюсь на прожитые дни и нахожу десятки поводов для недовольства: слишком резок, слишком много себе позволил, слишком мало сделал. Слишком много слов, жестов, эмоций – всего, чего быть не должно.🤩🤩 И вместо того, чтобы стать ближе к идеалу, я просто собираю свою неудачу. Запоминаю каждую, чтобы в следующий раз не повторить. Но повторяю. Снова и снова. Так какой в этом прок?🤩🤩🤩

🤩роблема не в том, что я не знаю, как надо. У меня был наглядный пример, я всё прекрасно понимаю.🤩 Проблема в том, что "как надо" мне недостаточно. Если беру меньше – слабею. Если беру больше – не выдерживаю.🤩Я ищу середину уже столько лет, чтобы совершенствоваться без плачевных последствий. И каждый раз, когда мне кажется, что я наконец её нашёл, она ускользает и я возвращаюсь к началу.
🤩 хочу смотреть на себя и не видеть ни одного изъяна, но я всегда нахожу к чему придраться.🤩Замечаю каждую неправильную хватку, каждое лишнее движение и неправильный наклон, каждое ненужное слово, каждый эмоциональный всплеск. И я не могу сделать вид, что всего этого нет или что с этим можно смириться.🤩🤩

🤍🤍

🤩наю, что идеал недостижим. Я просто живу погоней за недосягаемым. Допускаю такую мысль, но это не значит, что я перестану стремиться. Мне хочется превзойти🤩🤩🤩, а превзойти его, идеального, – значит совершить невозможное. И я буду двигаться в эту сторону, пока от меня совсем ничего не останется.🤩

🤩 всегда складываю её на стул перед отбоем: ровно, край к краю, аккуратным квадратом, галстук поверх, туфли одна к другой по центру между передними ножками. Меня так учили, и я никогда не нарушал свою дисциплину.🥹Это дело привычки и банальное уважение к трудам швеи. Но этим утром форма лежала у кровати, как тряпка, забытая наспех.🤩🤩
🤩огда я успел скатиться до такого? С чего начал столько спускать себе с рук?🤩 Сначала паника на пустом месте, потом срыв на Цитрин, теперь нарушаю собственные порядки.🤩🤩🤩

🤍🤍

🤩еред тем как открыть дневник, отряхнул форму как мог. Временно остался в ночном халате. Не хотелось возвращать одежду в таком виде и требовать новую.🤩
🤩 надеюсь, день пройдет стабильно, как и должен. Все обязанности будут выполнены без происшествий. Вернусь к вечеру – сложу форму ровно, край к краю, аккуратным квадратом, галстук поверх, туфли одна к другой по центру между передними ножками... Как и оттачивал столетиями. Сегодня я сделаю всё как надо🤩

🤩лость схлынула так же резко, как и накатила. Осталась только пустота и тошнотворное чувство, что позволил себе сорваться.🤩🤩 Опустился до этой показной слабости, до этого уб🤩🤩🤩 театра. Не дождавшись ответа, я развернулся и ушёл. Пусть осознаёт мной сказанное. Если Цитрин не поймёт сейчас – не поймёт никогда. Если поймёт – пусть доказывает делами, а не этим дешёвым спектаклем.🤩

🤩 только и успел, что открыть рот и тут же захлопнуть его, без единого звука. Лицо дёрнулось – от растерянности к глухой злости.🤩 Я не понимал, о чём Цитрин говорит. С чего такие выводы? Я хотел возразить, хотел остановить, да хоть рявкнуть, чтобы он просто заткнулся, – но не успел и слова вставить, как снова оказался в этой проклятой клумбе.➖➖ Теперь уже по его милости. Цитрин толкнул меня и всё же удрал.🤩
🤩ару секунд я просто смотрел ему в спину. Может, надо было встать, отряхнуться, выпустить бедолагу бабочку, развернуться и пойти спать. Забыть о произошедшем. Это было бы правильно со стороны старшего. Чего мне потакать детским капризам?🤩Но тогда во мне что-то щёлкнуло. В начале всей затеи я хотел понять, что с ним происходит. Всего лишь. Однако в тот момент мне было плевать на понимание. Я сорвался с места. Бабочка сбежала – да и пусть летит.🤩 В голове была только одна мысль: не дать Цитрин уйти. Не после всего этого фарса.🤩🤩

🤩 догнал его за углом. Схватил за воротник и поднял, как нашкодившего щенка. Прочность моя повыше, так что сопротивляться бесполезно – только риск расколоться. В тот момент я видел в его лице всё: страх, ненависть, отчаяние, но было уже всё равно. Я слишком устал сдерживаться.🤩

🥹 Ты думаешь, если накричишь и оттолкнёшь меня, я просто уйду и забуду? Думаешь, если будешь жалеть себя и шарахаться от всех, вина исчезнет? Одно «я виноват» – и всё решено?! – Я срывался на крик и очень зря. Большой риск и правда поднять всю школу, но уже поздно было об этом думать. 🥹 Ты придурок, Цитрин! Ты разослал эти грёбаные записки, подставил всех, а теперь корчишь из себя мученика?! Ты вообще понимаешь, что делаешь?!

🤩н попытался что-то сказать. Наверное, снова что-то из предыдущего сценария. Я перебил.🤩🤩

🥹 Заткнись! Пойми уже: ты думал только о себе и о том, как тебе плохо. О том, как тебя возненавидели. А спросить других ты хотел? Конечно нет! Сам решил всё за всех остальных. Решил, что каждый отвернётся, и даже не спросил у них самих, просто потому что испугался! – Я был слишком раздражен, желчь не выходило даже притормозить. Хотел ли я вообще тормозить? 🥹Ты просто взял и отгородился от всех, как обиженный ребёнок, ничего не зная наверняка. Это не наказание, не искупление, Цитрин. Это трусость. Самая настоящая, паршивая, МЕРЗКАЯ трусость!

🤩обственный голос становился громче в моих ушах. Я слышал себя как будто со стороны, но не мог остановиться. Я понимал, что уже не хотел останавливаться.🤩

🥹 Знаешь, что меня бесит больше всего? Не то, что ты, вероятно, каждого обманул. Меня бесит, что ты идёшь на поводу у собственных бредовых мыслей и думаешь, что это и есть вся правда. Что ты жертва, страдалец, пытающийся искупить вину. Да проснись ты уже! Ты просто придурок, который не хочет отвечать за свои действия и слова. – Дальше я полностью себя потерял. Не знаю, жалею ли об этом.🥹Хочешь страдать – да пожалуйста, страдай! Но не рассчитывай на понимание и принятие такого стыда. Плевал я на твоё раскаяние. Оно ничего не стоит, если ты продолжаешь вести себя как последний слабак. Хочешь, чтобы тебе поверили? Тогда веди себя соответствующе. Бери ответственность. Смотри хотя бы в глаза, а не землю разглядывай, позорище!

🤩 замолчал. Горло саднило, но орать дальше всё равно было уже бесполезно. Я не хотел смотреть на чужую реакцию, потому что был уверен: мне станет только противнее.🤩 Я всё ещё хотел его ударить. Просто чтобы Цитрин очнулся и перестал быть этой тряпкой. Я этого не выносил. Не выносил чужой слабости. Я ведь знаю, у мелкого куда больше достоинства. Но пальцы разжались. Цитрин рухнул на землю, а дальше я уже не смотрел.🤩

🥹 Ты важен здесь, в школе, даже со всей своей тупой наглостью и театральностью. Ты нужен даже в таком нестабильном, отвратительном состоянии. Вспомни наконец, что ты единственный исследователь. У тебя есть место! Своя роль и обязанности! Так что рот свой закрой наконец и подумай башкой хоть раз. Если ты продолжишь жалеть себя и думать, что всем плевать, что с тобой станет, – я тебя побью. И к Чароит на сборку поползёшь сам. Понял?

🤩адеюсь, что нет. Встретить Цитрин именно тогда было, мягко говоря, – неудачей.🌟 А может, и к лучшему: не придётся тянуть до утра с этой дурацкой бабочкой. Но в тот миг меня волновало совсем не это. Меня не тревожил провал затеи, риск очередного краха или вполне реальный шанс, что мелкий заорёт и разбудит всю школу. Всё было иначе. Он вообще не кричал. Этот факт выламывается из всего, что я знаю о Цитрин.🤩 Где обвинения? Где шум? Где та преувеличенная реакция на любую мелочь, которой он у всех славится? На секунду я снова подумал, что мне мерещится.🤩🤩 Всё слишком спокойно, слишком скромно, слишком… странно. Рядом с ним – и никакого величественного монолога? Самоцвет, протягивающий мне руку, совсем не вписывался в свой привычный образ. Мне стало как-то неуютно от этого.🤩 Я даже забыл, что всё ещё сижу в клумбе. Не знаю сколько бы так просидел, если бы не протянутая мне ладонь.🤩🤩
🤩омощь я не принял. Принципы. Поднялся сам, кое-как, пряча маленькую «гостью» за спиной. Я уставился на Цитрин так, будто вижу его впервые. Будто передо мной только что родившийся самоцвет – в нём ни искры привычной наглости.➖➖ Я не мог не заметить, как он сжимается, отводит взгляд, выглядит неуверенным – словно ждёт, когда его уже бить начнут.🤩 Мне стало не по себе и в этот раз. Хотелось сморщиться, но нужно было держать лицо. Я не знаю точно, что творится у мелкого в голове, но догадываюсь. Сильно ему, кажется, досталось от Чароит? Или сам себя добить решил?🤩 Я подавил желание спросить прямо. Вместо этого выпалил какую-то чушь, полностью показывающую моё недоверие:

🥹 Куда это ты ночью собрался?

🤩роигнорировал его вопросы, просьбу уйти. Я прекрасно видел: он пытается сбежать от меня или от разговора. Или от всего вместе взятого. И мне это категорически не нравилось.🤩🤩 Может, у него совесть всё-таки проснулась. А может, он просто решил, что так будет правильнее – закрыться и бегать от каждого. Я не знаю, но смотреть на это спокойно не мог. Никому такого «решения» не посоветую.🤩

🥹 На ночных патрулях тебе делать нечего, – я добавил тогда жёстче, чем планировал. Пожалел.

🤩 помнил о своём плане, о сверчке, о том, как хотел напугать Цитрин. Но тогда, глядя на... да как его обозвать вообще в таком состоянии? Не суть. Я не чувствовал, что момент для моей шалости подходящий. Совсем. Этот... да плевать.🤩🤩 Цитрин выглядел так, будто его раздавили. Он, конечно, заслужил, но я не лишен эмпатии. Захотел докопаться до сути и понять, что с этим творится вообще. Потому что выглядел мелкий, ну... не очень. Но спрашивать прямо было бы слишком. Два странно ведущих себя самоцвета никому не были нужны. Цитрин бы либо испугался и сбежал, либо выкрутился бы и придумал что-то, чтобы меня отшить. И сбежать, естественно. Я знал его манёвры. Вот, тогда наглядно застал их начало.🤩 Так что бабочка оставалась в руке и, кажется, была уже не настолько важна. Я готовился остановить Цитрин при попытке сбежать, потому что оставлять всё просто так было исключено. Если понадобится, сам всю школу подниму. В этот раз я докопаюсь до правды.🤩🤩