А сейчас, дорогие детишечки, я расскажу вам как правильно сервировать праздничный грузинский стол и принимать дорогого гостя. Традиции насильственного гостеприимства развиты среди нас, Аддамсов, и уходят корнями вглубь, вкривь и вкось веков.
- Самое главное, чтоб с высоты птичьего полета, хорошо вооруженный глаз не смог заметить ни кусочка стола, проглядывающего сквозь тарелки с едой, - наставляла меня бабушка Катя когда-то в мезозой, - Для избежания подобного позора выкладываем блюда в три этажа.
Что-то я забежала вперед, простите. Начнем по порядку.
Пункт первый. Прикидываем приблизительное количество гостей. Умножаем на два, еще столько -же в уме, ну и не забываем, про то что всегда есть риск что на огонек зайдет Северо-Кавказский военный округ в полном составе с домочадцами, иждивенцами и служебными собаками. Ага.
Пункт второй. Едем на рынок и закупаем продукты из рассчета три ведра еды на нос. Довозим все это домой, выкладываем пирамидой во дворе, немедленно понимаем что гости конечно-же уйдут голодными, урча животом увертюру к Тангейзеру, ужасаемся и несемся во весь опор обратно на рынок. Фух. Вроде хватит, думаем мы, оглядывая съедобный зиккурат, и приступаем к готовке.
Пункт третий. Не отступаем ни на шаг от канонического списка блюд. Какой-нибудь впечатлительный гость может рухнуть в обморок при виде рукколы, затесавшейся среди киндзы и тархуна. И тогда несмываемый позор покроет всю родню хозяки, а слава о ней, дурная, разумеется, долетит аж до Бетельгейзе.
Пункт четвертый. Сутки не отходим от плиты и готовим как проклятые. Закуски готовы! Умираем от усталости, немного лежим, восстаем, выпиваем немного вина, оживаем и принимаемся за пироги и горячее.
Пункт пятый. Сервируем стол исключительно закусками. Плотными рядами, ребром к ребру ставим тарелки с едой первым слоем. Угу. Поверх них, закрывая позорные пустые части стола, наносим второй слой. Внимание, важный момент! Блюда повторяются не ближе чем через полтора метра. Залезаем на стул и смотрим сверху. О, горе мне! С угла в сорок пять градусов кое-где проглядывает стол. Несем третий слой. Залезаем на люстру и смотрим. С высоты становится очевидным что гости будут голодать. В панике готовим еще четыре салата и укладываем их четвертым слоем. Ну, ничо вроде. Есть шанс что дотерпят до горячего. А там мы уже не ударим в грязь лицом, там чахохбили, чашушули, чакапули, голубцы и плов.
Пункт шестой. Сладкого не готовим, до него все равно никто не доживет. Есть легенда, что за одним столом гости попросили сладкого и чаю, а хозяев потом били всей деревней ибо нефиг ТАК позорить родину.
Пункт седьмой. В течении всего застолья с укоризной смотрите в глаза всем гостям одновременно. Веерный укоризненный взгляд тренируется с детства, так просто его не освоить. "Что же вы ничего не едите, дорогие мои? Или недостаточно хорош люля?" - как бы говорит он людям, которые в этот момент активно клацают челюстями и сыто икают. Следите внимательно. Когда гости дойдут до стадии "нафарширован по брови" - можно выносить горячее. Если кто-то отказывается его есть (все шесть блюд), ссылаясь на глупости (Манана, пожалей меня, я сейчас лопну и сиротами останется восемь детей) - будьте непреклонны. На то вам искусство шантажа и вантуз!
Пункт восьмой.
Соберите часть остатков еды и отправьте по паре пакетов с каждым бесчувственным телом, что покидает ваш дом. Оставшейся едой набейте холодильник. БОльшую часть, ту что не влезла, раздайте соседям, не забывая причитать, что гости нихрена не ели, в гробу вы видели таких гостей, обиделись на них и теперь позовете их не раньше чем через неделю. Ранам нужно дать затянуться.
Я все это к чему? Долгие годы жизни в Москве, я думала что традиции насильственного гостеприимства тут не прижились (слава Дионису) и была избавлена от застолий, во время которых можно было покончить с собой через обильную еду. Ровно до того момента пока я не познакомилась с Леной.- Приезжай ко мне на день рождения, - сказала она однажды, - Концепция стола такая: много соусов и то что можно в них макать.-Волшебно! - ответила я и поскакала в гости.А там...