В воскресенье комический дуэт (он же панк группа "Боцман и Гиена") из меня и Милославской побрел на строительную выставку Open village, что в истринском районе. Кстати если вы в Москве и окрестностях то очень рекомендую посетить. Там можно заходить во все дома и поражаться как фантазии архитекторов, так и объему кошелька потенциального клиента. В одном из домов на эксплуатируемую кровлю ведет винтовая лестница для юрких дистрофиков. Это вызов, сказала Лизавета и мы гуськом поползли вверх. На крыше нас встретил жизнерадостный мужчина. Как вам наш дом, спрашивает.
- Внутри были?
- Внутри все зашибись, особенно световой фонарь в потолке гостиной и бетонные панно.
- Хто?
- Панно. Вы сами там были, уважаемый?
- Тю. Я гендиректор.
- Ну? У вас там за кроватью и за диваном в стене бетонный узор.
- А! Это наш инженер развлекался. Он скульптор. Отбил куски от стены.
- Вот. Передавайте ему поклоны от коллег. Скажите что хорошо прям, сразу тянет чонить отбить. А критиковать можно? Имею одно но важное замечание.
- Внемлю!
- Видите ли. Сакральный смысл эксплуатируемой кровли заключается в том что на ней надо угнездиться в удобной позе, употреблять излишества вроде вина и сыра, и материться на закат.
- Так и задумано!
- Мы так и решили. Но. Совершенно не продумана доставка излишеств на крышу.
- Накидываю вариант, - говорит он, - Можно нанять филиппинку! Худенькую!
- Будете иметь международный скандал, когда она слетит с этого винтового пыточного орудия и свернет себе последовательно ноги, руки и шею. И угробит вино к тому же. По этой лестнице забраться невозможно.
- Ну вы же залезли?
- Ха! Одна из врожденного упрямства, вторая потому что у нее брат альпинист и ей нельзя позорить семью. И потом мы без подноса с вином. Короче, директор. Лестницу привести в гуманный вид и предусмотреть лифт для подноса со снедью с кухни!
Обещал исправить.
Во втором доме, поразившем воображение, очередной директор обиженно спросил почему мы не позвонили в гонг.
- Никто не звонит... Тут же Будда в прихожей, надо бить...
Общее собрание постановило что бить будет Милославская. Треснула по гонгу от души. Звуковой волной снесло всяк входящего.
- Остро не хватает павлинов на территории, - проорала Милославская..
Кто-то со всей дури дал по гонгу. Все имеющие пробки в ушах в радиусе ста метров немедленно исцелились.
- Мы кстати думали на эту тему, действительно будет красиво, - ответил директор.
Следующий удар в гонг и с неба посыпались оглушенные парапланеристы.
- Вас проклянут, - сказала я,- те кто переживут удары в гонг, не вынесут павлиньего пения, поверьте. Сами расковыряют себе уши гвоздем.
Еще удар. Стеклопакеты начинают пыжиться чтоб не вылететь из рам.
- Вы зря нас попросили позвонить. За нами всегда открывается портал в ад. Сейчас посетители построятся свиньей и будут бить втот гонг пока не посинеют.
Еще нашли чудесный маленький домик. Эксперементальный. Ребята подглядели идею в Пинтерест и воплотили. Мы с Е.Б. хотим такую мастерскую.
Щас покажу.