Зимой усилили наше богоугодное заведение тремя бенгальцами и индусом. С моей склонностью к подражательству, начала лепетать на английском с сильным индийским акцентом. Где-то внутри мне кажется что так они меня лучше поймут. Ха! Опытным путем выяснили что легче всего донести мысль через противоестественный интеллект гуглопереводчика. Судя по тому что он несет, все знания вычерпаны им из двух источников: индийского синематографа и записок британских колонизаторов. Он то выдает слезливую мелодраму, то прикидывается строгой госпожой. По настроению. К примеру, идут ко мне с выражениями лиц как у свидетелей Иеговы. Я напрягаюсь. Показывают мне экран смартфона, а там русским по белому:"Мадам, скоро нам понадобятся ошейники." Нехитрое расследование показало, что в их работе наступил тот самый момент, когда надо пришивать воротники, а я их еще не кроила.
Или вот приехал грузовик. Я их прошу посредством этой бесовой машинки вынести и погрузить шкаф, который отвезут им в хостел. Наговорила текст-протянула. У бенгальцев вытянулись лица. Шайтан, думаю, что-то не то. Нажала на обратный перевод. Оказывается эта падла строгим голосом велела им снять с себя все платья для последующего изъятия их водителем газели для личного пользования.
В соседнем цехе тоже работают индусы. Забежала к ним, говорю я в магазин, делайте заказы, захвачу. Мадам, отвечает мне клятый гугол, купите нам банку вазелина. Мы хотим наказать босса. Я напряглась, пошла к их директору. Влад, говорю, я тебя пугать не хочу, но твоикк сотрудники намерены наказывать тебя при помощи вазелина, уж не знаю как ты так накосячил.
Выяснилось что у болезных на морозе потрескались губы и их надо смазать.
Спустя пару дней мы переселяли из из одного хостела в другой, получше и поближе. А индусы трогательные как котята, привыкают к месту. Построились журавлиным клином и потянулись ко мне в кабинет. Стоят, касатики, глаза жалобные, протягивают электронного болвана. Мадам, - пишет он,- Не разлучайте нас, иначе мы погибнем!!
#трудностиперевода