Я люблю сов. Очень. Но в дикой природе,разумеется, не как домашнюю птицу, ибо жалко. А моим друзьям только дай повод. Это ведь не родня у которой я 23 года клянчу кизиловое варенье, эти как услышат любую чушь, которую я желаю, сразу кидаются делать мне приятное. Одна подруга с мужем приехала на Птичий рынок и увидела сову. "7 тыщ рублев" - гласил ценник. Да это же тьфу,- подумала она и вынула кошелек.
- Мы с Костиком,- говорит,- Как представили до чего ты будешь счастлива, что у тебя теперь есть своя, всамделишная сова, для личного употребления, сразу подумали что 7 тыщ это чепуха и надо брать.
- Валерьна, - ужасаюсь я, - Как, стесняюсь спросить, я по-твоему мнению, могу употребить сову?! В личном смысле. Жениться на ней что ли?
- Назовешь Сонькой и будешь с ней болтать. Совы умные!
- И чо? Борис Бурда тоже умный. Тебе же не пришла в голову светлая мысль купить мне Бурду. И потом совы конечно умные, но гадят беспрерывно.
- Бурда тоже гадит, поверь мне!С перерывами, но тоже.
- Да, но он в состоянии убрать за собой а Сонька нет! Надо же соображать. И где сова, раз вы ее купили?
- Не купили, - говорит, - передумали из за мышей.
Все, думаю, спятили окончательно, если их уже мыши от покупок отговаривают. Оказалось что торговец совой, бонусом, на первое время, отдавал за Сонькой приданое в виде трехлитровой банки с семейством белых мышей. Грызунов нужно было ежедневно приносить птице в жертву. Без убийств, сказал он, животина захиреет и издохнет. И вот тогда от сюрприза пришлось отказаться. Подруга хорошо знает что я боюсь всего, у чего лысый хвост, включая ее голого кота Дракона. А он, сучонок, знает об этом, прыгает ко мне на кровать если я остаюсь у них ночевать, и устраивается спать, уложив аккуратно свои яйца мне на щеку, а хвост поперек глаз, и наслаждается, проказник, моими воплями, когда я просыпаюсь.
Еще я боюсь змей, у них тоже голые хвосты и излишняя стремительность в движениях. Я тормоз и все чрезмерно быстрое мне чуждо. Настольный теннис, к примеру. Я вообще не понимаю что там происходит, вижу только что два человека, преимущественно азиатской наружности, бегают с ракетками, дергаются как ударенные током, а зрители орут синхронно и вздыхают в самых неожиданных местах. Та же фигня с бадминтоном. То есть я боюсь всего что быстро передвигается и у чего лысый хвост. Будь, к примеру, такой девайс у Усейна Болта, и бегай он вокруг меня, по неясной причине, я бы тоже пугалась.
И тут мы плавно перешли к самой страшной хренотени в мире. Плащеносная ящерица! Истину вам говорю, если она пробежит мимо меня на своих двух, раздув при этом капюшон, я немедленно отправлюсь к праотцам. Не представляю при каких обстоятельствах это может произойти, но я точно отшвырну копыта прочь и уже через минуту буду травить ирландские анекдоты Святому Петру. Или кому-то стремительному с рогами и голым хвостом, черт побери, тут как пойдет!
#архивжж@ahsarag