От беспрерывной гребли на галерах скрутило все мышцы поголовно. Ну, кроме тех что отвечают за пережевывание пищи, они у меня тренированные. Надо, думаю, сходить на массаж. Поехала сдаваться другу - суровому сыну гор.
- Миша, - говорю, - Ты там полегче клешнями работай, я и так травмирована по всей площади.
- Голова у тебя травмирована, ее не трону. Ложись, не забывай дышать и молчи, бога ради. Опять ведь ржать будешь как буйная.
- Я не могу не ржать, мне же больно!
- Л- логика! Ты мне всех пациентов в коридоре распугаешь. Нормальные люди стонут когда им больно, а не ржут!
- Ты серьезно думаешь что если я начну стонать, те два дедушки, ожидающие экзекуции за дверью, вдохновятся неимоверно? Хочешь попробуем? Ааааааааа!!! Оооооооооо!!! Добавить эротики?
- Господи, за что мне это?... Смейся, хрен с тобой.
Миша работает с огоньком. За час на лежаке под его руками, я дважды покаялась во всех грехах, включая чужие и воображаемые, мысленно выдала всех партизан и составила завещание. После массажа посидела еще час в полнейшей прострации в коридоре рядом с его кабинетом, а потом отправилась на сеанс прессотерапии. Это, граждане, такая занятная вещь: руки, ноги и туловище заматывают в штуку, похожую на ленту для измерения давления. Потом в этот костюм этапами, снизу вверх, нагнетается воздух, следующие несколько секунд кажется что вас обнимает очень пьяный и любвеобильный матрос, а потом воздух разом спускают и вы, наконец,можете вдохнуть. И так двадцать минут.
Третьим пунктом в программе была какая-то там капсула. Подозрительно милая женщина в белом халате намазала меня по горлышко малиновым джемом, судя по запаху и консистенции, обмотала пленкой, запеленала как мумию фараона Насадинакола II, уложила в капсулу, накрыла крышкой, оставив снаружи только голову. Включила радио для ищущих Шамбалу или думающих что нашли ее, ласково велела расслабиться, ни о чем не думать пол-часа, и удалилась. Я закрыла глаза, в капсуле потеплело, шкворчал малиновый джем, бренчал ситар, какая-то индийская женщина пела о том что ее бросил муж с шестнадцатью иждивенцами на руках, и теперь у нее шрамы через всю личную жизнь, недоен слон, не смотрен шестой сезон "Игр престолов", а в Братиславе дождь. Надо сказать что подобная музыка ни разу меня не расслабляет, напротив, на десятой минуте в голову начинают лезть мысли о массовых казнях. Первыми в очереди на транклюкацию стоят, разумеется, воющие индийские певицы. С другой стороны, утешаю себя я, мне могли поставить радио "Шансон" и песню про орнитологические наблюдения заключенных колонии строгого режима. И вот тогда я, возможно, порвала бы капсулу и унеслась, повредившись умом. Внезапно начались помехи в радиоэфире, что-то зашипело, щелкнуло и бодрый женский голос сказал:
- Паразиты- великие гурманы!
Я открыла глаза.
- Они не станут есть то что им невкусно, а уж нюхать тем более!- продолжала женщина.
Я попыталась извлечь руку из пеленок. Тщетно. Та, что делала из меня мумию, знала свое дело.
- Скипидар! Никто не любит скипидар и паразиты тоже, - никак не хотела угомониться дама с паразитами, а я извивалась в капсуле в безнадежных попытках извлечь хоть какую-то конечность, хоть руку, хоть тентакль.
- Аллё!- крикнула я, - Верните женщину с недоеным слоном! Пусть слон поет сам если хочет. Только уберите этого санитара сада.
- Замотайте ствол паленой шкурой зайца, - невозмутимо продолжила тетя, а я рывком попыталась приподнять верхнюю часть организма и переключить радиостанцию носом. Треснулась лбом об угол крышки и упала обратно.
- Можно обработать деревья раствором медного купороса или обвязать стволы повязками. Скажем паразитам нет!
За следующие двадцать минут я узнала что не умею переключать радиоканалы силой мысли, что если за зиму птицы не объели плоды с деревьев, то их нужно самостоятельно собрать и зарыть, и что нервы у меня ни к черту.
Улыбающаяся дама в белом халате обнаружила в капсуле вместо мирной, улыбающейся плюшевой игрушки рыжий моток колючей проволоки. Нунафиг такое расслабление.
#архивжж@ahsarag