Валяюсь, значит, дома с растяжением. Бесполезно существую, как сломанный душ Топтун. Уже который день горюю, как забытая в холодильнике попка (простите за такое кокетливое слово) засохшего лимона. И тут раздаётся звонок с +7988...

Беру трубку, ко мне сразу же обращаются по имени-отчеству. Думаю, наконец-то кто-то интересный звонит, аж глаза загорелись и щëки порозовели, как у хрюши в духовке.

Товарищ на том конце провода томно представился: «Я сотрудник Федеральной налоговой службы такой-то. У Вас тут проблемы за 2024 год. Знаете что-нибудь об этом?»

Сейчас такое время, что я на всякий случай всех считаю мошенниками. Но даже если бы это был настоящий сотрудник, мне терять нечего. Я, быть может, вообще скоро останусь без работы и буду вынуждена, как Гингема, питаться лягушками и пиявками. Или же просто запугивать добропорядочных мужчин своими фотографиями в фате за небольшой откуп. В общем, режим одинокой трольчихи и киберабули активировался мгновенно.

Отвечаю: «Не-а».

Он: «Давайте тогда кое-что уточним».

А у него, у заразы эдакой, голос приятный, что ужас!

Я: «Вы мошенник?»

Он: «С чего Вы взяли?»

Я: «Мне недавно от Вас звонил мошенник».

Он: «Откуда мне знать, кто Вам звонил. Я звоню по вопросу несоответствия оплаты за прошлый год. Давайте перейдем к сути».

Я: «Да, конечно. Давайте! Вот Вы женаты?»

Он: «Давайте по существу вопроса. Вы сами оплачиваете налоги или организация?»

Я: «Вы мне не муж, чтобы задавать такие интимные вопросы».

Он: «Гражданка, давайте серьёзнее. Вам, возможно, штраф в размере 50 000 р. светит или арест».

Я: «Господь! Вы ещё и оракул! Бог с ними, с деньгами. Что насчёт моего замужества видите? Какие у меня перспективы?»

Он: «Уважа-а-а-ема-а-ая, я сотрудник поли..налоговой службы, давайте вернёмся к нашей с Вами основной проблеме».

Я: «Дорогой Алексей, Лёша, Лëшенька. У нас с Вами ещё нет никаких проблем. Но если Вы на мне женитесь, я закрою глаза на то, что Вы мошенник, и разделю с Вами все свои долги».

Он почему-то резко сбросил.