У меня тут был интроспективный инсайт про мои отношения с моими отношениями с сексом. Мои отношения с сексом в принципе всегда были сложные и напряженные, а уж отношения с этими отношениями еще и запутанные.

Если составлять примитивный таймлайн, то сначала я долго ненавидела секс, а он продолжал существовать, затем презирала его (а он продолжал существовать), а потом научилась контролировать свое информационное окружение так, чтобы он для меня почти не существовал.
Но общество — это, конечно, не сейфспейс, и иногда мне приходилось вспоминать, что секс существует, и сколько всего я из-за этого пережила в свои раннеподростковые годы (много тяжелого и сложного).

Однако по большей части я могла просто исключить триггерную информацию из своей ленты, проматывать постельные сцены везде, где они есть, и вообще жить себе в своем счастливом асексуальном мирке. Именно так я долго и радостно делала (но научилась только после асексуальной самоидентификации и принятия).
А потом мне захотелось больше читать про лгбтк. Меня завело в квирный уголок телеграма, и я поняла, что могу либо больше читать про лгбтк, либо продолжать не читать про секс. Такой вот ультиматум. И я решила, что пора начинать воспринимать секс как "просто секс", а не как травму детства. (На самом деле, мне просто очень нравился квирный уголок телеграма.)

Короче, я по чуть-чуть читала всякое про секс, и привыкла к нему. Ну, секс. Просто секс. Всего лишь секс. При этом важная для общества и многих людей тема.

Иногда я все еще не хочу о нем думать совсем. Вижу что-то сексуальное и думаю "но здесь же я, можно не при мне". Или забываю, что он есть, чтобы потом мне опять что-нибудь напомнило, и я была бы такая "ничего себе, и люди этим занимаются?" (Мне кажется, с забыванием это был мой защитный механизм когда-то.) Но редко.

И вот, к чему это все. Я поняла, что мне некомфортно с моим комфортом с сексом.
Враждебные отношения у меня с ним были все мои характерообразующие годы, а теперь отношения другие, а я под ними та же? Мне очень хотелось бы быть той же, но я не уверена. Просто сколько бы всего негативного (хотела написать "боли", но это звучит очень пафосно по-моему) мне не причинила та часть меня, это была очень важная часть, а сейчас ее не то, чтобы нет, но она малозначительная. Кажется, что я от этого комфорта с сексом менее асексуалка, хотя я знаю, что это не так. Мне все равно из-за этого грустно.

Я не знаю, насколько этот опыт relatable и неуникальный, но мне хотелось его сформулировать. Вот.