мне очень хочется вести популярный арт паблик чтобы люди ставили мои рисунки на аватарки чтобы "цинк" никнейм и имя было на слуху как имя художниче хотя бы в каком-то локальном сообществе но как только я начинаю набирать хоть какую-то аудиторию, когда меня репостят куда-то, я ощущаю типа. совсем особенное странное чувство которое я не могу описать?? я ощущаю что это не я. все что я пощу это не просто не на 100% я, это просто невозможно полностью хоть каким угодно образом всю свою личность запихнуть в череду постов. это ощущается так будто меня вообще нет в том, что как бы должно быть хотя бы небольшой дверцей в мой мир. и когда дело касается творчества это бьёт 10000х раз сильнее. у меня есть свои собственные тёрки с искусством как концептом, например моя любимая цитата
для меня творчество это как бывшая с которой у нас натянутые отношения и она даже не считает меня бывшей и мы типа делаем все вещи что делают люди которые встречаются может даже у нас был какой-то секс но она все ещё говорит о тебе как о друге и ты не чувствуешь с её стороны близости и она каждый раз тебя эджит и ты не понимаешь специально или нет не даёт к ней подобраться и на каждую попытку разобрать чувства она говорит что-то типа что ей не нужны ярлыки в отношениях вы ссоритесь сосетесь и снова ссоритесь и ты устаёшь от этой неразберихи и решаешь что лучше тебе бросить её но ты как будто уже без неё и не можешь и ты сами не понимаешь почему, из-за реальной искренней любви ли, из-за того что соскучились по острым ощущениям или просто по привычке, и вы снова сходитесь и расходитесь и ругаетесь и плачете и смеётесь ругаетесь и ебетесь ругаетесь и расходитесь и снова сходитесь
(это очень смешная цитата)
но также любое творчество для меня это попытка хоть как-то выложить то что у меня внутри хотя бы самим актом того, что я делаю что-то, для меня это почти на уровне с каким-то спиритуалистичечким экспириенсом, само ощущение того что я что-то делаю, возможно это чувство контроля что мне нравится? когда у тебя нет/не было контроля ни над чем иметь контроль над пером над карандашом над текстом над чем угодно может ощущаться исцеляюще. но также это что-то правда очень глубокое на чувственном уровне для меня и при этом я признаюсь что я ненавижу рисовать. все очень сложно!!!! и вот это глубокое все что есть оно у меня выливается часто в какую-то. не знаю вбсолютную посредственность!!!! я никогда не могу нарисовать то что мне хочется визуально и у меня еще и блок какой-то на эксперименты потому что если я не делаю что-то идеально с первого раза то я не делаю это вообще. и советы опять же просто делать не идеально мне не помогают потому что у меня больная голова и если я сделаю что-то что у меня не получается я просто пытаюсь убить себя или типа того. вообще к чему я все это пишу я не очень знаю, изначально это должен был быть двусложный пост о том что у меня др но я поняли насколько неискренне звучат для меня же мои попытки пошутить что я впали в какой-то очень сильный тильт