Житие не святых

Каждые выходные в детстве я ждала маму: преподававшая в университете столицы, она вырывалась ко мне вечером в пятницу, чтобы уехать обратно вечером воскресенья.

Я же, вольготно и раздольно жившая с бабушкой и дедом, овладевала мамой с первой минуты её приезда и изматывала вконец своими играми и вопросами.

На ночь мама обязательно рассказывала мне сказки.
Боже, какие сюжеты она закручивала! Я слушала эти сказки на одном дыхании, настолько всё переплеталось чудесными приключениями и страшными моментами, и обязательно — счастливый конец, от которого умиротворенно замирало моё сердечко.

Но иногда мама давала сбой. Выглядело это так.

Непослушная дочь короля, нарушившая его запрет не покидать королевство, уже прошла через множество испытаний, была похищена драконом, помучана ведьмой, возлюблена колдуном, на самом деле являвшимся принцем…

И вот на пути ко дворцу, проходя через заколдованный мост,… мамин голос замедлялся:
– …У моста они увидели прекрасного гнедого коня, конечно же, это был хитрый колдун, который… котооооорый… хрр-прр…

Я терпела несколько секунд и возмущенно шептала: Ма-ам, и что, и что???

Мама приоткрывала слепленные веки и сообщала:
– И стали они жить-поживать, и добра наживать! Спи.

И тут мне ничего не оставалось, кроме как спать, а пока не уснула – самой додумывать волшебный конец сказке.

…Сейчас мамочка лежит в своей специальной кровати, слушает мои истории, которые я ей рассказываю, а ещё я зачитываю ей ваши комментарии, и мы вместе хихикаем.

Вот такая вот жизнь, вот такой вот возврат долгов: теперь она – мой ребёнок, теперь я говорю ей «а кто слушал – молодец!» и придумываю счастливый конец тому, что происходит…
❤️

Я вообще считаю, что нормального человека от ненормального отличает не отсутствие любовных драм, а способность интересно о них рассказывать.

Поэтому сегодня хочу показать вам дневник Джоджит Бринс.

Автор там регулярно разбирается в личной жизни великих мужчин. Кто кого любил, кто кого не любил, кто был примерным семьянином только на страницах Википедии и умудрялся совмещать гениальность с весьма странными решениями в личной жизни.

Но самое прекрасное — после Хармса или Янковского Маша Бринс совершенно спокойно может рассказать про собственное свидание, троих детей или придумать продолжение Онегина (особенно мне там нравится история мачо-кузнеца).

То есть жизнь во всём её многообразии.

Я подписалась бы уже ради рубрики «Великие и влюбленные» (с офигенными сериями ч/б портретов!)

А всё остальное идёт приятным бонусом 👉 https://t.me/+HA93Y4vtR7Q1ZDUy

«Лет десять назад я спас утопающего. Вытащил его на берег Черного моря. Жили мы тогда в университетском спортивном лагере. Ко мне подошел тренер и говорит: "Я о тебе, Довлатов, скажу на вечерней линейке".

Я обрадовался. Мне нравилась гимнастка по имени Люда. И не было повода с ней заговорить. Вдруг такая удача. Стоим мы на вечерней линейке. Тренер говорит: "Довлатов, шаг вперед!"

Я выхожу. Все на меня смотрят. И Люда в том числе. А тренер продолжает: "Обратите внимание! Живот выпирает, шея неразвитая, плавает, как утюг, а товарища спас!.."

После этого я на Люду и смотреть боялся».

***
В 1998 брат подарил мне трехтомник Сергея Довлатова – и я пропала. «Заповедник» и «Соло на ундервуде» – мои любимые из его произведений.

***
«Проснулись мы с братом у его знакомой. Накануне очень много выпили. Состояние ужасающее. Вижу, брат мой поднялся, умылся. Стоит у зеркала, причесывается. Я говорю: – Неужели ты хорошо себя чувствуешь? – Я себя ужасно чувствую. – Но ты прихорашиваешься! – Я не прихорашиваюсь, – ответил мой брат. – Я совсем не прихорашиваюсь. Я себя... мумифицирую…»

***
«Выносил я как-то мусорный бак. Замерз. Опрокинул его метра за три до помойки. Минут через пятнадцать к нам явился дворник. Устроил скандал. Выяснилось, что он по мусору легко устанавливает жильца и номер квартиры. В любой работе есть место творчеству».

***
«Расположились мы как-то с писателем Демиденко на ящиках около пивной лавки. Ждем открытия. Мимо проходит алкаш, запущенный такой. Обращается к нам: – Сколько время? Демиденко отвечает: – Нет часов. И затем: – Такова селяви. Алкаш оглядел его презрительно: – Такова селяви? Не такова селяви, а таково селяви. Это же средний род, мудила! Демиденко потом восхищался: – У нас даже алкаши могут преподавать французский язык!»

Вот такие короткие микроновеллы мира удивительного Сергея Довлатова, умевшего любые жизненные ситуации описать как анекдот; человека, которого остроумие спасало на людях, но не спасало наедине с собой. Он всю жизнь чувствовал себя чужим среди своих, разрывался между языками и культурами и не находил покоя. И всё же в этой боли была его пронзительная нежность к миру – именно она делает его прозу такой человечной.

Любите его?

У ЖудиХвостер в моем телефоне больше удачных кадров, чем у меня за всю жизнь. И она даже не знает, что такое "сделай ещё дубль".

Кто найдет на рисунке панду – тот найдет на рисунке панду! 🤔

Вот вы как себе пароли на сайты придумываете?
У меня везде длинный пароль, состоящий из комбинации цифр, букв и символов. Всего 26 знаков.
Но как же я задолбалась вводить его, особенно если надо сделать это быстро, и в спешке промахиваюсь одним знаком!

Однажды коллега Кибиткин, наблюдая мои мучения, учил меня придумывать и запоминать пароли:

— Не надо всех этих цифр, неясного набора букв! Пароль должен быть прост и ясен, но никогда, слышишь – НИКОГДА – не должен прийти в голову тому, кто захочет тебя вскрыть. У меня пароль один во всех соцсетях. Тебе скажу. Это моё имя и сука. Сашасука. Оригинально — раз. Никто не догадается — два. И сам не забуду — три.

Спустя некоторое время нам с Кибиткиным довелось делить кабинет и один комп на двоих, я работала с обеда и приходила в кабинет после того, как он работу заканчивал.
Однажды он вышел из своего профиля и услужливо предложил:

— Давай я пока вобью твои данные. Какой пароль?

— Сашасука, — ответила я.

А он почему-то обиделся.
Но не думал же он, что я придумаю пароль Лялясука?

Пфффф, Саша, пфффф.

Ещё про Кибиткина

Есть люди, которые владеют языком так, словно уже родились с умением создавать все эти метафоры, анафоры и синекдохи. И люди эти радуют сердце и душу не меньше, чем вкусная еда и любовь ребенка. Ай, не спрашивайте, я сама расскажу!

Олю я заприметила сразу.
Как может оставить равнодушной канал с названием «Хоботов, это упадничество!»? Вот и несу сегодня вам один из лучших каналов телеги, рекомендуя его исключительно по любви и из желания сеять разумное, доброе, вечное в ваших сердцах.

Как врач, я давно задумывалась над медицинскими названиями органов и их странной локализацией, но максимум, на что меня хватило – рассказать вам про симптомы типа «малинового желе» и «треснувшего арбуза». А Оля так легко, блестяще и иронично написала об особенностях медицинской терминологии, что я пожалела, что это не я: вагина VS семенныe канатики.

Моё отношение к Оле – одна сплошная эмоция, которую хочется заложить в текст, чтобы читатели прониклись и поняли, какое гениальное сокровище им тут несут.

Как мир троллит худеющих

О взаимовыручке по-бабски

Без бороды как без трусов

Место преступления – сельхозярмарка

Дайсон для сушки жопки в целом

Панна-кота – это грудь

Это точно по любви, надо подписываться.

Я очень люблю грамотную речь, но.

Если мне дать миллион долларов, я признаюсь, что махаю руками на горячее, когда мама пекёт выпечку, и ложу документы на стол, и ещё каждый раз нагинаюсь, когда хочу поднять что-то с пола, а сама я с Ташкента! И вашпе, все текёт, все изменяется, поэтому и требования мои к грамотности очень гибки.

(На самом деле нет).

Давайте играться! Несите бесящие/раздражающие вас фразы и ложьте прямо суда! 😂

На днях случился SOS, алярм и помогите-спасите.
Обнаружились в доме маленькие черные тараканы, милые неимоверно, но лучше бы не надо. Расследование показало, что несколько недель назад в подъезд вселилась семья, которая, скорей всего, и привезла новых поселенцев, ибо предыдущие 12 лет ничего такого не было. А может, просто совпадение, ведь есть же у Козьмы Пруткова: «в доме без жильцов известных насекомых не обрящешь».
Ну ладно, что теперь.

Александр Пятый купил какие-то ловушки-конвертики, поставил их и целые сутки ждал. Каждый час заглядывал: ть-ть-ть, не ловятся! Наверное, я их своим настроем распугал. Или у ловушек эффект на расстоянии.
И надувал бицепс и выдвигал подбородок.
За ночь тоже не поймалась ни одна тварь.

Утром выяснилось, что, оказывается, Саня клейкую ленту не снял.
А ловушка просто так не работает!
В общем, выудила из памяти рецепт с яичными желтками и борной кислотой.

Сегодня буду выпячивать грудь и делать губки гузкой.

Есть ещё что-то действенное? Помню, какая-то «Машенька» была в давние времена.

Писатель – существо оригинальное. Ему мало просто сесть за стол и что-то сочинить: нужны особые условия, ритуалы и желательно немного абсурда.
Пост о легких «странностях» писателей в дружественном канале натолкнул на поиск похожей информации, и вот что нашлось.

Гоголь больше десяти лет не ложился спать – только сидя дремал. Тафефобия, страх быть погребённым заживо, сопровождал его до конца жизни. Работал он тоже стоя, за конторкой. Во время работы катал шарики из хлебного мякиша, а на столе всегда держал сладкое.

Владимир Маяковский сочинял на ходу, почти не писал за столом. Стихи он «вышагивал»: бормотал, размахивал руками, останавливался и записывал в блокнот. Я так и вижу его - резкого, дерзкого, волком выгрызающего из памяти нужную рифму. Иногда в поисках её он проходил по 15–20 км.

Алексей Толстой призывал музу с мокрой тряпкой на своей голове, особенно когда работа требовала особого напряжения.

Иван Тургенев не мог писать при беспорядке. Он отличался почти маниакальной любовью к порядку. Садясь писать, приводил в порядок комнату и бумаги на столе. Мог встать ночью, если вспоминал, что ножницы лежат не на месте. Если хотя бы одна вещь на столе была сдвинута, он не мог писать.

Владимир Набоков писал на библиотечных карточках. Он записывал фрагменты в произвольном порядке, а нумеровал их только тогда, когда текст был закончен. Каждую карточку переписывал по многу раз. Неоконченный роман «Лаура и её оригинал» – это 138 карточек.

Достоевский устраивался в постели, поворачивался лицом к стене и начинал диктовать. Так он полностью сосредотачивался на тексте, пока его слова записывали.

Со стороны это выглядит как капризы. На деле – рабочий метод. И, судя по результатам, вполне эффективный.

Я вот никаких капризов и особенностей не имею, поэтому слава мне не грозит.

Предлагаю поиграть.

Помните «Республику ШКИД»? Как подростки сокращали имена учителей: ВикНикСор - Виктор Николаевич Сорокин, ЭлАнЛюм – Элла Андреевна Люмберг и т д.

ФИО можно менять местами до лучшего звучания.

Я – 😂 ЛеРахИр

А вы?

Я как-то рассказывала. Александр Пятый с утра всегда достает мне из холодильника молочку. Снежок. Всякий раз, чтобы не обидеть этого заботливого человека, я её пью. Но однажды, будучи особо голодной, я сказала, что отныне я – плотоядный хищник, а не млекопитающее, поэтому не хочу молочку, а сразу хочу мяса!

Я и вправду с утра готова съесть и суп, и салат, и плов: я так голодна, словно ночью разгружала вагоны. Понятно, что так происходит не у всех, некоторые встают – а есть им хочется лишь к обеду. Но мы сейчас разберем на моем примере первый тип. Есть такие люди в моих подписчиках?))

«Снежок» – это молоко, сахар и закваска. Утром натощак этот напиток вызывает рост глюкозы в крови (вечером скачок есть тоже, но он ниже и короче). В ответ поджелудочная выбрасывает инсулин, чтобы загнать сахар в клетки. Через 30–40 минут сахар постепенно снижается, и я снова хочу есть. Я не наелась, я разбудила центр голода.

У взрослого человека активность фермента лактазы с утра минимальна (циркадные ритмы ЖКТ). Выпитый натощак Снежок проходит в тонкий кишечник почти непереваренным и становится пищей для бактерий толстой кишки → начинается брожение, газообразование и осмотический приток воды. Буль-буль, гррр – раздается из живота.

В 6–8 утра у здорового человека пик кортизола (гормон пробуждения и стресса). Кортизол готовит организм к физической активности и расщеплению гликогена в печени. Он требует животный белок и жир (мясо) для стабильного топлива. Снежок в этот момент просто "сбивает" метаболический настрой, заставляя кортизол работать вхолостую.

Мясо (особенно жирное) содержит триптофан и тирозин - предшественники дофамина. Мозг, проснувшись, требует дофаминового подкрепления. Снежок дает быстрый, но короткий дофаминовый всплеск от сладкого, а мясо – длительное насыщение за счет термогенеза (на переваривание белка тратится 25% калорий). Мой организм подсознательно требует стабильности.

Чтобы триптофан (из которого вырабатывается «гормон сна» мелатонин и «гормон радости» серотонин) попал в мозг, ему нужны углеводы. Если съесть одно мясо без гарнира, триптофан проиграет «конкурс» тирозину (стимулирующему бодрость) за транспорт через гематоэнцефалический барьер. Поэтому мясо без хлеба/овощей бодрит.

С биологической точки зрения человек - всеядный, желудочный сок у взрослого имеет рН 1.5–2.0 (ближе к хищникам, со сдвигом в сторону всеядности), что идеально для расщепления мышечных волокон. Молоко же эволюционно предназначено для детенышей с ферментом химозином - реннином, который у взрослых почти отсутствует. Выпивая Снежок, я заставляю свой желудок работать в детском режиме, что противоречит моей взрослой кислотности.

«Снежок» с утра = гарантированный голод через час + вздутие + скачок инсулина. А мясо/суп/плов = стабильный сахар, сытость на 4 часа и уважение к моему взрослому ферментативному статусу. Я не капризничаю, я хочу адекватного взрослого завтрака.

Муж, ты же читаешь мой канал? Доставай мясо..) 😂

Вспомнила случай, как пришла ко мне на УЗИ молочных желез девушка лет 35, назову её условно Светланой. Слово за слово — мы разговорились.
Она рассказала, что УЗИ делает, чтоб убедиться в отсутствии противопоказаний для установки имплантов.

По окончании исследования она сказала:
– Вы, наверное, удивляетесь, зачем мне это при моем хорошем втором? А вот посмотрите. – Она открыла на телефоне фото, где были изображены пять молодых девушек. – Это наша компания подруг 10 лет назад. Видите, вот я. – Светлана была самой красивой, ладной. У одной из девочек были оттопыренные ушки, у другой – узкие губы. – У Нади ноги колесом, у Иры нависшее веко и нулевой размер груди. А вот посмотрите фото последних лет. Катя исправила ушки, Надя выпрямила голени и поставила импланты, Ира соперировала веки и увеличила грудь. И вот она я – видите, какой серой мышью я выгляжу теперь на их фоне со своей любовью к естественности??

Я бы сказала этой милой девушке, что не стоит гнаться за одинаковостью, ценя собственную индивидуальность, но, думаю, она сама уже десятки раз все обдумала и взвесила: это чувствовалось по горечи в её словах и интонации. На самом деле я ей так и сказала – но в отношении себя и в применении к себе. Сказала, понимая, что, конечно же, это личный выбор каждого и никто не вправе осуждать, запрещать или настаивать на своем, единственно верном, решении.