Слежка. Я чувствую, что за мной кто-то следит. Не постоянно, а только когда я остаюсь одна дома. Если я пришла домой, а там никого нет, мне нужно обязательно обойти каждую комнату, пусть я и уверена в том, что одна. В противном случае я не смогу не думать об этом, когда буду заниматься своими делами. Если я остаюсь дома одна (это происходит почти каждые выходные), я обязательно заклеиваю камеры компьютера и телефона. Хотя прекрасно понимаю, какой это бред. А когда мои родители должны вот-вот вернуться, любые звуки в подъезде заставляют меня подбегать к окну и проверять отсутствие во дворе нашей машины. При этом я прекрасно различаю людей, идущих по подъезду, и прекрасно понимаю, что мои родители не вернулись. Но по-другому не могу. В минуту, когда именно они поднимаются по лестнице, меня всегда бросает в дрожь. Я не могу это контролировать. Меня просто охватывает тревога, и я начинаю мысленно проверять список дел, которые должна была сделать в отсутствие родителей, чувствуя, что что-то обязательно забыла и не учла

Ещё есть штука с цикличными мыслями о нанесении вреда себе. Не смотря на то, что такого опыта у меня (пока) не было. Это продолжается от 2 дней до недели. Приходит неожиданно и так же уходит. Просто не могу сосредоточиться на делах, думая только о том, чтобы причинить себе боль. И каждый раз должна сама себе перечислять причины, по которым вдруг оказывается, что это не самая лучшая идея. А когда всё пройдёт, думать о том, что это может опять начаться в любое время. Больше всего я боюсь своих же истерик, когда контролировать подобные побуждения куда сложнее. В последний раз я была особенно близка к срыву
#тейки