! A «strange» book. ʾ۫ᤳ˛ ʟᴏs'

🥹😀😀🤩🌟...🤩

😊🎭 

🥹 Внутри меНя что-то непристанно сжимается, словно сгнившее сердце вновь запустилось, и я бьюсь в треморе от этого противного ощущения. Ржавчина уже проела во мне дыру, зияющую насквозь.. Тело нужно заменить..

🌟Так мерзко.
           Так убого.
➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿
   💀 Кисть моей руки с пугающим хрустом изгибается в нечеловеческом положении, затем и другая.. Вокруг начинает витать дымка.

Эта оболочка сломана.

.. И вот, мои глаза вновь не застелены чёрной пеленой, я прекрасно вижу.
Вижу себя. Своё тело, бездыханно лежащее повреждённым лицом вниз на полу бального зала. По моим бывшим переломанным рукам бегут мелкие трещинки, они распространяются с быстрой скоростью по всему телу и вскоре моя оболочка полностью рушится. Превращается в прах. Пыль. Дымку.

... Неужели всё действительно так?

🥹😀😀🤩🌟...🤩
🥹 Моё тело словно стрелой пронзает дикое ощущение слабости, давящее на меня со всех сторон. Оно не отпускает меня..
➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿
   💀 Пару дней назад я решил вовсе отказаться от причинения людям дискомфорта.. Это ведь довольно эгоистично, пользоваться их энергией, чтобы поддержать свою? Неужели.. Я так жалок.

.. Мир в глазах плывёт, веки становятся всё тяжелее. Не могу сосредоточиться..
Мои губы изгибаются в болезненном полуоскале, когда я со всей силы хватаюсь руками за голову, в порыве ОСТАНОВИТЬ неминуемое расщепление своего тела. Ничего перед собой я уже не вижу..
Лишь с ударом опираюсь спиной об стену в попытке не упасть.

🥹😀😀🤩🌟ppearance.🤩

😊🎭  Разве так важно?

🥹 Я видел однажды мужчину, чья внешность по какой-то причине осталась в моей памяти. Его кожа была смгулой, глаза карими, а волосы на солнце отливали прекрасным золотым блеском.
➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿
   🌟 В мире слишком большое разнообразие типов внешности. В таком, конечно, гораздо сильнее разбираются дамы, в чьих головах лишь кавалеры, романы и разговоры по душам при свете луны, но своё слово я тоже могу вставить. Всю жизнь я провёл среди идеальных анатомических пропорций: лебединая шея, тонкая талия, длинные пальцы и ноги с изящными линиями. Балетные критерии влияния датской системы поражали некоторых при отборах.. Если ты сильно отличаешься от остальных, либо исправляй себя сквозь боль и слёзы, либо имей связи.
Девушки часто пользовались своей красивой внешностью, это один из путей попасть на большую сцену без особого труда.. Ну а "некрасивые" зачастую даже если и проходили, то задержались не на долго. Но речь не о том. Мне всегда казалось, что людские изъяны не столь критичны, несмотря на то, что вокруг меня все были более чем выше среднего уровня.

🥀.. Разве шрамы на лице, родимые пятна или прочие "недостатки" настолько уродуют людей? Возможно, мне просто ещё не довелось увидеть человека, что повергнет меня в настоящий ужас.. Но ведь перед рождением никто не выбирает себе заготовленную внешность. Да и ведь даже её всегда можно прикрыть сильным талантом в чём-то. Только вот в балет путь будет закрыт.

Всё слишком строго.

🥹😀😀🤩🌟outh.🤩

😊🎭  Преимущества.

🥹 Деньги дают проход даже в закрытые на десять замков места. Иначе зачем они существуют и какой толк был бы без них?
➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿
   🌟 Что ж, мой рост превышает средний показатель для танцора балета, что поначалу, в рассвете моей карьеры, казалось проблемой. В кордебалет не припихнуть даже если сильно попытаться: портится геометрия рисунка. Только вот я и без кордебалета вполне успешно завоевал себе сольные партии. "Скандинавская стать" и моё европейское от отца происхождение сыграли свою роль. Но не только отцовские гены мне помогли, но ещё и деньги. Он был фабрикантом из Великобритании.. Не суть.

.. О, высокий мужчина в роскошном историческом костюме и с прекрасными навыками покорял сердца многих. От этого "шарма", безусловно, мой путь далее стал проще.. Но сколько не столь умных предложений о покровительстве мне приходилось выслушивать от знатных дам.. Да и не только дам. Мерзость.

💘 Разве балет для них — лишь чужой внешний вид? Хотя, это тоже важно, но.. Искусство гораздо глубже в понимании, чем рельеф на теле.

🥹😀😀🤩🌟outh.🤩

😊🎭  ...

🥹 Жаль, что хорошее настроение — вещь изменчивая. Впрочем, всё в этом мире подлежит когда-то исчезновению, даже это поместье.. А мне и осталось лишь нести тяжёлую память с собой, иначе не понесёт её никто.
➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿
   🌟 Я связал свою жизнь с балетом не по своей воле.. Моя мать, известная балерина, захотела, чтобы я пошёл вслед за ней... Но иногда мы не ценим того, что имеем, а потеряв, жалеем об этом. Вот и тогда, когда я был ещё зелен, а ноги тряслись, как веточки.. О, я ненавидел балет. Ненавидел всем сердцем! Рыдал, когда снова приходилось идти и через силу выслушивать речи строгого педагога.

🌟.. — Линия ноги твоей корявой где, Клифорд?! Ну что это за позор! Твоя мама в этом возрасте уже могла..-

Моя мама.. Её жизнь была движема полностью любовью. Я слышал в детстве, как она вспоминала с отцом их юность, где она выступала лишь для того, чтобы он увидел её. Отцу не разрешали вести с ней какие-либо связи(чтобы не опорочить род), ибо на тот момент времени, она была лишь одной из артисток кордебалета.

Грустная женщина, и я унаследовал от неё не менее меланхоличный характер.

Но вот любви у меня никакой тогда не было, только один лучший друг, которого я часто приглашал поглядеть на мои выступления.. Но это ведь другое. 🫴

..Лишь после двадцати лет я сумел найти в балете эту яркую частичку, которая поселилась в моём сердце и пустила в теле свои корни. Искусство требует жертв, и я отдал ему всю свою молодость, чтобы наконец обрести славу сквозь все те муки.

🥹😀😀🤩🌟outh.🤩

😊🎭  Золотая пора.

🥹 Когда я был полон сил и энергии, я был готов свершать подвиги и выпрыгивать из карет.. Лет двадцать мне было. Шестнадцать лет назад.. Сейчас-то уже я совсем старый по меркам балета.
➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿
   🌟 Иногда я вспоминаю, как сильно ноги болели после многочасовых репетиций, особенно перед премьерой (прекрасное дело) — на сцену только выходишь, а ноги уже еле как держат, ибо до этого был прогон, а то и несколько. Потом я сам стал делать постановки.. А потом и.. Умер.

... Ещё пара-тройка лет, и мне бы в любом случае пришлось уйти со сцены. Разве артист, чьё лицо и тело более не столь прекрасно, молодо и рельефно, выглядит достойно перед публикой? Конечно же нет, о чём речь.

🌟 Не хочу сейчас насчёт этого думать, позже. Иначе настроение снова рухнет в глубокую пучину страданий и самобичевания. Кажется, я не такой противный даже сам себе, когда моё настроение чуть выше среднего. Как люди только выносят меня обычного?

🥹😀😀🤩🌟usic.🤩

😊🎭  Центр искусства.

🥹 Иногда вдохновение приходит вместе с пустым дуновением ветра с ароматом хвои, что занесла в комнату открывшаяся с улицы дверь. Правда, сейчас оно, кажется, уже пропало. Невозможно так..
➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿
   🌟 Уже более получаса сижу на банкетке с недовольным видом, пока мои пальцы коряво создают неприятный диссонанс, перебирая клавиши фортепиано. Эти когти.. Они не дают мне спокойно играть, то и дело мешаются, задевают соседнюю клавишу, что кричит среди мелодии совсем как петух, которому голову собираются отрубить. Острые грани царапают покрытие, скрывающее дерево. Создают неровности и заставляют меня всё больше хотеть хлопнуть крышкой и вновь лечь на пол, ничего не делая от заката до рассвета. Подушечки пальцев неудобно расположены, слишком низко для нормальной игры.. Бесит. Всё это.. Невыносимо выдерживать.

💜💜 Ещё одна мимо попавшая нота и я поддаюсь импульсу, резко поднимаюсь, откидывая назад банкетку и с силой прижимая несколько белых клавиш подряд, не разбирая, куда попадаю. Звук бьёт мне по ушам и я моментально жалею о своих действиях.. Лицо корчится в гримасе разочарования. Крышка летит вниз и с громким стуком опускается, а я оседаю на пол и закрываю глаза руками..

🌟ак же сильно меня это всё бытие раздражает.. В последнее время я чувствую себя просто ужасно. С каких пор я стал таким? Почему меня способна вывести из себя любая первая мелочь?.

🥹😀😀🤩🌟ome.🤩

😊🎭  Могу ли я назвать это так?

🥹 Моя спонтанная встреча с Лорейном не привнесла ничего нового.. Хиленький, но его энергии хватит мне ещё на пару дней без контакта с людьми. Да и наши мысли с ним отличны друг от друга, а я не люблю принимать чужое мнение без надобности.
➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿
   🌟 Я скучающе лежу на полу бального зала уже пару часов, подняв правую руку вверх и полуглядя рассматривая собственные пальцы, каждый по отдельности. Мне не нравятся эти когти, слишком длинные, острые.. Первое время, как я вновь оказался при подобии жизни, я был в замешательстве и функционирование моих рук стояло под сомнением. Неудобно, конечно, сначала было, но теперь я свыкся. Со всем свыкся.. С тем, что теперь поместье — мой дом. С отсутствием приятных мне людей. С полным заточением, которое неизвестно сколько может продолжаться.

💘 Могу перечислять бесконечно.

.. Рука с глухим звуком удара падает на холодный пол, а я закрываю глаза в попытке не сойти с ума от скуки. Парадоксально.. Я видеть никого не хочу уже как пару лет, но внутри человеческое ещё пробивается и желание общения постепенно становится больше. Просто здесь нет никого.. Никого, с кем мне было бы весело или комфортно проводить время вместе.
🫴 Он ведь.. Тоже даже не рядом. Но я не хочу, чтобы и он оказался в этой ловушке. Только скучаю. Может быть, очень сильно.

🥹😀😀🤩🌟eople.🤩

😊🎭  Мне не понять.

🥹 Я не способен открыть своё истинное лицо перед этим человеком, даже если он выслушивал тысячи и тысячи чужих вещаний о судьбе. Нет мира без грехов, ибо он по натуре своей несправедлив. Вера — лишь способ очистить мнимую людскую "душу", иначе зачем же она существует?
➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿
   🌟 Откровения? Исповедь? Я сжимаю челюсти в попытке понять свои намерения. Интерес или же нет.. Не знаю? Но мой взгляд не сходит с чужого бледного лица, пока сам же я отступаю от перил, принимая открытую перед ним позицию. Отчего-то мне хочется рассказать свои мысли хоть кому-то.. Даже если Лорейну. Голос постепенно становится ниже и чуть громче, а брови опускаются вниз, рисуя на лбу небольшие морщинки. — Утешения "души", как Вы сказали, бесполезны, по моему мнению, пока люди погибают от чужих рук и болезней каждый день. Мир до ужаса жесток и противен, а попытки внести в это хоть каплю доброты или чего-то такого зачастую оказываются бесполезными. И ни в коем случае это не обвинение Вас в Вашем мнении, просто мне никогда не понять, в чём же истинный смысл исповедей перед "священнослужителями". У каждого есть свои проблемы, да только что они значат перед жизнью? Все люди просто капля в океане существования.. Все когда-то умрём, так зачем же? Что даёт человеку вера? Тяжесть преступления, а что там, да даже проступка, никогда не сумеет снять покаяние. — Я пожимаю плечами и раскрываю руки в привычном жесте. Да, быть может, я сказал слишком много и слишком резко, но это тоже своего рода "исповедь", только в максимально далёкой форме.. В моей голове что-то щёлкает. — Это лишь то, о чём я думал, пока находился здесь. Прошу прощения за возможную грубость.. Увы, у всех своё мнение и даже нахождение по разные стороны баррикад, возможно, сменится потом на сотрудничество. — В сознании вновь всплывает образ небесно-голубых гортензий. Спокойствие?

🫴 Тише..

🥹😀😀🤩🌟eople.🤩

😊🎭  Священнослужитель?

🥹 На тысячу человек найдется тысяча мнений, и лишь часть из них сойдётся, пока другая же разбежится по разным углам, не желая принимать чужую правоту. Так на какой стороне ожидать меня?
➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿
   🌟  Преклонить колени.. Действительно. Ох, если бы я хотел, он бы и на колени перед мной опустился. 🌟юди.. Лишь расходный материал, позволяющи-
🌟🌟🌟🌟🌟💘😀😀😀Ох..
💜💜 Я судорожно хватаю себя за запястье, крепко сжимая фальшивую плоть, натянутую на бесконечную дымку, пожирающую всё вокруг. Эта дымка.. Вновь начинает пускать корни в моём сознании, из-за неё я начинаю всё чаще задумываться о чём-то.. Недостойном моего разума. Я почти не слушаю его монотонную речь, сосредоточенно глядя в одну точку на полу перед нами, где прежде находился парень, дабы успокоить чёртов импульс.. Я очнулся лишь когда из уст собеседника проскочило имя. 🌟орейн 🌟ристалл. Обернувшись на него, я кивнул, выражая признательность за представление передо мной. Вновь взяв над собой всецелый контроль, я отпускаю свою руку и расслабляюсь. — Полагаю, Вы правы.. О, должно быть, ваше дело это — мука.. Выслушивать людей и их раскаяния. А вы.. — мне тяжело даётся сказать это. — Вы сильны. Духом, имею ввиду. — Грешники.. Я, увы, нечто хуже, чем простой человек. Хотя и люди иногда.. Баще чудовищ. — Позвольте поинтересоваться, что же с Вашими руками? Боль не возникает на пустом месте, она обязательно имеет причину или даже несколько. Ах, ну, конечно же, можете рассказать, только если сами не против, я всё пойму. — Пойму? С каких пор мне захотелось понимать? Я не пойму, лишь сделаю вид. Лорейн не представляет для меня никакого интереса, только вот.. Разве что небольшого. — У всех своя уникальная история и пройденный за жизнь путь, что может оказаться гораздо тяжелее предполагаемого. Если Вы понимаете.

🥹😀😀🤩🌟eople.🤩

😊🎭  Странный.

🥹 Мне не понять мук другого человека, пока я боли не испытываю вовсе. Оно и к лучшему, меня не должны и не могут беспокоить чужие тягости жизни.
➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿
   🌟  Мои губы подрагивают, когда тело человека напротив склоняется в поклоне. Из уст вылетает небольшой еле слышимый смешок, который я пытаюсь сдержать, дабы не показаться совсем уж бескультурьем, будто бы мне есть дело. Мой локоть опирается об перила и я наваливаюсь на них спиной, полностью перенося вес. — Обычно поклоны я отдавал на сцене и весь в овациях, а Вы же тут передо мной просто так. И стоит ли оно того? Обычного отказа обычно вполне себе хватает, чтобы человек понял Ваши намерения, но не суть важно, мы же тут погоду обсуждаем, а не моё мнение насчёт Вас и Ваших действий.. — я отворачиваюсь и вновь задерживаю взгляд на цветах вдали, кои рассматривал временем ранее, не прекращая вести свою речь. — Дождь.. Он навевает мне тоску, которую стоит ещё постараться придержать. Растениям, безусловно, хорошо в такое время впитывать влагу.. Но у них нет эмоций и чувств, как у людей. Переживаниям иногда достаточно почувствовать того, что облака на небе сгущаются и приобретают тёмный цвет.. — неосознанно замолкаю на пару секунд, уводя свою мысль, но не давая собеседнику вставить слова. Я поворачиваюсь и не понимаю, как обратиться.. — Как Вас звать? Сам забыл представиться, Клифорд Лингвуд. Знаете ли, непривычно вести диалоги, не зная имени того, с кем говоришь. Но парой слов всегда хорошо перекинуться.. Полагаю. Может быть. Не всегда, если быть с Вами искренним. — Мои глаза бегают по его силуэту, изучая нескромный наряд. Его манеры схожи с верующими людьми, которых я встречал в молодости, когда ещё пытался поверить во что-то.. Они все такие? Учения божьи и прочее.. Предполагают кланяться? Пора утихомирить свой интерес.

🥹😀😀🤩🌟eople.🤩

😊🎭  Встречи..

🥹 Сквозь тишину, мой слух улавливает чужое появление, сопровождаемое мерзко пронизывающим пространство скрипом старых петель.
➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿
   🌟 Я оборачиваюсь на источник звука и вижу перед собой.. Мужчину, облачённого в белые одеяния, с характерными для подобного вида изображениями крестов. Священник или что-то в этом роде? Я неверующий, мне без разницы на его принадлежность к церкви  Да только выглядит он.. Как белая ворона: пепельные волосы и странно бледная кожа. Не то чтобы я сам выгляжу хорошо, но.. Люди. Не хочу вступать в коммуникацию, это раздражает.

  Выражение моего лицо слишком явно выдаёт недовольство тем, что он внезапно возник здесь, и я старательно, но, увы, неловко натягиваю улыбку на своё лицо, мимолётом оборачиваясь назад.. Достаточно ли я буду выглядеть как сумасшедший, если сейчас спрыгну с балкона? Ох.. — Добрый день, решили проверить разум? Погода.. Не самая лучшая, морось не приносит никакого облегчения. — говорю я что попало, обращаясь уже лицом к новоиспечённому собеседнику. — А как оцените Вы, по нраву ли? — с неохотой я протягиваю ему руку, надеясь на отсутствие вопросов по поводу моего внешнего вида. Может просто прогнать его или уйти самому? Ну а о чём нам ещё говорить?

  Будет слишком уж некультурно прерывать только начавшийся диалог, потому я с огорчением отбрасываю все придуманные планы побега, смирно принимая свою судьбу быть в компании человека ещё как минимум минуту. Хотя обвивающая его пояс лоза меня немного смущает.. Не больно? Хотя какая разница.

🥹😀😀🤩🌟ou.🤩

😊🎭  Где же ты сейчас?

🥹 Когда я смотрю на цветы, в мои мысли проникает образ, чьи усталые, но до безумия родные глаза я не могу забыть до сих пор.
➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿
   🫴Я бы хотел услышать твой голос вновь.. Он, безусловно, смог бы прекратить мою меланхолию хотя бы на один вечер.
..Ты единственный близкий мне человек, избавление и лекарство от моей безвременной тоски. Возможно, я рад, что дружеские чувства до сих пор пробираются даже сквозь мою мрачную сущность.

🌹Я много думал о тебе.

..Мой взгляд, в попытках отвести нахлынувшую синюю грусть, цепляется за голубую гортензию и лишь усиливает её. Слишком знакомый небесный цвет, кричащий сквозь тишину моих потуг:
«Вспомни обо мне»

Ты никогда не покинешь моих воспоминаний, только вот хранишь ли ты ещё в своих меня?
.. Мои руки давно холодны, а глаза застелены тьмой. Молю, запомни меня таким же, каким ты видел меня ранее.. Когда я искал именно тебя со сцены сквозь яркий свет. Когда мы вместе проводили свободные от твоей учёбы и моих концертов вечера. Когда я ещё жил.

Плакал ли ты, когда я умер? 🖤🖤
Значил ли я что-то для тебя? 🖤🖤
Принял бы ты меня сейчас? 🖤🖤

Я не хочу даже заикаться об этом.
Хранить память о светлом иногда слишком тяжело.

🥹😀😀🤩🅰️atigue.🤩

😊🎭  Быть живым...

🥹 И вот он я сейчас — мой взгляд более не источает оптимизма или, хотя бы, спокойствия. Я пребываю в странном пограничном состоянии бесконечной усталости.
➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿
   🌟 Что для меня значит отдых теперь? После изнуряющих тело многочасовых тренировок, я желал лишь прилечь хотя бы на полчаса.. Но я, поверьте, безгранично любил их. Они делали меня сильнее и ведь только благодаря им я стал примером для многих молодых танцоров балета. Но оставим прошлое. Ныне.. Я не ощущаю усталости физической вовсе, лишь моральную, а она давит на голову хуже чужого назойливого общества.
🤩 Но я осознал, что отдых далеко не всегда лишь что-то, что сумеет расслабить твоё тело, но и то, что согреет душу в моменты особой хандры. Душу? Неважно.

Имеется одна вещь, что выводит меня из этой грусти — цветы. Моя любовь к цветам велика.. Я получал их крайне часто, да даже в моей гримёрке они были постоянными гостями, о уж чём говорить.. Моё неосознанное любование их видом и ароматом всегда казалось мне забавным. В детстве, ма..- Мама часто приносила их и всегда шутливо хвасталась перед отцом, а он улыбался вместе с ней.. И такой пронзительно глубоко любящей улыбкой, что я тоже не мог сдержаться и смеялся вместе с ними. Это вселяло тепло.. То время отложилось в моей голове как самая счастливая пора моей короткой жизни.. Наверное, из-за этого я и люблю цветы. Они ассоциируются у меня с этим временем, когда всё было хорошо.

.. И вновь стоя на балконе ненавистного мной поместья, я с непривычно спокойным нутром гляжу на колышущиеся вдалеке разноцветные бутоны. Когда я впервые зашёл в сад поместья, ближайшие к моему могильному холоду цветки погибли. Я попытался дотронуться до одного, но потерпел обидную неудачу.. Цветок моментально завял. Мне пришлось невозможно сильно сконцентрироваться, чтобы хотя бы на жалкие десять секунд они остались живы, и мой взор смог оглядеть их как прежде. Да только какой от этого был смысл, если я не могу вновь ощутить той радости? Лишь разочарование..
🌟🌟🌟🤩😀😀😀😀🤩

🥹😀😀🤩🌟houghts.🤩

😊🎭  ...

🥹 Моё обоснование в бальном зале произошло ещё давно. За это время вещи изменили ход своих событий, но лишь одно осталось неизменно — поток мыслей.
➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿
   🌟 Долгое время, я просто бесцельно существовал в ожидании чего-то эфемерного. Мне не хотелось.. Ничего? Не могу быть уверен, столько воды уже утекло, может, я просто пытаюсь себя обмануть.. Но постоянное повторение своих старых вариаций из постановок наконец стало раздражать. Непременно захотелось сделать чего-то нового. Ох, ну конечно, казалось бы, стой да крути себе от нечего делать тридцать два фуэте, как Пьерина Леньяни! Легко сказать! Прошу простить мне мой тон. Но, как бы объяснить.. Постойте смирно и посмотрите в одну точку хотя бы тридцать минут — в результате, в буйную голову уже после десяти сразу полезут различные мысли, которые Вы не сможете отогнать и продолжить опустошать свой разум, прожигая в стене дыру. Вот и думайте.

🌟 Тридцать два фуэте открутить проще простого, а вот прекратить впускать в разум навязчивые идеи.. Сомнительно. Очень сомнительно...

⬛⬛⬛
На тот момент времени, я ещё не поддавался на собственные провокации, внезапно посещающие меня сквозь попытки прекратить прокрастинировать. Я надеялся на скорейшее вызволение из поместья и был.. Достаточно оптимистичен, по сравнению с собой сейчас.

🥹😀😀🤩🌟y Room.🤩

😊🎭  Всё ли мне равно?

🥹 Бальный зал стал моим новым "домом." Ох, ужасно, что приходится применять подобные слова к такому месту.
➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿
   🌟 Когда я осознал (но, увы, не принял и никогда не приму) тот факт, что 🌟ыхода нет, мной было принято решение найти хоть долю покоя. Отведенная мне Бароном комната казалась жутко тесной, я просто ощущал себя.. Как не в своей тарелке. Ранее привычные мне просторы и место, где можно разгуляться, сменились на жалкие пару метров в ширину. Конечно, я утрирую, ибо комнатёнка вполне себе подходит для человека, но, спешу уточнить, что не такого уровня, как я. Ранее я жил в собственном особняке, хоть большую часть жизни и провёл в театре и на репетициях. 🌟акая разница теперь?
И тогда я перебрался в бальный зал. Пришлось прогонять иногда прислугу, Боже, ох эти дамочки наровят заглянуть, когда не требуется! Они просто бесполезны. Но, так или иначе, в моей "новой комнате" можно хотя бы заниматься полезным делом: тренировками. Да, это немного странно ощущалось, учитывая, что теперь мои возможности гораздо более расширенны из-за некоторых... Кхм, особенностей? Не будем вдаваться в детали, это совсем неинтересно.

Но всё же имеется пару проблем.. Мне начинает надоедать целыми днями заниматься одним и тем же, лишь изредка выходя к прислуге, чтобы.. Восполнить баланс сил в организме. Организм..?

🌟 .. Организм ли я?

🌟ажется, я начинаю слишком много думать. Ну, а чем мне ещё заняться? Чую, бесконечное плие когда-то выведет меня из ментального равновесия.

🥹😀😀🤩🌟he Forest.🤩

😊🎭  Какой смысл?

🥹 Иногда в голову ударяют странные мысли, а тело уже не слушается.
➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿
   🌟...
Я с отчаянием на лице глядел на крест, ровно прочерченный сквозь старую кору. Уже привычное мерзкое, липкое, сковывающее ощущение всецело поглотило меня.. Пребывая словно в тумане, я медленно закрыл глаза и постарался успокоиться. Рука машинально затеребила брошь, закреплённую чуть выше груди.. Я испытывал и испытываю отвращение к этому месту с тех пор, как осознал, что здесь моя просьба не будет исполнена этим жалким человеком, чьего имени я даже не знаю и знать не хочу. Но на тот момент времени, мои попытки перебороть это ещё не закончились.

🌟а только какой толк от бесконечной беготни по одному и тому же кругу, вертящему меня как вздумается?
... Оставив собственное отвращение, я вышел к поместью. Но ощущение предательства не пропало. Мой взгляд вновь встретился с усталым лицом пожилой женщины, уже не сидящей над своими ненаглядными цветочками. Она смотрела на меня ледяным молчаливым взглядом в ответ, словно насмехаясь над жалкостью моих попыток, и отчего-то мне немедленно захотелось отвернуться и не подходить к ней более в этой.. Жизни? Лицо оставалось каменным. Лишь внутри приходило неизбежное осознание.. Я не хочу видеть людей, слышать их голоса... Всё это. Я хочу лишь
🌟вободу.

Люди стали мне мерзки, особенно здесь.