у меня больше не осталось ничего хорошего.сколько депрессивных постов, которые никто не прочтет до конца еще будет написано, прежде чем я смогу заговорить о чем-то хорошем? впрочем, без них хорошее точно не приблизится.
➿➿➿➿➿➿➿➿
мне кажется, что все, что держало меня на плаву больше полугода, развалилось.
мои чудесные отношения с любимым человеком превратились в их уродливое безымянное подобие, которое окончательно умрет стоит мне еще хотя бы раз показать свои слезы.
теперь мою боль можно видеть только темноте, зеркалу и чуткой кошке - получается настоящее погружение в детство, когда любая моя негативная эмоция нарекалась истерикой и лечилась игнорированием моего существования. наконец-то помогают навыки отточенные в те годы, когда мне совершенно нельзя было быть собой.
моя дружба тоже постепенно исчезает. я почти никому не пишу, у меня нет сил и желания общаться, я чувствую себя блеклым отражением своего прошлого, начавшим перерождение в нечто новое, но так и не закончившим его.
я не знаю чем хочу заниматься сильнее чем когда либо в жизни. я официально признала себя
да и сексом мне заниматься стало проблематично.
впрочем, куда мне понять что творится с моим либидо, когда я даже свой голод отследить не могу вовремя?
➿➿➿➿➿➿➿➿
и поняв это все сейчас я снова задумалась - а зачем мне это все? зачем мне жить такую жизнь, в которой нет ни сил ни желаний?
и ответа на этот вопрос у меня пока нет.
только детское упрямство, топающее ножкой со словами
нет, все не может закончиться так! потому что мне так не нравится.
и крокодильи слезы на маленьком хмуром личике.
➿➿➿➿➿➿➿➿
может утром мне захочется это удалить, а пока все что есть кричит о том, что хочет быть увиденным и услышанным.
врожденная жажда драматизма, ничего не могу поделать