Молодой папа

День 985: Стартует моя прайм-эра, ведь после 40 жизнь только начинается.

Изощрённей всех поздравил врач-травматолог, который аппаратом УЗИ исследовал мой гигантский левый бицепс. Диагноз: растяжение. 
— Покой нужен. В вашем возрасте рука быстро восстановится. Молодой организм справится.

Он мельком смотрит в мою карту и уточняет прогноз:
— Ну, или не очень быстро…

Потом смотрит в глаза:
— Медицина — наука неточная.
— В общем, с Божьей помощью, да, доктор?
— Верно. Будьте здоровы.

Будем здоровы, короче. Едем дальше.

Mood: Мумий Тролль — Передвигая вещи

День 984: Диджей в спортзале сошёл с ума. У нас не то чтобы прям крутой зал, где всем смешивают протеиновые смузи с игристым, дают чистые полотенца, а диджей играет последние треки лейбла Ninja Tune. Нет, тут если не убило отлетевшей деталью тренажёра, значит неплохо потренил. Спасибо, что живой, ждём на день ног.

А вот с музыкой что-то странное. В моих наушниках обычно играет такая тяжёлая, мотивирующая на подвиг мелодия, что даже немного увеличивается сила притяжения. Но если наушники снять, то можно расслабиться под аккорды Булата Окуджавы. Он из всех колонок раздаёт лирический настрой.

— Серёжа, твою же мать, я больше не могу! — кричит клиентка в тесных лосинах. Вена у неё на лбу подтверждает, что хозяйка уже не может.
— Светулик, ещё 600 повторений! Можешь, ёпта! — отвечает тренер.
В беседу вмешивается Булат Окуджава, он напевает про полночный троллейбус — последний, случайный.

А вот соседка по беговой дорожке с криком "Я так больше не могу" бежит к администратору. Снимаю наушники и сквозь завесу пота пробивается классический саундтрек из Алладина: "Арабская но-о-очь. Волшебный восто-о-ок. Здесь чары и месть,..."

В конце концов вальс про сарафаны и лёгкие платья из ситца закружил меня, вынес из обители бардовской песни и выкинул прочь.

Mood: Max Lyazgin - Downhouse

День 983: Бабушка научила меня многому, но главных уроков несколько: не обсуждать с коллегами зарплату, никому не говорить, за кого голосовал и всегда мыть шею перед свиданием. Базовые ценности.

Никогда-никогда этом блоге не обсуждалась политика. Не будет и впредь. Просто хочу рассказать об одном забавном случае, который поверг меня и других людей в "чудовищную смеховую истерику".

Так вот в выходные, как многие ответственные граждане, я отдавал свой голос. Взял, конечно, сыновей, пусть и они растут ответственными. По пути мы собирали красивые букеты из кленовых листочков, пинали каштаны и обсуждали, что и с какой целью сейчас будет происходить. Я признался, что не особо ориентируюсь в фамилиях, но мы во всём разберёмся. Дети начали фантазировать, какие фамилии мы можем встретить на бланках. Сначала версии были ничего такие, например, Александр Пушкин или Артур Пирожков, а уже на подходе к школе пришлось беседу свернуть, так как стало немного стыдно. 

Вы в курсе, что в 4 года дети концентрируют всё своё внимание на вопросах ниже пояса?

Мы пришли, показали паспорт и получил бланк. В спортзале стояла тишина как в библиотеке. И тут мой Миша, не умеющий читать, прижал руку к груди и громко поведал наблюдателям: "Мы за Пиписькина!" Эхо прокатилось по стенам, прошло сквозь волейбольную сетку и вернулось мне в уши. Сначала заржали сотрудники за компьютерами, потом полицейские и люди в очереди. Я представил себя героем фильма "День выборов", так легче было принять реальность. 

P.S. В списке такого, конечно, не оказалось. И мы нашли хорошего человека.

Mood: Phonique, Erlend Øye — For The Time Being

День 982: Я почему две недели молчал? Потому что у меня велосипеда не было.

Потому что когда я пишу, люди уходят. Кто-то даже, увидя новый пост, говорит: "Ох, я чё, до сих пор на это подписан?" И уверенно нажимает "ОТПИСАТЬСЯ".

А пока в канале не появляется новых текстов, никто и не уходит. Так уютно сразу становится, по-домашнему. Вот, несколько благородных людей даже подписались. Молодцы, таких мы уважаем.

Вроде бы и хочется рассказать о чём-то важном, например, как на меня демоническим взглядом смотрела подслеповатая старушка в метро или как мы пережили приём у педиатра с полковничьей выправкой… Вроде уже и начинаешь разминать пальцы, чтобы взять лучшие аккорды на клавиатуре ноутбука, а потом смотришь на статистику и замолкаешь.

P.S. Поэтому я просто продолжу по-осеннему лежать на сене как собака.

Mood: Фруктовый кефир — Всего ничего

День 981: Официально претендую на звание участника самого тарантиновского диалога этого года. Где тут записывают? Я следующий в очереди.

Вчера в 21:30 мы стояли со старшим сыном в лифте в окружении соседей. В руках сын держал новый рюкзак — свежий, китайский, с этикеткой. Музыки в нашем лифте нет, поэтому, наверно, пузатый незнакомый дядя начал беседу.

— 1 сентября только завтра. А ты уже с рюкзаком….
— А мы его только что купили.
— А старый что же?
— А старый мы потеряли, — говорю я.
— Как потеряли? — делает бровки домиком дядя.

Действительно, как? Как сын/я/мы смогли потерять внутри квартиры школьный рюкзак?

— Ну, вот как-то так, — говорю. — Смогли.
— Ну как?

Необходимо учесть два неоспоримых факта. Во-первых, у нас не самая большая квартира. Во-вторых, ещё в июне рюкзак находился внутри неё. Это все факты, которые необходимо учесть. Теперь его нет, а отвечать соседу "чё ты докопался, старый хрен" как-то неправильно.

— А вот так. Хорошего вечера.
— В наше время за вещами следили! Я вот только сменку постоянно терял, — поделился воспоминаниями сосед, когда закрывались двери.

С началом учебного года!

P.S. Фото Дмитрия Воздвиженского.

Mood: Антоха MC — Всё просто

День 980: Ну что, последняя пятница перед бурей? Скоро наша жизнь (родителей) изменится навсегда на целый учебный год.

Не грустите. Устройте себе праздник что ли. Пока домашкой не завалили.

Mood: Freedom Fry — Stayin' Alive

День 979: Сколько чуши написано в этом дневнике за 9 лет. Впервые готов поделиться с вами настоящей мудростью. 

Записывайте совет для тех, кто топчется на пороге или уже двумя ногами в водовороте кризиса среднего возраста. Поэтому, если вас ещё не накрыло цунами переоценки беспечно прожитых лет, просим отойти от экранов телевизоров. Пока "кайфуйте, жизнь одна".

Короче, если седые волосы на ушах прирастают с каждым днём, если ваше либидо уже не такое жовиальное, как в студенчестве, если на предложение выпить ягуар и тусоваться до 7 утра вы выбираете пробежку, то вот вам решение. Пусть и временное.

Купите себе одеколон, которым вы пользовались в 20 лет. И всё. Сразу перестанете засматриваться на жилетки с карманами. Возможно, даже отмените подписку на канал "Диалоги о рыбалке". Жизнь начнёт smell like teen spirit.

P.S. Да, я из тех динозавров, которые мужской парфюм называют одеколоном. И от рекомендации продавца "послушать аромат" меня трясёт.

Mood: Веня Д'ркин – Кошка

День 978: Этот пост я написал пять лет назад. И он хорош. Не стыдно повторить.

Лет пятнадцать назад я был молодым юристом, человеком ветреным и беззаботным. Как Карлсон, с пропеллером в одном месте. В заднице, если кто не понял. Каждый понедельник старший коллега, который уже успел обзавестись семьёй, спрашивал о моих выходных. Он раскладывал папки на столе, вынимал из портфеля обед, подзаводил свои дорогущие часы IWC Portugieser и говорил: “Ну что, Евгений, как выходные провёл?”

А мои субботы-воскресенья обычно были расписаны по минутам. Даже у некоторых президентов не такой плотный график.

“Ничего особенного. В пятницу тусовался. Пустили в 4 из 6 клубов, это успех. Проснулся в Куркино. Ты знаешь, что оттуда маршрутки ходят раз в час? Уже в 12 был на биеннале современного искусства в Манеже. Не рекомендую. Потом гулял по городу. Потом поехал в Новые Черёмушки. Оттуда в бар, но это уже ночью было. Никогда не мешай Б-52 и самбуку. Хотя я это уже советовал в прошлый понедельник, да? Ещё поехали в клуб, кажется. Планировали сорваться в Питер, впрочем, как в любую субботу планируем. Договорились на следующие выходные. Проснулся дома где-то в 12. Я говорил, что моя мама готовит лучшие сырники? Днём сходил в кино. Потом на тусовку в каком-то полутеатральном подпольном пространстве. Было странно. Вечером в бар с чуваками, там на Пятницкой новое место открылось. А ты как время провёл?”

Коллега, протирал очки и смотрел сквозь них в окно. Очки блистали.

“Я тоже хорошо провёл время. Гулял с детьми на
площадке, видел довольно крупного голубя. Днём готовил Чкмерули и спал. Вечером по СТС показывали хороший фильм”.

Я начинал горячиться: “Какой СТС? Какой спал? Какого голубя ты несёшь! Жизнь одна, отоспимся на том свете! Так всю жизнь проспишь! Вокруг столько всего интересного, надо всё успеть!”

В ответ он задумчиво смотрел в окно. Часы показывали, что пора работать.

Теперь я так же смотрю в окно, представляю, как хорошо смотрелись бы IWC Portugieser с этим свитером, и никто меня не спрашивает про выходные. И мне спросить не у кого. На днях вот видел на площадке довольно крупного голубя.

Какие планы на выходные, кстати?

День 977: Захотелось немножечко по-старчески побухтеть. Можно? Садитесь, на нашей лавочке ещё есть место.

Когда, много лет назад, я был подростком, "специалисты" всерьёз рассуждали о том, как жестокие компьютерные игры, фильмы и рок-музыка искалечат наше поколение. Мол, вырастут маньяки и другого рода психи, и потом вообще Земля налетит на небесную ось. "Пора что-то с этим делать!" — кричала специалист в прайм-тайм первого канала. На ней чудо как хорошо сидела леопардовая кофточка, как щас помню.

И как-то так вышло, что мы, игравшие в Кармагеддон и Дум, смотревшие Кошмар на улице вязов и Заводной апельсин, слушавшие Коррозию Металла и, извиняюсь, Сепультуру, вдруг выросли, родили детей и, может, даже набрали лишний вес. Вроде как на уровень преступности наши подростковые интересы не повлияли, хотя я не изучал вопрос более внимательно.

Поэтому мемы про скибиди-туалет, черемшу и бурмалду поживут свой короткий век и не сломают никому психику. Подростки перестанут ходить лохматыми в огромных кроссовках, перестанут говорит "ну типа…", "а ничё то, что…", выйдут на работы, а потом сядут с нами рядом на лавочку. Мы отсыплем им семечек.

Хотя когда вижу видео про 67, становится страшно. Какой-то шайтан вселяется в детей, если они слышат или, блин, видят эти цифры. Может, это и есть число зверя, и Земля всё-таки налетит на небесную ось?

Mood: Сплин — Спи в заброшенном доме

День 976: Старший сын пришёл с экскурсии по Москве. Вроде бы тот же самый мальчик, что вчера, но как начал засыпать меня фактами и легендами — только успевай уворачиваться. Каждый китай-городский кирпич не остался без его внимания. А кирпичей там немало. На второй день я честно подустал:
— Сколько вообще эта экскурсия длилась? Неделю что ли? Откуда вся эта информация?
— Так это не из экскурсии, это я в книжке прочитал. Ты же мне сам её принёс!

Ребята из издательства "Книгусь" подарили нам книжки "Тайны и загадки старой Москвы" и "Куда пропала музыка". Первая устроена забавным образом: сначала автор рассказывает легенду, а потом приводит факты, её опровергающие или дополняющие. Например, наконец-то объясняют, что под зданием МГУ всё-таки не установлены гигантские холодильники, благодаря которым оно до сих пор стоит. (Может, это кого-то и расстроит. Извините).

Во второй книжке разворачивается детективная жуть о пропаже музыки. Как человек, не снимающий наушники последние 30 лет, я прочувствовал весь саспенс этой истории. Но под конец музыку всё-таки возвращают, поэтому можете спать спокойно. По пути автор даёт базовые понятия об устройстве нотного стана, симфонического оркестра. Точно подойдёт детям перед первым походом в филармонию.

Mood: Шеff, Мурат Насыров — Ночная Москва

День 975: Теперь по делу.

Много чего в родительстве даётся непросто. С этим спорить, надеюсь, никто не будет? Но самое главное в этом деле — не забыть, каким ты сам был ребёнком когда-то. Можно стать взрослым, мудрым, возможно, лысым, но тот голос изнутри всё-таки хорошо бы слушать.

На днях сын мне прямо сказал: "Иногда мне кажется, что ты, папа, вообще никогда не был ребёнком". Обидно, но справедливо. В любых разговорах с ним во мне просыпается не пацан, а галимый скуф, который, почёсывая пузо, стремится всё расставить по местам. Ненавижу его.

— Как ты думаешь, папа, мне дадут Нобелевскую премию, когда я изобрету трансформера-спасателя. Он будет ходить по горам и искать заблудившихся людей. Он будет огромным, потому что должен трансформироваться в поезд.

Для такого инженерного таланта важен масштаб, ширь, он не разменивается по мелочам: если робот, то робот-поезд. Я отвечаю, что круто было бы изобрести робота, такого маленького, что мог бы заползти человеку в мозг и починить ему нейронные связи. Вот это было бы достижение, достойное сразу двух нобелевских.

— Но ведь для этого достаточно много читать и постоянно фантазировать. Так формируются нейронные связи. А вот робот-поезд….

(Надо всё-таки проверить, какие подкасты он там слушает. Кажется, что-то полезное).

Короче, я это всё к чему? Слушайте своего внутреннего ребёнка. Он там по делу говорит.

P.S. Если вы слышите какой-то не тот голос изнутри, то с этим могут помочь специалисты.

Mood: Where I Belong — Switchfoot, Jon Foreman, Chad Butler, Tim Foreman, Jerome Fontamillas, Drew Shirley

День 974: Вот вроде бы только вторник, а настроение такое, будто на моём календарике с котятами уже пятница: хочется выйти из офиса размашистым шагом и обнять весь мир. Расскажу вам историю о кумовстве. Почему бы и нет.

Как ответственный почти сорокалетний гражданин решил устроить себе чек-ап. Пусть медики помогут мне подготовиться к старости. А так как моя мама работает в государственной поликлинике, то выбор учреждения на повестке не стоял.

В рентген-кабинете со мной разговаривали, скажем так, сухо: "Заходите!", "Садитесь!", "Встаньте, зачем вы сели!", "Раздевайтесь!", "Нет! Это снимать не нужно!" Потом специалист заглядывает в монитор:

— Погодите, вы что же, леночкин сын?

Я стою в одной штанине и киваю. Мне почти 40, а я всё ещё леночкин сын. Буду им всегда.

— Ну, — говорю, — получается так…
— Что же вы сразу, это самое…

Мы словно стали друзьями. Да, никогда ещё я не находил себе друзей так быстро. Все рентгены пролетели сквозь меня совершенно безболезненно, потому что сделано было с любовью. Если бы после снимка дали с собой гостинцев в дорогу, было бы нормально.

В кабинете УЗИ фамилию узнали сразу, поэтому врач решила просканировать все доступные в брюшной области органы. Похвалив за сносное состояние утробы, доктор будто бы извинилась: "Извините, но до простаты я этим аппаратом добраться не смогу". А мне и не надо было, приберегу для следующего раза.

Такое настроение хорошее, что попрощаюсь словами Исаака Бабеля из переписки с одной дамой: "Больше новостей нет. Я занят скучной работой и отвлекся от нее, чтобы напомнить Вам о себе. До свидания, душенька. Будьте толстая, веселая, глупая и не живите духовной жизнью".

P.S. Всей душой уважаю врачей государственных учреждений. Они большие молодцы!

Mood: Fankin — Кемизнас

День 973: Даже сильного, уверенного в себе мужчину порой может сбить с толку запах духов.

В нашей семье появился новый кондиционер для белья, о чём я узнал не сразу. Он незаметно встроился в шкафчик над стиральной машинкой и не отсвечивал. Ранним утром я взошёл на беговую дорожку в спортзале, готовый покорять марафонские дистанции. Волны тестостерона от спортсменов колыхали мою свежепостиранную форму.

Настрой тут же сбил альфа-самец с соседней дорожки, он сказал кому-то: "Б**, чё за бабка тут ходит? У меня от училки в школе так пахло".

Я обнюхал как мог себя и понял, что тренировка уже не задастся.

Mood: Flagi, Jelly Crisps — Яд

День 972: Вы бывали в ситуации, когда хочется оказаться где угодно, только не здесь? Хоть на контрольной по алгебре, хоть на приёме у проктолога, но только не здесь и не сейчас!

На детской площадке бурлил обычный хаос. Из-за скорости и всенаправленности перемещения детей искажался пространственно-временной континуум. Мои глаза вращались в разные стороны в попытке удержать в фокусе обоих сыновей сразу. Незнакомая девочка сообщила, что может сама пройти по верёвочной лестнице: "Показать?" Я согласился, потому что не мог отказать. Она ловко прошла туда, а потом и обратно. И в этот момент наша пьеса спотыкается, превращаясь в трагикомедию.

На сцене появляется вдруг мама девочки. Далее диалог:
Мама. Как дела?
Девочка. Хорошо. Я только что прошла по лестнице туда и обратно.
Мама. Молодец!
Девочка. Всё в порядке. Меня караулили.
Мама. … Кто?
Девочка. Он!

Дуло её пальца направлено прямо мне в лоб.

Мама. В смысле?
Я. В смысле?
Актёры массовки. В смысле?

Вы бывали в ситуации, когда хочется оказаться где угодно, только не здесь? Сейчас лучше бы услышать скрипучее: "Убираем уче-е-ебники. Достаём двойные листо-о-очки". Сейчас лучше бы натягивающий перчатку по локоть проктолог произнёс: "Расслабьтесь". Только не это вот "в смысле?"

Зал замер в ожидании.

Mood: Хмыров — Аппаратура

День 971: Чтоб вы знали, ни один из этих текстов не написан с помощью ИИ. Все буковки расставлены вот этими самыми руками (автор с благодарностью смотрит на свои руки).

Слегка побаиваюсь, с какой скоростью нейросети интегрируются в нашу жизнь, но ничего с этим поделать не могу, конечно. Могу только следить за процессом. Вот мой старший сын, вот он в ужасе от того, что роботы нас рано или поздно поработят. И с этим мы тоже ничего сделать не можем.

Ночью он ввалился ко мне в горьких слезах: "Папа, я не хочу больше быть инженером! Ничего не имеет смысла! Ведь скоро искусственный интеллект будет всеми управлять, мы станем животными! Я не справлюсь, я не смогу нас спасти! Не смогу спасти маму! Ты понимаешь?"

Не так уж часто он ставил нас с женой в тупик своими заявлениями, но тут понадобилось время, чтобы подобрать слова. Хорошо, что ему ещё долго учиться в школе — успеет выбрать специальность. А может и не понадобится высшее образование — всё за нас будет уметь ИИ.

P.S. Обратили внимание на забавную игру слов "роботы" и "поработят"? Думаю, со временем в словари войдёт слово "порОботят", так сразу оба смысла помещаются.

Mood: Boogrov, Kitka — Никого я не боюся

День 970: Я молчал, потому что был в отпуске. Теперь я оттуда вернулся, и буду говорить. Садитесь поудобнее.

Что может испортить отличный отпуск у моря с семьёй? Можете оставить свои варианты в комментариях. Не сомнений, что их много. Садитесь поудобнее и пишите.

Конкретно наше путешествие испортило неожиданное осознание младшим сыном того факта, что люди смертны. А значит, мама с папой тоже когда-нибудь покинут этот праздник жизни. Вместе с веснушками на носу он приобрёл грустный взгляд как у поэта Александра Блока. Просто пришло время и он осознал.

Сидишь такой с коктейлем у бассейна, а тебе из воды вопрос: "А ты не умрёшь ещё хотя бы четыре года, папа?" Или по пути из парка аттракционов вдруг спрашивает человек с чупа-чупсом во рту: "Сколько тебе осталось, мама?"

На фото человек, вдруг всё осознавший.

Mood: Krasa Rosa — Солнце

День 969: Я и компания пожилых каблуков.

Так как-то вышло, что я оказался на деловом мероприятии статусных восточных мужчин. Они были такими взрослыми и крутыми, что в случае нехватки за добавкой побежал бы я, как самый младший. Когда деловая часть закончилась и все начали уже трещать о своём, кто-то сказал: "Вообще, по мнению маркетологов, решения о крупных покупках в семье принимает старшая женщина". Казалось бы, просто тезис, но как он тюкнул по затылку всех в зале.

Я хотел было встать, начать спорить – задавить дурака примерами из личного опыта. Но только вздохнул и как-то сник. Спорить с этим показалось бесперспективным. Как раз личный опыт показал, что крыть нечем.

Интересно, что и деловые восточные мужчины, на секунду задумавшись, тоже открыли было разом рты, но выдохнули и только нехотя ухмыльнулись. Их опыт тоже о чём-то да говорил.

Так и живём. Сильные, уверенные в себе мужики.

Mood: Танцы минус — Оно

День 968: За ужином мы отрабатывали демонический взгляд на случай, если конфликт уже намечается, а драться особо не тянет. По итогу я и без драки оказался униженным и оскорблённым.

Секретом пугающего демонического взгляда поделился талантливый актёр Гарри Олдман. Представьте, что возникла ситуация хелп-ситуация сос, тогда надо медленно поднять на противника сначала голову, а потом только взгляд. Желательно сделать это на скорости 0,5. У Олдмана получилось довольно жутко.

Попробуйте.

Так вот я тоже продемонстрировал этот взгляд за ужином. Сын положил подбородок на кулачок и словно профессор, блин, ГИТИСа изрёк: "Какой же ужасный актёр из тебя бы получился. Хорошо, что ты им не стал". Тогда подумалось, а ведь я никогда не показывал своим детям средний палец…. Свой демонический взгляд выдала и жена. Сразу как-то похолодало на кухне — сын даже собрал посуду и отнёс в раковину. "Завтра на своих ординаторах опробую, если накосячат", — демонически засмеялась жена.

Mood: A-Ha — Don't Do Me Any Favours

День 967: Как влюбить в свой родной город? Гуляя с приятелями по любимой Рязани искал самые-самые отличительные черты — такие, чтоб они захотели тут прописаться.

Да, у нас в Рязани растут грибы с глазами. Да, нас называют "Рязань косопузая", что, конечно, прикольно, но маловато будет. Остаётся играть на контрастах.

С одной стороны, вот тут рядом когда-то родился Есенин. Не поспоришь, важная фигура для русской культуры — последний поэт деревни всё-таки. С другой стороны, 20 лет назад лично наблюдал как на центральной улице десантники пытались оторвать от земли милицейский бобик с заперевшимися внутри милиционерами. И они почти умели успех. Обычный День ВДВ.

Вот тут в деревянном тереме когда-то жил великий физиолог Павлов. О, сколько доброй гордости в глазах у пожилых смотрительниц этого храма памяти! На меня так только родители смотрят. Всё-таки гениальный был дедуля, рязанец! А вот там за вечным огнём меня били ногами по голове, потому что на деликатную просьбу поделиться деньгами, ответил робкое "нет".

И всё-таки влюбил всех в мой город не рязанец, а француз. Конкретно философ Жан-Поль, извините, Сартр. На полном ходу в нашу группу туристов врезался довольно крепкий лысый парень, зачитавшийся томиком Сартра. Ей-богу, так и было!

В моём периоде рязанской жизни был один Жан-Поль. Бельмондо. Рядом на полке с кассетами стоял Жан-Клод Ван Дамм. А Сартра никто не знал. А теперь вот так.

P.S. Блестящей иллюстрацией контрастов моего города станет фотография великого Ивана Петровича Павлова с бабочкой и двумя городошными битами.

Mood: Мумий Тролль — Призраки завтра

День 966: Вот почему кому-то везёт на аллергии, а кому-то нифига? Вселенская несправдливость!

Есть же на свете люди с благородными аллергиями, типа на дуновение средиземноморского ветра, на скрип кожаных сидений немецких машин s-класса или на трусы из шерсти красных новозеландских оленей.

Кто-то же на полном серьёзе может сказать: "Знаете, совсем не могу эту икру белуги-альбиноса кушать. Очень я вся такая аллергичная". Или: "Вы, Серёжа, больше не дарите мне такие полутораметровые розы. Я от них чихаю как не в себя".

Почему людям типа меня достаётся аллергия на сорные травы? Чем я хуже других, кто не переносит вкус белого трюфеля?
Меня спрашивают: "Ты уже потёк?" Отвечаю: "Нет, мои цветы ещё не зацвели". А это даже и не цветы вовсе, а так — убогое недоразумение. Хуже только борщевик в самом деле.

А вот мой брат не переносит библиотечную пыль. Трудно вспомнить, как он об этом узнал, но похвалиться тоже особо нечем.

Mood: Jamiroquai — Carla