Размышления про отношения… Я наблюдаю здесь много пар разного возраста, разных социальных статусов, разного уровня сознания.
Кто-то в браке десятилетия, у кого-то второй брак, кто-то проводит здесь медовый месяц.
И чем дольше я наблюдаю, тем яснее понимаю одну простую вещь.Истинная близость возможна только тогда, когда вас двое.
Один человек может всё:
- Он может быть счастлив, успешен, наполнен, состоятелен, достаточен.
- Один может жить без другого, но это будет совсем иное развитие, другой сценарий.
Когда ты один никогда не будет боли предательства или разочарования,
но не будет и той глубины, которая рождается только в столкновении «я» и «ты».
Проблема не в том, что в паре случаются трудности.
Проблема в том, как мы привыкли их проходить.Как пример мой прошлый опыт
— это вечное избегание настоящей близости, не выдерживание напряжения и контакта с настоящими чувствами. Как только в отношениях появлялась неясность ( а это неизбежно) или становились тесно, больно, страшно, срабатывал рефлекс: «спасайся» и тогда проще было сказать» не мой человек, не сошлись характерами». Понять и принять другого это труд как и труд найти приемлемую для обоих форму совместности.
Часто, вместо того что бы построить здоровые границы в паре включается конкуренция за правоту, борьба с бетонной стеной непонимания другого, да и себя тоже.
В итоге побег, разрыв - что бы спастись - в итоге все остались целы, но порознь.С дырой разочарования в сердце и угасающей верой в настоящую любовь и близость.
Я сейчас прохожу большой курс по семейной терапии и многое вижу иначе.
Настоящая близость — это способность не убежать, когда хочется. Это умение сказать:
«Нам трудно, давай не разбегаться, а искать решение».
Но для этого каждому нужно своё «зачем» и пространство - Свой психолог. Не семейный консультант, который мирит, а свой личный, с которым ты идёшь и смотришь в свою тенью.
Психолог берёт на себя невыносимое:
выдерживать все твои проявления — гнев, истерику, стыд, зависть. Учит смотреть в глубь именно твоей проблемы. Чтобы ты мог встретиться со своей болью и пережить её без разрушения другого.
Потому что партнёр — не контейнер для твоей травмы. И не спасатель.Все начинается с себя , когда ты сам (с помощью специалиста) разбираешь завалы в своей голове.
Тогда трудности перестают быть причиной для расставания. Они становятся местом встречи. Где два человека не сливаются в один комок зависимости, а два цельных «я» учатся быть рядом, даже когда больно.
На Мальдивах легко любить. А вот
оставаться в контакте, когда штормит внутри — вот где настоящая практика.
🤎🩵🤎🩵🤎 
