Soba4ki

Собственно вот

Мы с вами тут все люди взрослые, а стало быть, хорошо знаем – безвыходных ситуаций не бывает. Бывают ситуации, выход из которых нас не особенно устраивает, это да. Вот про такое сейчас речь будет.

Приехали мы тут на днях на дачу. За яблоками. Яблок тех, к слову, уродилось в этом годе страшная прорва. Аж неприлично даже как-то! Лежат сплошным ковром, неудобно ходить по саду.
Ну я те, что поплоше, вёдрами аккуратно ссыпал на соседские участки, можно сказать, что и подарил, хотя меня и не просили. Но отказываться нехорошо! Подарок есть подарок. А те, что посъедобнее – приходится забирать, ибо жалко. Что с ними делать мы с бабой особо не знаем, и по этой причине баба выпекает с тех яблок незатейливый пирог с довольно-таки потаскушечным названием «шарлотка» (ну серьёзно. Звучит, как будто бы в кабаке по пьяной лавочке свёл знакомство с какой-то не особо обременённой моралью феминой и так её теперь величаешь) и вот на тех шарлотках я уже наел такое лицо, что, как говорили древние, об него теперь годовалого поросёночка очень даже запросто можно убить.

Приехали, стоим у ворот, я с ключами вожусь, ибо верхний замок у нас чуть-чуть мандит. Его бы по уму давно надо бы сменить, но то по уму, а где ум и где я – сами понимаете. По этой причине приходится изворачиваться – чуть давить ключ вправо и как бы раскачивать его вверх-вниз одновременно. Тогда открывается. И вот пока я давил и раскачивал, из ближайшего бурьяна (а общественные территории в виде улиц у нас окашивают нерегулярно) раздался неприятный писк. А мы люди что называется на опыте и хорошо сразу поняли, что, а точнее кто данное пищание способен издавать. Ладно, пошли смотреть. Подходим – и точно: в пыли, в грязи, в, я извиняюсь, дерьме и репьях лежит отвратительно-маленький котёнок и демонстративно умирает. Шевелится только одна лапа передняя и рот открывается.

Подняли. Думаем – переломанный, наверное, весь к чертям собачьим. Пощупали – вроде цел. Но очень обессилен. На вид – и месяца нет, совсем ещё никакой. Я не зря сказал, что отвратительно маленький. Потому как он был маленький ровно настолько, что вот так его одного никак уже не оставишь. Там стопроцентная смерть образуется без вариантиков.

Ладно. Пошли искать кошку. Должна же быть у такого небольшого котёнка какая-никакая мать! Нам-то котята никак не нужны. У нас есть. Ходили-ходили и нашли какую-то! Говорим ей – твой, забирай! Кошка посмотрела нас как на торговых агентов, которые лет двадцать назад ходили по квартирам, предлагая чудо вентиляторы и энциклопедии, плюнула и громко закрыла дверь. Ну в смысле ушла, всем видом показывая, что это – не её. Это, в свою очередь на одной ноге заковыляло за кошкой, но увидев, что та ретировалась, бодренько вернулся, обхватил бабу за ногу и всё. Замер.

Покормили его чем бог послал, хотя, повторюсь, на вид он ещё должен молоко сосать. Но молока у нас с собой не припасено. Поел не капризничая и сразу ноги заработали и прочие части тела тоже начали гнуться и ходить.

Мы его - говорит баба - на Авито выставим и пристроим. Я ей на его внешний вид указываю и возражаю, что такое невзрачное никому не надо и что все авиты под завязку забиты миллиардами объявлений с куда более красивыми и ухоженными котятами. Ну серьёзно – наш-то вариант совсем непрезентабельный. Никому такой не приглянется.
В общем пару часов посидел он с нами на даче в коробке, да и поехал домой, на довольствие вставать. Ну а куда его ещё? Оставить так просто? Ну мы бы в итоге всё равно сорвались бы в ночи, вернулись, искали, не нашли бы и потом вот эти все рассуждения, что надо было бы взять и так далее, и тому подобное. Такое я не люблю и в зародыше пресекаю.
На других сваливать, пристраивать – уже сказал, не вариант. Некрасивый, типовой, самой помойно-обычной масти. Прямо как я. Потому и с именем долго не думали. Яков Второй теперь он. Старшие наши, что характерно, не одобрили поступок наш. Шипели, закатывали глаза и распушали хвосты. Но ничего, попривыкнут. Куда теперь деваться.
Съездили за яблочками, получается. Ну и фоточка для привлечения внимания.

Пора!

Октябрик уж наступил, ребя

Возражений не имею

Бывает

и о погоде

Осень, ребят

всё. Завтра - багрец!

тащемта называется

Потом чаровница в лосинах, трижды пересчитав свои активы, сообщает кассирше, что по её подсчётам, должна была получиться сумма немного меньше обозначенной и просит перепроверить. Не закралась ли в процессе пробивания товаров досадная ошибка!
Кассирша, в свою очередь, не без определённого ядовитого удовольствия сообщает, что цена пониже – это при наличии карты магазина. Есть у вас карта – спрашивает работник торговли. Карты у ребят нет.

Ситуация складывается прямо скажем патовая. Скумбрию без хлеба – ну такое себе. Хлеб один с коньячком – тоже без удовольствия будет. Приятный вечер стремительно кренится и угрожает резко обернуться неприятным. А там ведь мало что может выйти! Поди знай, как обернётся! Благополучие отдельно взятой ячейки общества на кону!
Да я и сам страсть как не люблю, когда задуманные планы рушатся вот так в одночасье.
В воздухе повисает напряжение и начинают проскакивать нехорошие, тёмно-лиловые искры.

Но тут кассирша чуть смягчается и через головы ребят обращается ко мне – мужчина, у вас карта есть? У меня карта есть, и я протягиваю ей экранчик телефона. Далее следует волшебный писк – и денежек хватает! Ребята счастливы! Они оборачиваются ко мне и хором говорят – от души, братишка. Я сурово киваю, мол какой базар. А про себя думаю, ну вот – доброе дело сделал. Так глядишь, и голова медвежья скоро отпадёт и снова стану я белокурым, голубоглазым красавцем. Но пока ещё нет, пока ещё мало добра сделал, видимо. Пока – рановато.

На кассе продуктового магазина шаговой доступности передо мной парочка чуть потрёпанных житейскими штормами ребят. Помоложе меня явно, и вот это оценочное суждение про возраст, не так давно появившееся у меня, прям бесит, а с другой стороны – чему тут удивляться, пресловутый полтишок не за горами и надвигается неумолимо, как паровозик из Ромашково. Choo-choo, motherfucker! Ну, да ладно.
Не могу точно сказать, муж это с женой, или же так, не венчаные во грехе живут, но явно вместе они. И внешность такая у них, с такими избыточными архетипами вроде клетчатых до середины икры штанов и лосин леопардовой масти, что не захочешь про таких, а скажешь - из народа. И тут не подумайте, никакого негатива, скорее наоборот. Я бы сам хотел, может быть, менее инородно выглядеть и ближе к естеству обретаться, да тут уже ничего не исправить никак.

Намедни, кстати, смешной случай на эту тему вышел. Оформил себе вызов такси, да на такой адрес, что без словесных пояснений – ни в жизнь не доехать! Присаживаюсь, и ещё даже двери не захлопнув, начинаю водителю пояснять, с какой стороны там подъезжать, да через какой двор лучше объехать, ибо там третий год трубы меняют и как следствие – рукотворная бездна в наличии изобильном.
А водитель мне весело в ответ – а я вас туда уже в прошлом году возил! Знаю!
Я в ответ как-то кисловато улыбнулся в меру мимических своих возможностей и даже похвалил невероятную память сотрудника извозной службы, а про себя подумал – это ж через тебя, касатик, каждый божий день десятки людей проходит, а ты за год мои особые приметы не только не забыл, а ещё и сразу же опознал! Вот не зря я всё-таки в разбойники не пошёл в итоге, без всякого фоторобота бы скрутили на второй день с такой-то мордой! Как сердцем чуял! Однако, отвлёкся.

Стоит парочка передо мной не очень прочно, прямо скажет – пошатываясь, но смекалка на то людям и дадена, чтобы в трудную годину тележку брать. И руки свободны и самому на той тележке повиснуть можно. Придаёт устойчивости тележка! Стоят сердешные, держатся крепко, а в телеге у них набор, не лишённый определённого изящества – нарезанный батон, скумбрия, так же посечённая на кусочки заботливо и в вакуум запаянная и, барабанная дробь, нечто похожее на коньячок. Ну во всяком случае – коричневого колера жидкость и этикеточка с вензелями аляпистыми.

И разговор, в достаточной для моего слуха тональности, ведут они как раз в аккурат про эту самую бутылочку, ибо, все эти незначительные аксессуары в лице хлеба и рыбы, сам понимаю – крайне второстепенны и внимания серьёзных господ – не заслуживают.
Три старика (видимо название напитка) вещь– говорит мужчина. С Лёхой пили во вторник (а значит плевали на условности и класть хотели на унизительное пьянство только по выходным) отлично идёт! Как дети в школу заходит!
Дама внемлет этой простой, но жизненной истории, почти не дыша и лишь чуть поблёскивает слегка припухшими очами. Под левым оком бледно-зелёные, почти уже исчезающие следы былых баталий. И не нужно быть провидцем, чтобы понять – желания испытать лёгкость вхождения этих самых трёх стариков (или как-то так) ей не занимать. В руке у ней – аккуратно расправленная стопочка купюр. Во второй – столбик мелочи. Явно бюджет свёрстан, подбит и взвешен идеально до последней копейки. Работали профессионалы!

Кассирша, женщина вида самого бесстрастного и несочувственного пикает своим орудием труда и на экранчике кассы высвечивается цена вопроса. Согласно этикету, она озвучивает получившуюся суммы голосом и добавляет дежурное - пожалуйста. Ребята впереди меня замирают. Что-то явно пошло не так! Какой-то критический сбой в идеальном плане. Дама пересчитывает наличность, а спутник её одной рукой чешет затылок, а второй неуверенно поднимает и опускает попеременно то хлеб, то рыбу, то заветный коньяк (или бренди?).

на самом деле чуть больше

а вот и август, ребят

ну и по традиции

стойко созерцаем

это возмутительно!

Глохнешь тут за работой. Великие вехи забываешь(c) Чуть впустую не прошёл!

быстрей бы уже зима

уже июль, ребят