ясми

Меня снова могут вдохновить какие-то спонтанные вещи. Я по этому чувству ОЧЕНЬ скучала. Чаще всего это какие-то аутентичные люди, которые живут эту жизнь искренне. И занимаются в ней спонтанным творчеством.

И здесь возникает конфликт. Я снова чувствую творческие импульсы (что-то порисовать, что-то изучить, снять новое видео, прогуляться в новом месте), но с другой стороны меня поддавливает мысль о том, что мне какой-то «надо» якобы быть, что мне уже 26 лет, что мне нужно строить карьеру, найти новый проект, быть крутой, зарабатывать деньги, брать больше ответственности.

А может, брать больше ответственности это как раз-таки следовать за своим детским импульсом и разрешить себе делать то, что ты хочешь?

я пикми если че

хохотун

если мы виделись больше чем один раз, вы знаете – я ещё тот хохотун! кажется, если человек заливает комнату смехом – вероятно, он очень счастлив. вероятно, его жизнь уж точно легче, чем наша. обычных людей.

в моем случае приступы громкого и порой неугомонного смеха начались где-то в самый отстойный период жизни. спасибо, что спросили, сейчас я себя чувствую лучше

количество так называемой ‘жизни’ в человеке определяет не навык социальности, не улыбка, и даже не смех. ‘жизнь’ можно увидеть только во взгляде. глаза чуть-чуть должны поблёскивать

как пишет лоуэн:

возможно, никакая другая часть тела так выразительно не показывает жизненную силу тела, как глаза. их считают зеркалом души. но это также и зеркало тела. они показывают состояние внутренней энергии тела человека. когда эта внутренняя энергия горячая, её яркое пламя блестит в глазах

этой звезде сегодня исполнилось 26 лет

шерим вайб на улицы в петербурге

я люблю угарать. я люблю танцевать. я люблю заниматься ерундой. люблю, когда мне предлагают ерунду и когда я могу ерунду предложить. я люблю вечеринки и люблю слоу моменты.

я хочу хорошо зарабатывать, быть реализованной, комфортно жить в классной квартире, творчески проявляться, но ко всему этому я иду постепенно. не всё сразу блять, а то когда мне угарать.. ну и все остальное

недавно мы встретили в питерском кафе токсиса. сегодня ночью мне приснилось, что мы с ним вместе едем в электричке (только почему-то в разных концах)

если я расскажу этот сон психологу, она максимум спросит: какие мысли?

а вам че снилось?

иногда все-таки хочется в кого-то уткнуться головой и почувствовать что в меня верит кто-то ещё

знаете че, у меня щас такой этап в жизни, когда много чего хочется поменять. и я даже делаю первые шаги (неужели). при этом мне стрёмно. я в такие моменты двигаюсь в соло и имитирую уверенность, но меня, честно, очень бы поддержало ваше доброе слово

одно из моих желаний это блог…. я в нём себя заново ищу, потому что я все-таки это люблю

хочется просто какое-то ваше онлайн-присутствие. дайте знать, что вы здесь и интересно ли вам со мной и моими мыслями

я начну ругаться

есть откровение: для меня сейчас вести блог – это в каком-то смысле выпустить чертей. возможно где-то подкрутить свою агрессию и сексуальность (для меня это связанные вещи), научиться быть не только хорошей. ох, сколько лет я этому учусь! ох, сколько мне про это есть рассказать! возможно, в какой-то момент я начну жестко ругаться в контенте, в этот момент важно понять: я знакомлюсь со своей агрессией 😜

со временем стало понятно, что отношения с блогом оч отражают отношения в реальной жизни. например, раньше мне оч хотелось к себе много жалости, и я неосознанно публиковала контент, где меня-котенка можно пожалеть

если в жизни всем угождаешь и становишься рабом их желаний, то в блоге начинает происходить то же самое. внутри всегда нужно получить разрешение и подумать про чей-то взгляд.
по ощущениям – это настоящая тюрьма

а я как всегда стремлюсь к свободе. к той свободе, где я могу транслировать дуальность, ни у кого не спрашивать у себя в голове, где я могу увидеть, что кто-то важный от меня отписался и подумать «ну бывает», а не укатиться в стыд

думаю я делаю успехи 😎
а вы?

воздуханы?

месяц назад я заболела. без ‘идёт бычок качается’, заболела на ровном ходу. параллельно с болезнью, жадно схватившей меня, в жизни происходило нечто, что принято называть новое. меня взяли на работу креатором в бифри, офигеть. а я лежала целую неделю то ли в рилсах, то ли в соплях, и мне так хотелось – чтобы кто-то был рядом. тогда я как самодостаточная сингл лэйди выдала ответ «ну я же должна быть сама у себя», обняла себя, но ничего не поменялось и, честно, легче не стало ни на секунду. тогда же я рассталась с ухажером, который как чат джпт писал ‘выздоравливай’. я плакала целых два дня.

8:15, будильник. это сегодня. вчера я приняла решение, от которого в моём сердце разлился сироп свободы. мне даже захотелось записать видео как я танцую в метро – это хороший знак.

я в такое время утром никуда не выхожу, но сегодня как солдатик встала, чтобы сдать кровь в поликлинике и сделать флюру. меня никто не заставлял. миленниалы пошутили бы про начало adult life, а я никогда не была так горда за себя. я много раз в жизни говорила себе нежных слов, давала обещания, но очень часто за них не отвечала. воздуханка! я хотела, чтобы мальчишки рядом со мной вели себя по-взрослому, а сама игнорировала каждый раз, когда моё тело кричало про усталость. на все «хочу» – да, да, я сделаю, на деле – тупой игнор, ну потерпи, да вообще-то у тебя не получится.

в подростковом тире взрослом возрасте я любила смотреть видео на ютубе про самооценку и любовь к себе. слышала от красотки в кадре «любовь это действия». мне всегда было интересно: она это прям прочувствовала или услышала у красотки, которую я смотрела в прошлый раз?

позвольте, я сегодня возьму микрофон красотки: мир на самом деле вовсе не против, чтоб мне было хорошо и комфортно. так сделай же всё для этого

друзья, прошу вас о помощи!

вот так тоже бывает 💔 это случилось с молодым человеком моей подруги Насти.

самое важное, что мы можем сделать – помочь и поделиться тем, что у нас есть.

прислать любую сумму очень ценно! а если вы сможете поделиться в своих каналах – буду вам ручки целовать

давайте поддержим