Клуб ГЕЙмеров

ебать, почти месяц не писал проду, точнее я ее еще пишу, но все равно как-то грустно. Рисую раздевашку с Эллиотом

Я вот думаю может новую раздевашку попробовать сделать 🤔. Посмотреть как у меня скилл поднялся и тд. Правда я хз с кем

Это будет просто рандомный тейк для размышления. В последнее время я решил оторваться и почитать фф по Форсакену, не свои, а свои — это как перечитывать свое сочинение по русскому утром и видеть этот бред. Ладно, продолжим. Я хотел сказать, что я пошел читать, и меня там чуть не затошнило. Фд стало местом извращений, ну реально, мне не в кайф читать, в общем, прон, тем более без сюжета — это еще хуже. Да, в фд есть хорошие работы, как «Ставка на любовь», «Сделка с Богом» (не моего авторства), «Тень утраченного бога», но их немного во всем фд. В основном там романтизируют инцест и другие проблематичные шипы, я это не одобряю, в общем. И видеть, что это нравится другим людям, заставляет меня думать о том, что фд медленно гниет, я не хочу, чтобы это продолжалось просто. Да, я понимаю, что сейчас это просто невозможно, но я не хочу, чтобы Форсакен погряз в дерьме. Кстати, это почти год, как я в него не играю, забавно

А ну вот что могу показать за время депрессивного состояния: рисовал сиськи, попы, пробую рендер, но как-то, по моему мнению, фигово

Не, смешно.

Я с общагой скоро патриотом стану, я не могу, учить конституцию — это как промыть себе мозги добровольно, сборник анекдотов.
— У нас есть свобода слова

Xray умер. Всё, он задохнулся, расходимся. Ну а если серьёзно, я +- поборол своё депрессивное состояние, нашел желание жить дальше, что-то необычное. Скоро ЕГЭ, я ссусь, вроде я знаю, а вроде я даун тупой, так что ну печально. Единственное, в чём я уверен, это английский, обществознание 50/50, русский лучше вообще не трогать, но я, видимо, себе марафон устрою. Заболел на две недельки, сначала я очень сильно испугался, что кашлял кровью, но потом, сходив к врачу, мне запретили говорить, потому что я кашлем разодрал горло, где мои карточки для коммуникаций. Я хочу провести, ну, в общем, последний месяц в школе ахуенно, но, видимо, я попаду только на вторую половину мая. Касательно фф, я закончил пару, которая так долго меня мучила, по магичке и ноли/шанс, исцеление, может быть, я допишу проду на этой неделе, просто с прон немного триггер. Что касательно слаймкнайтов, они мне очень в душу запали, может быть, если не побоюсь, в тгк выложу по ним артики из сборника, ну как-то так, постараюсь чаще писать в тгк, если не устану

Когда я рисую лайн и просто цветовой скетч, всё хорошо, но когда заходит дело рендера, я хочу повеситься на люстре и забыть обо всем

Ну небольшие скетчи за последние дни. Первый — это Шанс, если бы был в школе азарта, фем. версия. Второе — ОС по моему ориджиналу, который я, дай бог, к августу начну

Эээ... Что делать, если ты не писал близкому человеку две недели из-за того, что у тебя беды с башкой и ты не хочешь подвергать его этому, поэтому решил замкнуться в себе и лечить себя сам без помощи других, но ты чувствуешь себя чмом и идиотом за то, что не уделяешь внимание, считаешь, что ты забрал у этого человека всё и просто ты больной. Чувствуешь себя обузой для этого человека и считаешь, что ты только ноешь. Эээ, хз, плакать и кушать витамины и таблетки. Я сейчас работаю над соавторством по фф магички и думаю, что когда закончу один фф, то тоже попробую быть как соавтор, но в форсакене

Чото я за последнее время деградировал в общении, крч мне чел понравился и я хочу калабу, но я думаю, а что я ему напишу. Типа: Пр го коллаб, меня же за долбаеба посчитают. Ну ладно, я на днях пересмотрел безумный азарт и решил Шанса сделать вместо Юмеко, фем версия только, постепенно возвращаюсь к нормальному режиму, мб по магичке буду рисовать тоже

...
Ответа не было. Но подойдя, он понял. Грудь не поднималась. Дыхания не было. Его пробила дрожь. Сердце резко заколотилось, дыхание сорвалось. В голове всё смешалось, и вместе с этим пришла паника - знакомая, холодная, давящая.

Твой последний день. Я хотел бы еще раз почувствовать твои объятия, твой смех, услышать, как ты вновь ласково называешь, как и всегда, хочется вновь услышать, как ты расспрашиваешь меня о моей детской влюблённости, о школьных днях, услышать больше твоих рассказов о жизни, о семье, обо всем. Я очень сильно скучаю. В тот день мне было очень страшно, смотреть на тебя, видеть это, страх, испуг, боль. Возможно, подсознательно я прорабатывал каждый раз себя и готовил себя к принятию этого факта, но, видимо, я не до конца вырос, возможно, ты и сама готовила меня к этому, но всё это так печально. Помню, как однажды ты долго не открывала мне дверь, и я подумал о самом плохом, помню, когда ловил себя на моменте, что следил за твоим дыханием.
Я не знаю, было бы хорошо сейчас, но такая жизнь, как у тебя, можно назвать смерть спасением. Тебя никогда не признавали, презирали, но, несмотря на всё, ты осталась доброй, окружив себя семьёй, ты так и не заметила, как осталась одна, и, надеясь на эту семью, ты сама страдала, мне жаль, что так произошло. Мне жаль, что мое обещание показать тебе свой выпускной из школы никогда не исполнится, ты не увидела и мой первый выпускной. Иногда я забываю твоё лицо, и лишь фотографии помогают мне вспомнить его. Заходя к тебе домой, невольно пробегают прежние воспоминания о хороших днях. Возможно, ты наблюдаешь за мной, и если такое возможно, я хочу верить, что я исполнил своё обещание.

🤍

Честно я сейчас в очень подавленном состоянии, у меня такого сильного желания сдохнуть не было с прошлого инцидента. Я буквально просто схожу с ума, я не хочу подвергать этому своих близких, потому что им не стоит вообще знать об этом. В последние дни я плохо ем, сплю, у меня снова началось быстрое похудение и с этим начало и здоровье проебываться, ну буквально я сегодня волосы расчесывал и прядь выпала, я пытаюсь заставить себя сожрать еду, но я просто чувствую рвоту, сон так же, я в последнее время гашусь снотворным каждый день, с таблетками дела получше, я ем то что мне нужно есть каждый день и питаюсь я только ими в основном. Вспоминаю дохера плохо, вчера накрыло два раза, первый раз на улице, я думал там и сдохну, второй как добивочка такая дома. Слава богу никто этого не видел этого унижения. Чаще начали появляться, ну сложно это объяснить, я называю это флэшбеками, ну каждый раз вижу машину меня начинает трясти опять, а я думал я все это прошел, но видимо эта хуйня со мной на веки. Учеба, с ней все как-то нормально предстоит, готовлюсь, пробники пишу нормально, да и вообще вроде все хорошо складывается, но когда о будущем думаю одна пустота и страх, будто ничего нет. Касательно творчества, вроде все как с учебой нормально. И есть одна хуйня, я очень боюсь сказать ее одному человеку, я боюсь ну что я типо его так обижу, хотя думаю лучше вообще о подобном не говорить никому. В последние дни только безразличие ко всему, я употребил четыре таблетки магния, вроде сейчас немного легче, но одним магнием все не обойдется

Сегодня выложу первую часть по Ноли/Шанс, но сразу говорю не ожидайте там каких-то счастливых событий, я решил попробовать полностью уйти в грустное стекло на время и примечание не читайте там

Ну продолжение с убийцами, вот... Попозже мб скетчи скину
X: Мне больше 1х нравится, он самый нормальный вышел
К: Ну, Ноли тоже ниче такой 😐